Анекдоты

[YurMix]

[QUOTE=3axap;1422174]Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Под столом!!!!...

[Андрей_NR09]

В ту же тему :

Приходит мужик к проктологу
- Доктор, не могу в туалет по большому сходить.
- Давайте посмотрим... О ! Как интересно ... Так так так ...
Очень необычный случай ... А кем вы работаете ?
- Председателем совета директоров крупного банка, а какое это имеет значение ?!!
- Трудно сказать, но у вас ануса нету ...
- Зализали, сволочи !!!

[3axap]

Ну тогда еще боянчег про больничку:

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Grisha]

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.


Девушки, если бы у вас был выбор - мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?


Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»

[planetas]

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрете!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

[ОлегТ]

В оригинале - Брежнев и Тетчер в узком коридоре на переговорах :)

Б Вот и прижали мы капитализм к стенке.
Т Чую, чую конец комунизма.

[Grisha]

- Дорогая, какого тёща приезжает?
- Числа или куя?

[sklva]

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!


Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Hаполеном, то допустил французов в Москву,
дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[Gennady512]

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
-----
Ну какой настоящий Мужчина интересуется умом красивой-молодой обнаженной женщины?
-----
В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
------
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".
-----
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
-----
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
-----
Женщина, она как кошка... Отмурлыкается в любой ситуации!

[planetas]

Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - П@д@расов, что ли?

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

[Андрей_NR09]

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

[Grisha]

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую.
А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша...
Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

[planetas]

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские...
там такой ржач был!!!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

[3axap]

Мужчина способен 5 часов сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

[RAYDEN]

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!! O_O
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

Что сказал слон голому мужику?
- не знаю.
- Он сказал, как ты дышишь через эту штуку, чуваак!? =)

[planetas]

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Поспешишь, Youtube насмешишь.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[Grisha]

Сегодня в автобусе напротив меня сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал...Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму»...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку.
Совсем забросил...

[Gennady512]

Сидит отец на кухне и пьет водку…
Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Ну шо-ж, возьми, сдай. Эх-ма! Шо б вы тут воще без меня жрали?


Дочка спрашивает у мамы: - Можно я в поход пойду?
- Это что: - спать на голой земле, пить ледяную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, доченька, в поход пойду я!

[Grisha]

Идет немой парень с лыжами на гору кататься.
Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Междугородный автобус едет из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен ИМЕННО Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

[Юнус]

Grisha, с лыжами - это что-то!!!