Анекдоты

[3axap]

   Цитата:

Grisha

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему позднее.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

мож я туплю, но не догнал...

[Gennady512]

   Цитата:

3axap

мож я туплю, но не догнал...

Так ить слуга из притчи и мужик в купе: "два сапога - пара"

[3axap]

   Цитата:

Gennady512

Так ить слуга из притчи и мужик в купе: "два сапога - пара"

аааа.....

[sklva]

Старый добрый анекдот...

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пиз##ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную — всему миру пиз##ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё ху##я.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср@лась посреди коридора.

[Grisha]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

[autoracer007]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
-Тётя, презервативы моему папе продайте!


Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.


- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Добавлено через 1 час 10 минут 55 секунд
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем..
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено через 27 минут 13 секунд
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как пи***нет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни х..я себе _ как басню сократили!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[planetas]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

[autoracer007]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[Bronco]

   Цитата:

autoracer007

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

дружище, не ленись в следующий раз читать хотябы страницу, на которой что-то пишешь. то, что ты кинул, висит здесь же 15-ю мессагами выше

[autoracer007]

Bronco, упс, сори!!!

[рамзес]

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Девушка - одуванчик - где нашел, там и вдул.

"Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[planetas]

"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

[Gennady512]

Идет большой, тяжелогружёный поезд…
Машинист, увидя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с ОЧ-большим трудом останавливает состав, выходит и накидывается с матюками на парочку.
Парень, вставая и надевая штаны: - "прости друг, кто-то из нас должен был остановиться, я не мог!"


Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью;
Второй - когда первый раз изменяют мужу;
Третий - когда первый раз за это получают деньги;
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз;
И второй – когда не могут первый раз.

[Grisha]

Врач скорой на вопрос - "Как там дела на работе? Чего интересного было?"- рассказывает своим жене и теще:
- Был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"!

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто»...

[autoracer007]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

[Grisha]

Задайте другу с бодуна следующий вопрос: «Винни Пух - свинья или кабан?»
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – «медведь»

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...
- Ну, - говорит Алеша Попович, - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, по3,14здили и поскакали отсюда....

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[Gennady512]

Дорогой, смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!! Купи! Купи!! Ну купи!!!
- Ну, ла-адно, так и быть. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку...


Плохих девочек нужно шлёпать по попе... - ЖИВОТОМ!


Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...


- А мне жена сына подарила!
- Классно! А чьего?

[Ден3,2silver]

Пациент - психиатору: \
- Доктор! Я каждый день хожу за водкой в магазин.... ЧТО ДЕЛАТЬ ???
- Но Вы не алкоголик!!! Вы - ШОПОГОЛИК !!!!!!!!

[Grisha]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину!"

перевод

Печень ждала пятницу и тревожилась...
Желудок готовился...
Нос чухався...
Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
...Задница боялась приключений...
И только один мозг радовался: "Наконец отдохну!"

Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!»


Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл....ь, только этого мне не хватало...

[3axap]

   Цитата:

Grisha

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину!"

А "чухався" переводу не подлежит???