Анекдоты

[Grisha]

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову, ищем дом под конкретным номером. А едем мы по Полтавскому шляху (кто знает, тот поймет).
После моста стоят менты. Я думаю - парконусь и спрошу, где номер дома такой-то?...
Притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться...
Ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа – «Где эта улица, где этот дом?»... Он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой типа лучше знает - тот, который по телефону 3,14здит ... Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить, как мой друган выдает в окно – «Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник!».
Тот по карманам пошарил, не переставая говорить, достал полтинник, и отстегнул. Дрюля взял и мы поехали...
Потом неделю объезжал эту дорогу...

[vanakov]

   Цитата:

Grisha

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову, ищем дом под конкретным номером. А едем мы по Полтавскому шляху (кто знает, тот поймет).
После моста стоят менты. Я думаю - парконусь и спрошу, где номер дома такой-то?...
Притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться...
Ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа – «Где эта улица, где этот дом?»... Он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой типа лучше знает - тот, который по телефону 3,14здит ... Мы докатываемся до него и я не успеваю спросить, как мой друган выдает в окно – «Слыш, капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтинник!».
Тот по карманам пошарил, не переставая говорить, достал полтинник, и отстегнул. Дрюля взял и мы поехали...
Потом неделю объезжал эту дорогу...

такая ситуация была, только было 50грн и было нарушение по факту. сошлись на 25грн, дали мне сдачу. приехал домой, хотел жене показать фальшивку в 50грн, которой угостили на работе, и только дома понял что ею дал взятку (год наверно 2004-05 был).

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Ден3,2silver

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл.ть. именно.©

[Grisha]

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Ден3,2silver,
Оффтопик

Подкорректировать бы не цензуру, камраден. Дважды желательно. А то у нас есть любители минусовать по всякой хрени, без жёлтой карточки.

[Ден3,2silver]

Хочу секса — муж спит.
Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !»
Пожарник, блин…)))))

[Tantal80]

пардоньте, баянчик оказался

Оффтопик

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

[3axap]

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
— А я знаю, что у вас там написано.. Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас нанашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Grisha]

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем.
Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу.
Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.
Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете? Те, преодолев смущение, занялись этим самым у него на кушетке.
Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им.
Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Три тхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

[Gennady512]

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает её: -Ты чего здесь делаешь?
Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья: - А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг - не слыхать!
Муромец, задумчиво: - Не слыхать, говоришь..?...


Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать…,
- но вeдь некотopые умудpяютcя eщё на ней и жeнитьcя!

[TipTroNik]

если баян ,то сорри
в лесу жили белочка и зайчик ,любили друг друга
а детей у них не было
пошли к умной Сове
Здравствуй Сова , люби друг друга ,живём вместе , а детей нет
это потому что мы Белочка и Зайчик????
нет м@даки ,это потому, что вы оба мальчики!

[Grisha]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом.
Так вот, кинестетиков - просто дофига! Слишком многие люди пока в @бло не получат, ни х@ра не понимают!


Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...

[Ден3,2silver]

Приеxала проводница домой. Вес день стирала, убирала,варила... и конечно устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:"Ну давай...". "Она(засыпая):-"Подожди,подожди. Сейчас тронется поезд,тогда..."

[3axap]

так-то не оценил юмора))
гринписовцев на вас не хватает)))

[Маккс]

яйца на живую - слишком жестко. Быка по свойски жалко. На женский форум нужно было бы, они, наверное, поржали бы

[Grisha]

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Информационный блок

[Gennady512]

Открывает мужик бутылку водки "Путинка".
Оттуда вылетает джинн: "Проси, мужик, чего хочешь. Всё пообещаю!"


- Папа, объясни, а кто такие "политики"?
- Ну, если короче: политики - это плохие клоуны с очень серьёзными лицами.

[Kolya]

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

[Юнус]

   Цитата:

Grisha

и полмиллиона чеченцев

Ошибаешься, их всего-то тысяч 5, максимум 10, но "имеют" они всю республику. Если б вы знали, как людям насто@уела эта вакханалия и как ждут конца всему этому беспределу, но... пока это всё нужно Кремлю, так и будет продолжаться, к сожалению... И это уже не смешно...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Юнус

Ошибаешься, их всего-то тысяч 5, максимум 10, но "имеют" они всю республику. Если б вы знали, как людям насто@уела эта вакханалия и как ждут конца всему этому беспределу, но... пока это всё нужно Кремлю, так и будет продолжаться, к сожалению... И это уже не смешно...

Что характерно - в России (с поправкой на кол-во населения) примерно та же ситуация....

[Grisha]

ПЕТИЦИЯ
,,Как мы есть плотники Вахрамеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых".

РЕЗОЛЮЦИЯ
,,Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский" (Подпись, печать).

УКАЗ
,,Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых." (Подпись закорючистая, печать).

ЗАПИСКА
,,Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от амбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский."

ЗАПИСКА
,,Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому амбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим".

ПОСКРИПТУМ
(из современных путеводителей):

"...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя."