Анекдоты

[3axap]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...

[Kolya]

You Tube

You Tube

[Molot]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Gennady512]

Москва. Стоит мужик в пробке…
Вдруг стук в окно. Он опускает стекло и спрашивает: - Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники, и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Я литров 5 могу дать...


А как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!


Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского свободного предпринимательства» в 2-х томах.
Том первый: - «Понты».
Том второй: - «Кранты»...

[3axap]

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Oна висит в подвале.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

[Grisha]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or Female?
- Male, Female... sometimes Camel...

[zloigad]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах из их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[sercher]

Наркоман под кайфом врывается в маршрутку, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет к горлу нож, затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у нарика косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"

Почему вы плачете?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!
- Почему?
- Потому что она ЗАВТРА =(

[Grisha]

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты там пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик.
Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров.
Повернувшись к покрaсневшей девушке, говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

[sklva]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[3axap]

обрались поп, раввин и мулла. И начали спорить какая вера самая классная После непродолжительных споров все единогласно решили, что самая классная вера - Брежнева!)))

[sercher]

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ! А ВОВОЧКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ


Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

[3axap]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

[zloigad]

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.


Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.


Чем больше индеец совершает подвигов, тем больше париков у его жены.

[Gennady512]

Всего один, но по теме Клуба:

Каждый мужчина должен:
- вырастить сына,
- посадить дерево,
- построить дом,
- и создать тему про масло...

[zloigad]

   Цитата:

Gennady512

Всего один, но по теме Клуба:

Каждый мужчина должен:
- вырастить сына,
- посадить дерево,
- построить дом,
- и создать тему про масло...

и про пинки в коробке

[Grisha]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[zloigad]

боян но смешной )))
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Добавлено через 5 минут 55 секунд
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где.

Добавлено через 7 минут 27 секунд
Самый продолжительный с@кс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

[Ден3,2silver]

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!! )

[3axap]

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!

У парня на коленках сидит девушка:
-Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...
-Ты моя курочка! -Почему курочка?
-Ты сидишь у меня на яйцах...

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

Это неловкое чувство, когда с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!