Анекдоты

[Андрей_NR09]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

[Co3gaHuE]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х%%во..

Уже несколько дней идет дождь.
У моей супруги страшная депрессия,
Она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь,
Придется запустить её вовнутрь...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл%, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Добавлено через 2 минуты 7 секунд
Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Сережа, не позорь семью!" )))

[Gennady512]

Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить. Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком. Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во-время. Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это через выхлопную трубу!...



В т.ч. и ИЗ СОБСТВЕННОЙ ПРАКТИКИ:
- Ничто так не снимает сонливость за рулём, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот…

[Grisha]

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю, чего такая грустная?
А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки?!...
Я так посмотрел вокруг... Воткнул вилку в розетку и говорю: - "Попробуй теперь - должно получиться... " )))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает:
- "Дорогой, последняя осталась..."

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... значит ЛЮБИТ!!!

[рамзес]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употре***ется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно! "

Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во ********* марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

[Grisha]

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал.
И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ...!" со всей дури 3,14...ул меня ногами. Да так, что я ...лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся!

[Gennady512]

На одну тему:

Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай!
Жена начинает жаловаться: - Ой я так устала! Весь день работаю, ни разу не присела!!!
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть: - 200 раз…

* * *
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне кофейку, а?
- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?!
- А за кpасивые глазки?
- Hе-а, не хочу!!
- А за целые зубки?!?!

* * *
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лёд приготовила....


* * *
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась…

[Driver]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Rhsvcrbq]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью - "Если хочешь меня - улыбнись". Еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

[Gennady512]

В России алкоголизмом не страдают: - им наслаждаются…


Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то льётся...
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Салат дальше сидит. И опять льётся.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так МНОГО раз…
Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович!

[Grisha]

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


- У меня вчера не получилось с девушкой…
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»...
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.


Меня нигде не принимают на работу... Не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: «УВОЛЕНА К ЕБЕНЕ-МАТЕРИ!?!»…

[RAYDEN]

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!

[VSG]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

[Gennady512]

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его быстро поднимает и учтиво подаёт ей наш галантный pyсский мyжчина: - Плиз…
- О-y-y…! Рашн джентльмен!!
- Hy дык ёb!!!


Два врача-гинеколога в стриптиз-баре. Вид у них кислый…
Один другому: - Эх, разве это стриптиз !
- Да уж ..., скорей бы на работу !!


Разговор двух детей.
Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- Он из командировки суточных не привез!
- А у нас мама из командировки месячных не привезла…

[Андрей_NR09]

Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были....

У кенийского спортсмена отобрали труп бельгийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Андрей_NR09

У кенийского спортсмена отобрали труп бельгийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.

на чемпионате мира по биатлону немецкие лыжники случайно захватили.... Польшу.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Ден3,2silver

на чемпионате мира по биатлону немецкие лыжники случайно захватили.... Польшу.

После пяти промахов по мишени грузинский биатлонист зарезал её кинжалом.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Андрей_NR09

После пяти промахов по мишени грузинский биатлонист зарезал её кинжалом.

два грузина-охотника тащат здоровенного медведя. навстречу их лучший друг:
- вай вай вай! это - кто??

оба - поставим ноги на медведя, с победоносным видом, указательный палец вверх:

- М Е Д В Е Д !

Третий: - ГРИЗЛИ ????

1 и 2 хором и вразнобой: - Вах! Зачем гризли... Так, ногами запинали ....

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Ден3,2silver

Зачем гризли... Так, ногами запинали

ЭЭЭ ! Зычем "грызли" ? Руками душили !

[Grisha]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, – согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О-о-о... еще больше нравится, – призналась женщина.
- Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!!!