Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

zloigad

подкову на лоб прибить

ну и на копыта тоже ш -))

[okvvbhr]

   Цитата:

МоВik

Чуть не умер
http://www.youtube.com/watch?v=frhugVIgcNY

[Gennady512]

   Цитата:

3axap

Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

Наташа, я Вас люблю! - сказал Пьер и крепко поцеловал её в губы.
Наташа, глупо хихикнув, дёрнула ногами..., - и разбила Перу очки.

[zloigad]

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.


Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.


Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.



Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

[Gennady512]

Идёт по улице ОЧ-хорошо одетый мужчина.
Видит — стоит бабуля и горько-горько плачет-убивается…
- Бабушка, почему вы ТАК плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами…
- И много денег было?
- Ох, много, сыночек, целых 500рублей.
- Вот вам, бабушка, 500рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?

[МоВik]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[3axap]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена (ехидно): - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Добавлено через 2 часа 9 минут 49 секунд
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашиваету одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см ивесом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколькосекунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять..

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь? Он раздраженно:
- Нет, бл@, др@ч@ть!!!

[3axap]

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[VSG]

Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки
и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[Gennady512]

   Цитата:

3axap

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Тож в общественном туалете:
Натуженный голос из одной кабинки: - М-м-да-а-а.., пора питаться нормально!
Из соседней кабинки: - Ты чё там, жрёшь что ли?

[Ден3,2silver]

Северная Корея рекомедует иностранцам покинить США.

[sklva]

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

[Grisha]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! - и т.п...
Профессор:
- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Gennady512]

Маршрутка.
Едут в ней мама с ребенком лет 5-ти…
Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша поощрительно улыбается, и ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала,
- чтобы письку опустить,
- надо маму разбудить...

[рамзес]

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

[Grisha]

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл!
- Батя твой вытащить забыл!!!

Оффтопик

[Ден3,2silver]

   Цитата:

sklva

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

причем в ипотеке-))

[Grisha]

Две группы русских и немецких туристов ехали а одном поезде.
Немцы все взяли билеты, а русские только один. Когда шел контролер, русские заперлись а туалете и на стук контролера просунули один билет под дверь.
Немцы запомнили этот ход и на пути назад тоже взяли один билет на всех. Когда по вагону раздался слух, что идет контроль, то немцы зашли в туалет и закрылись.
Стук в дверь - немцы сунули билет под дверь. Русские взяли билет и ушли в другой туалет...

[sklva]

Судя по тому как меня трахает жизнь, я !@#$%^ец как сексуален!

[Gennady512]

Женщина - колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем ты недовольна?
- Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...!!!