Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[arkns]

адище просто какое то
http://newsland.com/news/detail/id/1236064/

[Астанатур]

Жаль, что темку "Сегодня" прикрыли, хотя она актуальна для меня сегодня...))) Ну, да ладно, поведаю свою историю здесь
В январе сего года наш ребенок (студент) возвращался с Культурной столицы России в Астану. Билеты приобретались нами в Астане по маршруту С. Петербург-Астана-С. Петербург.
И вот, настал долгожданный день, день вылета дочки в родные пенаты (перелет 4,5 часа). Все хлопоты позади, ждем... Звонок с мобильного за полтора часа до вылета, не предвещал ни чего неожиданного. Однако выяснилось, что ее нет в базе пассажиров...(как? почему? и т.п. опускаю). По итогу она совершает перелет по данному маршруту по двойному тарифу...)) Причина - первоначально авиабилеты приобретены по маршруту Астана-С. Петербург - Астана. Все сделали для себя выводы и впредь согласились быть внимательными при оформлении документа......)))
И вот сегодня в 4.00 часов 29.08.13 г. провожая студента в очередной раз грызть гранит науки)), испытали непередаваемые ощущения... За 2 часа прибыли в порт на регистрацию, выстояли очередь и при подачи документов обнаружено.........нас (дочки) нет в базе пассажиров......на вопрос сотрудника порта, предъявляю электронный билет (со 146% уверенностью...*мол малышка, будь внимательней и т.п......*))) На, что она с очаровательной улыбкой произносит, все правильно уважаемый, Ваш вылет 29.09.13 г. Это был цедзип + ко всему МЕСТ НЕТ На вопрос как быть?.....и т.прочее...только одно нам подходило...ждать закрытия регистрации и надеяться на чудо... 1,5 часа т я н у л и с ь....И вот регистрация закончена... Звучит приглашение двоих человек, опоздавших на регистрацию....их нет... И это наше СПАСЕНИЕ!!! Мы (дочка) улетели (я сейчас пишу, а она в полете) этим рейсом, хоть и по двойному тарифу, но улетели (сегодня очень ответственная встреча, необходимо быть в Питере...).
Сумбур, знаю...... будьте внимательны при оформлении документов, в частности приобретения авиабилетов. Для себя, мы сделали окончательный вывод ... раз это уже происходит систематически писАть предварительно на бумаге и идти в авиаагентство.......

Оффтопик

фух....

[Wizzard]

Астанатур, так я не понял ... чей косяк? кто вместо августа на сентябрь купил билет?

[Alexuser]

   Цитата:

Астанатур

...... будьте внимательны при оформлении документов, в частности приобретения авиабилетов.

Три года назад аналогичная ситуация в другую сторону: собрался в Германию, оформил Шенген, за два месяца купил билеты в Дюсельдорф. За две недели до вылета поездка расстроилась, решил сдать билеты. Прихожу в Аэрофлот - а мне говорят что я должен был улететь две недели назад!!! (месяц попутался) Представляю свою реакцию, если бы поездка не отменилась и я бы узнал о путанице в час отлета.

[Астанатур]

   Цитата:

Wizzard

так я не понял ... чей косяк? кто вместо августа на сентябрь купил билет?

Оффтопик

Валер, я проговорил, что мне нужно, мне дали... и попросили проверить, я как бы проверил ..... Что то доказывать агенству сейчас, дохлый номер...

Добавлено через 55 секунд

   Цитата:

Alexuser

Представляю свою реакцию, если бы поездка не отменилась и я бы узнал о путанице в час отлета.

Оффтопик

бог миловал...

[zeon]

ЧЕРЕПАШКА

Не мое
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

[arkns]

за гранью добра и зла. слабонервным не открывать

http://www.dailymail.co.uk/news/arti...n-MARRIED.html

[Призрачный гонщик]

[Motorizer555]

Arkns это в жесть надо

[Infinity]

Стырено тут http://topwar.ru/33257-ded-panas-i-e...ent-id-1494394

Дед Панас и Европейский Союз (Версии.com Украина)

Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».
Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие»…
– «…среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, мля?».
– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.
– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.
– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.
– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.
– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.

Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «сучка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.
После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего п******а. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий пидор, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».
Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд п******в никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.
И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Всрався чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.
Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты п*****ом будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на ***».
Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «**** с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…
Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «**** будут, Настя, ***** во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.
Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на жопе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские п******ы), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая жопа, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую жопу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал п******м. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.
Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п******р», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую жопу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, мля, нах хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.
На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и жопа деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто о****вшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, мля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.
– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.
– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…
– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.
Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.
– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…
– Мазут? – изумились европейцы…
Дед Панас понял, что слегка за******ся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.
– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!
Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней **** не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».
За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой жопой, но не заметил этого. «Ну, падло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п*****р европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками.

[Dr.HouseWomen]

Итак, юрист из Северной Каролины, что в США, приобрел коробку редких и дорогих сигар. А сигары вам — это не сигареты какие–нибудь, и стоят иногда целое состояние. При этом юрист наш был человеком изворотливым, так как свое приобретение капитально застраховал, включая от воздействия огня.

Спустя месяц, выкурив все 24 сигары, он обратился за возмещением, утверждая, что объект уничтожен огнем. Естественно, страховщики покрутили пальцем у виска и оправили дядьку куда–то туда. Тогда юрист подал иск против страховой компании и выиграл. По мнению судьи, компания обязана выплатить возмещение, поскольку в договоре не указано, какие именно виды огня не считаются страховым случаем.

Однако, ребята из страховой сферы доказали, что не даром едят свой хлеб с черной икрой. Вместо того, чтобы судиться дальше, они выплачивают 15 тысяч долларов, но перед этим сообщают в полицию о преступлении. Ушлого юриста арестовывают прямо у кассы и обвиняют в 24 поджогах застрахованного имущества. Итог — 2 года тюрьмы и 24 тысячи долларов штрафа.

[Grisha]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Grisha]

[Grisha]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Во-о-о-о-т... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

[Grisha]

[sklva]

Из инета.

Птичка
Вчера я узнал, что мой сын-первоклассник тоже знает матерщинные слова и может вставить их в нужное место, да так, что я офигею не от того, что он их знает, а от СОБСТВЕННОЙ тупости.
Разбираем с ним, что такое предмет (существительное), действие (глагол) и признак (прилагательное). Предложение "Птичка сидит на тонкой ветке" нужно разобрать по словам. Отвечает он правильно, но "почему" - бьёмся уже полчаса.
Я: Саша, первое слово - "птичка" - это предмет, признак или действие?
С: Предмет.
Я: Почему?
С: Ну просто предмет. Не действие же, и не признак...
Я: На какой вопрос отвечает "Птичка"? (в надежде услышать от сына "Кто? Что?")
С: ???
Я: Ну соберись. На какой вопрос отвечает "Птичка"?
С: ?????????
Я: Ну?
С (взбесившись): Я, !!!БЛ@ДЬ!!! не понял: птичка кому отвечает-то?

[zloigad]

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

[Ден3,2silver]

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

[Камрад]

Солнечная и жаркая весна 1977 года, ЦГВ (Центральная Группа Войск), Миловицкий гарнизон. Дембеля! И вот один из доблестных гвардейцев нашего гарнизона (назовём его Иван) вдруг принимает волевое решение подлечить свой ослабший от двухлетней службы организм парой - тройкой кружек прохладного чешского пива. К самоходу он готовился с утра, потому что воин он уже был опытный. Дембель, как ни крути! Иван предпринял все действия необходимые для исчезновения из - под бдительного ока офицерского состава и уже к вечеру сидел в нужном ему гражданском заведении под незатейливым названием «Кабачок 13 стульев» и, не торопясь, продолжительными глотками отпивал из первой кружки напиток богов. Выпив еще несколько кружек пива, советский солдат расплатился с официанткой, игриво ей подмигнул и не спеша направился к забору своей части. Смеркалось ...
Ваня плавно двигался по Чешским Миловицам, профессионально обходя патрули. Опыт не пропьёшь!
До заветного забора оставалось только дорогу перейти. И здесь наш Ваня просто расслабился и размечтался о своей уже скорой демобилизации из славных рядов вооружённых сил . Дембель, как мы все знаем, был неизбежен, как крах империализма! Вдруг плавное течение приятных мыслей потенциального гражданского человека прервал скрип тормозов и свет фар. Все тело наполнило ощущение полета, удара он не почувствовал. Сознания Иван не терял, и при приземлении на грешную землю на четыре кости в его мозг проникла только одна страшная и закрывающая все сознание мысль – ЭТО ЗАЛЁТ!!! Инстинкт самосохранения и солдатская смекалка сработали чётко и слаженно. Ваня вскочил и моментально стартанул со скоростью гепарда на охоте. За ним бежал какой - то чех и что-то кричал по своему. Но, Ваню было уже не догнать. Он ПТУРСом перелетел через забор части и через несколько минут был казарме. И только в родных пенатах опытный боец понял - он был без сапог! Только в гражданских носках.
Солдат тут же разбудил земляков своего призыва, которые быстро врубившись в ситуацию, начали оперативно заметать следы. ХэБэшку отстирали без участия духов, чтобы не заложили. Дневального заменили на своего. Земеля - каптерщик притащил новые сапоги и новые портянки. Синяки и царапины после беглого медицинского осмотра ротным санинструктором были обильно смазаны тройным одеколоном.
Через пару часов Ваня, благоухающий родным парфюмом заснул с мыслями, что все позади. Зря это он так подумал.
Потому что ранним прекрасным утром, когда наш Ваня ещё спал, срочно по указанию прокурора ЦГВ (!) подняли коменданта Миловицкого гарнизона и командира полка. В отделе Народной беспечности Чешских Миловиц два подполковника вяло и сонно слушали перевод толмача. Ситуация была им понятна и проста как Караульный Устав. Но служивые никак не могли понять, из-за чего такой кипешь в простом ДТП. Даже с советским военнослужащим. Чехи вытащили из-под стола солдатские сапоги. Комендант глянул адрес Вани, написанный хлоркой его же рукой на внутренней части голенищ и показал ее комполка. Командирский УАЗ мигом сорвался с места. Устав от перевода толмача комендант задал вопрос шефу отдела напрямую: «Из-за чего столько шума? Не первый раз ведь. И не последний, к сожалению …» Шеф отдела только молча и многозначительно показал пальцем вправо на сидящего скромно в уголке кабинета второго виновника ночного происшествия.
Подполковник присмотрелся, и тут его посетила страшная и закрывающая все сознание мысль – ЭТО СКАНДАЛ!!!
Перед ним сидел уставший и расстроенный самый главный "Соловей" Чехословакии Карел Гот. У коменданта сон как рукой сняло. Отправив переводчика покурить, подполковник начал на нормальном РУССКОМ говорить с шефом отдела. По роду их службы они давно друг друга хорошо знали. Договорились так: если у бойца нет повреждений, плавно расходимся. Если есть - оцениваем ущерб. Ущерб компенсируют и мы снова плавно расходимся. Скандал обеим сторонам не нужен. К концу разговора на улице скрипнули тормоза газика.
Ваню за загривок ввели в отдел замполит части и командир. Было понятно, что все сработано как обычно на пять баллов, всех нашли, бойца уже колонули и, естественно, все командование требовало "вазелину" для виновника этой исторической сходки. На время переговоров командира и замполита попросили удалиться в сад. А любитель ночных прогулок рассказал всю свою незатейливую историю «по честному». Всё как было. Чему на столе вещественным доказательством гордо стояли его сапоги, слетевшие от удара машины. Чешский судмедэксперт осмотрел солдата и дал заключение, что все нормально. После чего Ваня под диктовку коменданта написал отказ от претензий к виновнику ночного ДТП. К утру конфликт был исчерпан. Надо отдать должное Карелу Готу: известный не только в своей стране певец действовал строго в рамках чешского законодательства и был готов полностью возместить причиненный им ущерб. Он подарил всем участникам событий свои фотки с автографом, а ему на память подарили Ванины сапоги. После чего довольный и спокойный «Соловей» республики уехал на своей немного разбитой «Татре».
В силу такой пикантной ситуации руководство гарнизона в отношении Вани никаких серьёзных санкций принимать не стало. Дембель был передан на "попечение" командира и замполита части. Дальше додумывайте сами, какой была очередность демобилизации у нашего любителя чешского пива …
(рассказал Воронов Дмитрий)

[zloigad]

Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...