Анекдоты

[Gennady512]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот ему и говорит: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну ладно, тогда я полетел…
Профессор обиделся конкретно, и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена: профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает его на «отлично»!
Тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идёшь ты по дороге и видишь два мешка: один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял!
Студент: - Это кому чего не хватает…
Профессор разозлился донельзя и пишет в зачётке "КОЗЁЛ", - студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время студент возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку-то не поставили...

[Grisha]

Урок в одной из московских школ.
К ученикам в класс пришла новая учительница и стала с ними знакомиться:
- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за спартак. Теперь вы называете своё имя и за какой клуб болеете.
- Меня зовут Коля. Я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша. Я болею за Спартак.
Так очередь доходит до Вовочки:
- Меня зовут Вова. Я болею за Зенит.
Учительница в ужасе спрашивает:
- Как ты так можешь?
- Очень просто, мои друзья болеют за Зенит, моя мама болеет за Зенит и мой папа болеет за Зенит.
- А если бы твоя мать была проституткой, отец наркоманом, а друзья педиками?
Тут Вовочка отвечает:
- Тогда бы я болел за Спартак!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, и у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

[Андрей_NR09]

Сборная России в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой.
Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька".
- " Бабушка, Вы че, меня знаете?"
Бабуля шепотом :
- "Сука, не пали, это я, Кержаков".


Вася:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине ...
Аня:
- Кто??? Я стараяя!?!?

[RAYDEN]

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

[Gennady512]

Детские крики из прихожей шикарной квартиры, выстланной дорогими коврами:
- Ма-ам..! Ма-а-ма-а…!! Ну Ма-а-а-а-ам…!!!
- Ну, чего ты всё орёшь?! Я в гостиной! Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо...
Ребёнок послушно шлёпает через всю квартиру к маме: - Мам, я тут гулял, и в какашки случайно наступил. Где мне сандалики помыть?

[mkv22]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвиобильность, и кричал,-Ну и где мля? Где Вашу мать я спрашиваю Весна? Ну что за е.....я страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е.....х воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи....жь!!! :-) А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. -Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. Не проведешь, котов-то...

[Grisha]

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывают беспокойства и разные желания.
Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"

По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь.
Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

[vanakov]

   Цитата:

Grisha

насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

[Gennady512]

Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пару минут жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

[Grisha]

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая имеет любовника, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих мужиков.
Через неделю опять встречаются, делятся впечатлениями. Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[Ден3,2silver]

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите...

[Gennady512]

Хорошо быть в России президентом:
- Лада-Калина не ломается,
- дороги везде ровные,
- и пробок никогда не бывает….


- Вован, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты что, гонками стал увлекаться?!
- Димон, какие гонки?! Это пока мы с тобой проводили встречу с парт-активом «Единой России», у меня кто-то из них все колёса с машины спёр!!!

[Grisha]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство.
Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским!!!

[Gennady512]

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!

[Grisha]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка, до краёв набитая сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться.
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!!!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым.
Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат...
Тут все затихло, появляется мужик с шухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

[рамзес]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е@атся хочет, аж трясется».

- Ты такая женственная, такая.. Такая нежная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Девический дневник Светы за февраль:
1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну то есть как дала? Ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.
2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец-то повзрослею?
Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я теперь буду гулять?
Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера, нашла 500 рублей. Вольтер мой любимый писатель!
В 37 раз посмотрела фильм Красотка с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой. Но если не получится – тогда врачом.
Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!
18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку.
22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества? Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.
23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!
26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: Никто меня не любит и Я толстая.
27 февраля. Встали со Жанной на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.
28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.
29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна – новая жизнь...
...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти? Человек со средне-техническим образованием.

Старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

[Grisha]

На родительском собрании, родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать! Уже обрадовался, гад...

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Едут в купе два еврея.
Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке.
Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

[Астанатур]

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом...

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают...

[VSG]

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

[3axap]

Стер)))