Анекдоты

[Grisha]

В маршрутке водитель:
- У «Родины» выходят?
Пауза. Потом голос из салона:
- Уродины едут дальше!!!


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете!!!
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

[Челябинский Мужик]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[planetas]

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

[planetas]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

[Grisha]

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: - Петро!
Петро: - Га?
Сосед: - А що це ти там робиш?
Петро: - Та ось, сало iм...
Сосед: - Га... А менi даси шматочок?
Петро: - А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: - Та в тебе ж собака злий!
Петро: - Так отож...

[Андрей_NR09]

Фраза « У меня чума» - была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью!!! НО! Сначала я и мои сорок слонов станцуем!!!

[Gennady512]

А ведь правда, что лучший друг человека - собака!
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
- закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену,
- а через часок-другой откройте...
Кто, по-Вашему, Вам больше обрадуется?!

[Grisha]

- Вам надо срочно делать операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...


Маленькие мужские хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

[Андрей_NR09]

Навеяло после сообщений о Русском десанте на Кипре :

- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

[Tantal80]

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

===
Взято отсюда http://dpmmax.livejournal.com/196528.html

[zloigad]

прям поржал

[zloigad]

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

Добавлено через 14 минут 14 секунд
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

[Grisha]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где пля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за дрёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть дребучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где!? Сплошной 3,14здешь!
...
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

[VokeR]

приходит Ржевский в гости к Наташе Ростовой.
- поручик, отгадаете загадку?
- конечно Наташенька!
- маленькое, серенькое, а половую щель бегает - что это?
- конечно же ..й, Наташенька!
Наташа обиделась, в слезы, и бегом к полковнику, командиру Ржевского, жаловаться..
- г-н полковник! ваш Ржевский такой хам, такое себе позволяет... (и в слезы)
- Наташа, что случилось?!
- я ему загадку загадала, а он такое сказал, такое сказал...!!..
- что же это за загадка, Наташенька?
- маленькое, серенькое, в половую щель бегает..
- и что же это?..
- мышка...
- хм, мышка? в пи..у?! оригинально-с!!

[sercher]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...

Жена мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!!
-Молчи дура! Копай!


Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

[Челябинский Мужик]

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Gennady512]

Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…

[Grisha]

- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито:
"АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК"
А чуть пониже - маленькими: "своей жене Софье"


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"

[sercher]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

[sercher]

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?


- МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ.


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!

- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.


Сема, я слышал Вы вчера были в театре?

--Таки да.

--И шо Вам там понравилось?

--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.


— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . .
— Вдарили?!
— Да не. . .
— Вбили?!
— Не. . .
— А ше ж тогда?
— В—в—впотребили, вот


На Привозе:
-Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла

-Почем ваша лошадь?
-Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
-Я смотрю правильно, я смотрю на цену.


Звонок в два часа ночи директору ломбарда
- Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час?
-Вы в своем уме? Что за нахальство?
-Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста.

-Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали
-Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать.

-Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек...
-Спасибо,я мажу...
-Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

-Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..!
-Паровоз на паровоз?..Это не Одесса!

-Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать

-Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена

-Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?!


-Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник?
-Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?
-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)


Однажды С.Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм



-Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"?
-Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать