Анекдоты

[sklva]

Диспут на тему "Что такое секс?"
Чиновник:
- Секс - это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, если самый важный объект стоит? Это процесс!
Технолог:
- Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!
Прокурор:
- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Ученый:
- Какая же это наука, если самый плохой студент может делать это лучше самого хорошего профессора? Это сделка!
Коммерсант:
- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток!

[sklva]

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка. -- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную. Девушка смотрит на него в полном недоумении: -- Что? Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит: -- Выйдите из машины. Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит? Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл@дь, я опять беременна!!!

[Grisha]

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

[3axap]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся...

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?

Жена хоронит мужа!ЦЕЛУЮ тебя в глазки,от которых не видела ласки! ЦЕЛУЮ твои ручки,которые не приносили получки! ЦЕЛУЮ тебя в пятки, которые бегали на блядки!Батюшка стоял слушал, слушал и говорит: целуй уже в шишку и закрываем крышку..

[Gennady512]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге...
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это, пап! Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера: - и спереди накачивал, - и сзади накачивал, - а потом она ему 3 раза насос продувала, - и всё равно чуть не утонула…

[Rhsvcrbq]

В детском садике.... дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[Grisha]

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

[Андрей_NR09]

- Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы... конкретнее?
- Бишкек ..


Два еврея полетели на космическом корабле.
Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

[рамзес]

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.


(Пунктуация и орфография автора сохранена)
Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена

Вы сейчас начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сцуки!

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент
- У меня чот сломалось.
"механик"
- Фигня. Чо нибудь починим!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Eсть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

[Gennady512]

Девушка подруге: - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают… вызвала я тут сантехника: - он пришёл, починил кран и ушёл…, - я в шоке!


Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет…
Муж: — Ничего удивительного. Ему есть, с кого брать пример.


Жена мужу:
- Почему ты так долго ходил за хлебом?
- Ты знаешь, я возвращался по парку, и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал...
- Ах ты, грязный извращенец!

[Grisha]

- Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...


- И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!


Студентка Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

[Gennady512]

Гуляет мама с Вовочкой в зоопарке, всех животных ему показывает: - Это сынок лев, это тигр, а вот это, сынок, - слон...
- Мама, а что это у него между ног?
- Это, сЫночка, ВЕЩЬ!
- А папа говорил, что это - пустяк.
- Сынок, это у твоего папы пустяк, а у слона, Вовочка, ВЕ-Е-ЕЩЬ!


Сидит дедушка в сквере на лавочке, отдыхает...
Мимо проходят две девушки, обе в коротеньких юбках с разрезами.
Дедушка любопытствует: - дочки, а можно вам вопросик задать?
Девушки: - да ладно, дедуля, валяй...
- А зачем вам разрезы сбоку на юбках?
- А это, дедуля, для того, чтобы нам мужики ноги целовали!
Дед чешет репу: - а я-то, пенёк старый, всю жизнь думаю, - на кой чёрт у мужских пиджаков разрез сзади?

[рамзес]

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х*й".

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

[ПАПА ЛЕША]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

[Grisha]

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Это кто говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.


Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила у одного. Достает трубу - Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого - опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого...
Наконец, звонит у последнего, стоящего в очереди - опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»

[Gennady512]

Еврей-молодожён пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с молодой женой…
Доктор просит его рассказать, как тот располагается в постели.
Пациент объясняет, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор: - Ну, в таком случае, лягте на левый бок…
- Что, лицом к маме?!


Жена просит у мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка...

[Grisha]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo!


Как заводится машина.(внутренний диалог):

Действующие лица:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *@@@*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форcунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х@йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах@ели там наверху столько бензина @башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу.
Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то з@@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них@я себе ...опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!!
"ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?"
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги @бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бл@, ещё х@ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу
мозг: эй монтажный блок? вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предjхранитель сопротивляется...все, вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у вас там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели что ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 - тут 1.2 все!
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг, углы поправь!
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально - 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo!

!

Лондон. Встречаются двое хорошо одетых молодых людей:
- Excuse me, how much watch?
- Six time.
- Such much?!
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!

[sklva]

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

[Grisha]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему позднее.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.