Анекдоты

[Gennady512]

Про Авто М А С Л О
Механизм подмены настоящего масла подделкой.
(сценарий из жизни взят)
Как говориЦЦа: - "НАИВНЫМ ПОСВЯЩАЕЦЦО!".

«Действующие лица и исполнители»:
Вася - лох, потребитель. Действует во множественном числе.
Петя - продавец в супер-пупер официальном сертифицированном магазине и протчая, протчая, протчая.
Сергей - представитель производителя настоящего масла УПSS, поставщик легальных правильных партий его.
Алик - представитель производителя левого масла ФУSS, поставщик левоты.

Действие первое.
У Пети маленькая з/п и он постоянно ищет где бы что урвать. Впрочем, и с большой з/п тоже ищет - привычка, сложившаяся поколениями.
Однажды Петя знакомится с Аликом (на пьянке, через общих знакомых и т.п.). Алик ищет как раз таких "Петей" для своего бизнеса, они договариваются.

Действие второе.
Сергей поставляет настоящее масло УПSS в магазин, где работает Петя, по цене 8 долларов за литрушку. При этом поставки легальные, контракт, сертификаты, таможня - всё есть. Петин магазин продаёт его по 10 долларов.

Действие третье.
Алик делает похожее масло ФУSS, используя отечественное масло Фигойл - его не подделывают, так как это просто невыгодно. Фигойл при оптовой закупке обходится в 1 доллар за литр, но ещё доллар приходится платить другу Алика, который поставляет пустые канистрочки с наклеечками и правильными пробочками, на которых написано "это и есть самый супер-пупер настоящий УПSS".
Таким образом, Алику баночка ФУSSа обходится в 2 доллара.

Действие четвёртое.
Пришёл к Пете контейнер УПSS из 1000 баночек со всеми мыслимыми накладными, печатями, подписями, сертификатами и т.п.
- Баночки поступили в продажу.

Действие пятое.
Вечерком к магазину подъезжает Алик и выгружает 200 баночек своего ФУSSа, который выглядит как настоящий УПSS, а настоящий УПSS 200 баночек увозит.
- За каждую подменёную баночку Алик платит Пете по 2 доллара.
400 долларов за вечер - "неплохая прибавка к зарплате, куплю жане сапаги!"

Действие шестое.
Осталась задача "впарить" масло лохам, но наутро Васи приходят и приходят, требуют сертификаты (они есть!), Васи рассматривают сертификаты под лупой, с умным видом совещаются, покупают масло и довольные уходят.
- Потом пишут в конференциях на ццц.ухты.ру, что "масло ПУSS нынче стало какое-то плоховатое... такое прям из Зарубежляндии поставляют, я видел сертификат с подписью Сергея и оттиском его левого мизинца - оттиск правильный, я отдавал его на экспертизу"...
Высшая задача Пети - это в случае какой-то проверки или при появлении "стрёмных" покупателей давать им настоящее масло. Благо оно есть тоже.
- В 99% случаев такое нормально "прокатывает"…
- А в случае чего Петей Васе вежливо меняется канистра его масла на настоящее, а сомнительное масло «отправляется на экспертизу»... (Ёжику понятно, что никакой экспертизы не будет, а если и будет - то на экспертизу попадёт УПSS, а нет ФУSS).

Действие седьмое.
Что имеет Алик?
- У него партия 200 баночек настоящего УПSSа, который обошёлся в 1+1+2=4 доллара за баночку, т.е. ВПОЛЦЕНЫ.
Что он будет с ней делать дальше?
- Да продаст, подешевле, своим, по оптовой закупке, и будет иметь с этой партии 800 долларов прибыли.

Действие восьмое.
Повторять действия 5,6 и 7, пока не закончится вся партия.

[chikanarik]

   Цитата:

Gennady512

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас...
- Расхотел, что ли?

... нет! Уговорил!

[autoracer007]

Кто не пьет цяй, тот - цьмо (с) Конфуций

[Grisha]

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос.
Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек.
Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре:
- Ну, Юра, что скажешь?
Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно?! По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек:
- Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал:
- Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал? - достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали.
B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

[ким]

   Цитата:

Grisha

не имеют характера категорического этического императива,

а как это по простому?

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

ким

а как это по простому?

Я так понимаю, что это значит: "мы беспринципные ублюдки, замочим, и пойдём пить пиво и любоваться девушками в коротких юбках"

[chikanarik]

ким, Категори́ческий императив — понятие, введённое Кантом в рамках его концепции автономной этики и призванное объединить идею о независимости нравственных принципов от внешней среды с идеей о единстве этих принципов.
Человек, по Канту, есть высшая ценность. У каждого человека есть свое достоинство. Он оберегает свое достоинство. Но он должен понимать, что достоинство другого человека есть, следовательно, тоже высшая ценность. Человек обладает свободой выбора поступка. Поступки людей оцениваются с позиций категорий добра и зла.


Добавлено через 1 минуту 21 секунду

Оффтопик

блин! мужики не сочтите занудой... ))) википедия...

[3axap]

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[VSG]

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

[autoracer007]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз е***уть!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ким

а как это по простому?

для тех у кого есть время

You Tube

You Tube

для тех кто спешит

You Tube

You Tube

[3axap]

You Tube

You Tube

[autoracer007]

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- ... зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

[Gennady512]

   Цитата:

chikanarik

ким, Категори́ческий императив — понятие, введённое Кантом в рамках его концепции автономной этики и призванное объединить идею о независимости нравственных принципов от внешней среды с идеей о единстве этих принципов.
[/OFF]

Пойду, открою бутылочку BELL'S - 0,7 (боюсь, что 0,5 не хватит, чтоб разобраться)

[autoracer007]

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как ..., я хакер!..

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

[Somosa]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Somosa

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

сука старая, ее уже на том свете с фонарями обыскались

[chikanarik]

Gennady512,

   Цитата:

Gennady512

Пойду, открою бутылочку BELL'S - 0,7 (боюсь, что 0,5 не хватит, чтоб разобраться)

пивка на утро возьми...

[VSG]

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .

[Grisha]

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ибу ибуди - ху*дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы - непочатый край!

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Никогда иностранцам не понять, как это можно - начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам?!