Анекдоты

[zloigad]

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».


- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!



Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.


- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.


Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

[Grisha]

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

[Gennady512]

В нашей стране каждый человек - юморист.
Потому что серьёзно здесь жить просто невозможно, долго не протянешь...

[Grisha]

Gennady512, не только в нашей

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через день во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

[Aleks1970]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[Grisha]

Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.


Oksana: - Сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан Харакири.
Andrey: - Каждый день новый?


- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?

[planetas]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[3axap]

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

штирлиц шел по рейхстагу и увидел мюллера. тогда он схватил автомат и начал поливать очередями. но мюллер по прежнему шел на него.
"god mode" подумал штирлиц
"unlimited ammo" подумал мюллер.

SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

[VSG]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[planetas]

Ужинаем:
Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравиться. Выхожу из кухни взять телефон. Возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

[Gennady512]

- Ты слышал, правительство поднимает цены на алкоголь, это чтоб мы меньше пили?!
- Ага! А ЖКХ-тарифы цены на топливо и др. поднимает, чтоб мы меньше жили…

[Grisha]

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: - Милая, пора вставать!
Вместо слова "милая" используйте любое чужое женское имя!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом - хором:
- Ведь могут же, когда захотят!!!

[3axap]

[IMG][/IMG]

[FOX54]

   Цитата:

3axap

[IMG][/IMG]

Как он 5 млн получил за 29 лет на счёте?

[DenVW]

   Цитата:

FOX54

Как он 5 млн получил за 29 лет на счёте?

http://www.banki.ru/services/calcula..._show=1#result
или любой другой калькулятор вкладов

[zloigad]

Приходит как то вечером ко мне дочь (14 лет) и доверительным грустным голосом сообщает.
- Кажется я стала мамой.
Глядя на полуобморочное мое состояние протягивает мне сотовый, на котором висит смс "Мамочка, срочно переведи на такой то номер столько то рублей, вечером расскажу".



Спонсор нынешней весны — Почта России.



Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.



- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

[сашок 28]

   Цитата:

DenVW

http://www.banki.ru/services/calcula..._show=1#result
или любой другой калькулятор вкладов

ох же!!!! как жестока нас наЁ..

[Ден3,2silver]

   Цитата:

сашок 28

ох же!!!! как жестока нас наЁ..

в 1992 году мой друг очень очень удачно поучаствовал в схеме с командирскими часами и получил бакшишь в размере 4 000 долларей.
кто помнит то время - практически Билл Гейтс.
2,500 он очень упорно пропивал в течение полугода, а на 1,500 купил себе 1-комнатную квартиру в Беляево в дому по улице Академика Волгина около ментовской школы.

Щас такая квартира в том же доме стоит 6 500 000 рублей.
Прошел 21 год-)

[Gennady512]

Что американцу смешно, то русскому - зарплата…

[3axap]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?