Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[рамзес]

Много букв. Одесский колорит.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[DemVit]

Я регулярно захожу в книжный магазин на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже мемы. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что мне отвечает один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Мемы есть?
- Мемов нет.

- Есть мемы в продаже?
- Мемами не торгуем.

- Мемы можно посмотреть, какие есть?
- Нет, мемов в продаже нету.

- Я бы хотел купить мемов, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже мемов.

- Смешные иллюстрации есть? Мне мемы нужны.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показывал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужны мемы.
- У нас их нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А мемы в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я мемы найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

[Grisha]

Русская жена.
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу:"Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе: "гав-гав-гав", ты ей - "бум-бум-бум", она тебе: "ГАВ-ГАВ-ГАВ!", ты ей -"бум-бум-бум", она тебе - "БУМ-БУМ-БУМ!!!" Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[ПАПА ЛЕША]

Свеча горела... (это замечательный рассказ, прочтите)

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.

Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От… От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…

— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.

— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн, Нью-Йорк (Seagull Magazine от 16/09/2011)

[mcos09]

Как то не очень смешно. О литературе.

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

mcos09

Как то не очень смешно. О литературе.

И не предполагалось

[Grisha]

Грамотный продавец страховок.

Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[VladimirP]

""Давно это было......Ну не так чтобы и совсем уж в седых туманах памяти, но и не вчера. В те времена из каждого телевизора светил прожектор, а все мы то ускорялись, то перестраивались....то виноградники прореживали, то лебединые озера просматривали по еще огромным РУБИНАМ и ЭЛЕКТРОНАМ...Короче - шел где -то 1986 или 1987 годы. Время было своеобразное... и старые привычки еще сохранились в полной красе и новенькое уже начало появляться....Одна из старых привычек заключалась в том, что каждый год в середине- конце ноября во всех министерствах и трестах проводились предварительные подведения годовых успехов.... как сами понимаете- неудач тогда не существовало. И вот на эти предварительные подведения итогов деятельности за год в Москву вызывались-приглашались все областные начальники подразделений министерства.... Надо сказать, что польза от этих сборищ была..... и сплетни можно было узнать наисвежайшие, и по вопросу фондов на наступающий год поговорить с нужными людьми и .... короче- дело было нужное и всякие начальники главков и трестов из областей как мотыльки летели на огонек Москвы и поездка сия в областях готовилась загодя и основательно....Ибо как можно было прийти к распорядителю фондов на топливо или чего-там без лосиной или кабаньей головы на фигурно вырезанной деревяшке....медвежьи шкуры тоже шли весьма неплохо...чучела всяких там глухарей и филинов также ждали своей очереди в областных загашниках.
И вот прозвонил долгожданный звонок и третий референт пятого зама министра сообщил сроки и номенклатуру лиц, коих соизволил пригласить на то самое заседание министр....и закипела работа.... рванули в глухие леса Уралы и шишиги, ибо натурпродукты в виде клюквы, меда, копченых балыков и вяленных лещей тоже не залеживались....А что можно сказать о закопченой кабаньей ноге? Ничего нельзя сказать... можно только слюну сглотнуть...Естественно, к данным заготовкам привлекались наиболее приближенные люди и особого распространения сия информация среди простых работяг не получала....Короче, все холопы ударно трудились в лесах и озерах , когда прозвучал в квартире начальника треста звонок и тот самый референт сообщил о переносе сроков проведения совещания и ехать надо прям сегодня с утра....
Надо еще рассказать, что эти поездки готовились заранее, готовились машины, т.к. в одну Волгу все презенты не помещались , готовились водители- люди, приближенные..... Короче- возник натуральный форс-мажор....Ежели под начальником главка черная Волга с четырьмя восьмерками всегда стояла в трех шагах от парадного входа, то предназначенный для перевозки всех презентов УАЗик - буханка находился в тьмутаракании и ейный экипаж судорожно пытался добыть исчо пару десятков лещей-налимов....И когда взмыленый красномордый начальник к восьми утра ( это неслыханная рань для него) прилетел в контору, то диспетчер только через пять минут решился вякнуть о том, что как бы для презентов машинки- то и нету.....Но начальник потому и начальник, что способен принимать решения в любых погодных и политических условиях..." Чтоб через пять минут машина грузилась! " И улетел на второй этаж через две ступеньки собирать папку с текстами выступлений, статистикой и прочей необходимой канцелярией....
Диспетчер почти вслух высказал свое видение данной ситуации, особенно обозначив свое к этой ситуации отношение, но делать нечего и, выйдя строевым шагом на середину плаца, то бишь автостоянки, принялся обозревать свое хозяйство в натуре, а не по путевкам-заказам.....Со стоянки к этому времени уже почти уползли все проспавшие- опоздавшие МАЗы, КРАЗы и всякие ЗИЛы с ГАЗонами..... Ну на них и особенно не повозишь такой груз, да и водители, завидев машину начальника, трогались не с первой, а с пятой...- короче, пока диспетчер дошел до середины - центра стоянки, все машины волшебным образом испарились...Но диспетчер тоже не первый год тянул волчью лямку и потому он , перейдя на галоп, метнулся по схронам- закоулкам десятигектарного хозяйства. И свершилось чудо!.... в одном из закутков диспетчер с присоединившимся к нему завгаром обнаружили то, что им и было нужно....Спрятавшись за стеной котельной, стояла машинка самой на этот случай размерности и удобственности....АВИА 21F.
Немного о машинке, поскольку она является одним из основных персонажей данного опуса... Как все мы помним, в те года была широко распространена экономическая взаимопомощь соц. стран и из-за этой самой помощи на наших предприятиях гудели РОБОТРОНЫ, по дорогам порыкивали-попукивали венгерские ИКАРУСы, а по рельсам постукивали-позвякивали чешские трамвайчики....народ, лежа на румынских мебельных гарнитурах, обжирался болгарским лечо.... ну и т.д. и т.п.Так вот, кроме трамвайчиков, в Чехословакии стали выпускать по закупленной у лягушатников лицензии и мелкие машинки... грузоподьемностью 1,5- 2-3тонны....Прообразы этой машинки можно обнаружить в фильмах про Фантомаса и жандармов... Да и у нас в фильме " Действуй, Маня" эта машинка показана во всей красе...или Маня показана ...во всей красе... ну, да ладно...Так вот в 1986 годе эти самые машинки из Чехословакии, подвергнутые какой-никакой модернизации, и появились в нашей стране, удачно заняв пустую нишу полуторатонников....из которой потом были вытеснены ГАЗЕЛЬями....Наверняка многие из вас вспомнят сине-изумрудные фургончики с белой пластиковой крышей ....Машинка была по тем временам изумительная... Дизель с расходом в пустом варианте всего в 7 литров на сотню, с крейсерской скоростью в 90 км/час , а на пике возможностей и до 120км/час, низкая высота погрузки, герметичность кузова и три двери для разгрузки .... Да и в кабине, в которую сели не избалованные комфортом русские шоферы было все достаточно приятственно...причем настолько, что можно было не выходя из кабины, расстегнув молнию на шторке и сложив пассажирское кресло, попасть в грузовой отсек...в общем, позаботились о водителях наши западные друзья...
И вот такая вот машинка и попалась в сети диспетчера... И о чудо! В кабине явно виднелся силуэт дрыхнувшего шофера....Разулыбавшись во все 64 зуба завгар и диспетчер с разных сторон кабины кинулись на абордаж....Но по мере приближения к дверям кабины скорость абордажных действиев волшебным образом стала замедляться и в пяти сантиметрах от двери наши герои замерли на цыпочках.... Диспетчер , повернув голову, спросил у загара..." не дай бог, ПЕТЯ?" И завгар, обреченно поникнув головой , согласился..." Кажись он..."
Немного о ПЕТЕ, поскольку именно он является главным персонажем....Петя по паспорту был вообще-то Василий Васильевич....но об этом уже мало кто помнил, да и сам Вася отзывался на Петю без обид . Так вот ПЕТЯ было сокращением от .....ПИТЕКАНТРОП.....Представьте себе ......ну в общем, по нынешним временам Вася носил бы кличку не Петя, а БОКСЕР....я бы их назвал братьями...причем Петя был бы старшим братом...а младший брат Коля на фоне Пети гляделся бы профессором Гарварда….Петя мог бы стать знаменитым врачем , мгновенно излечивая пациентов от запоров и болтливости ( в сторону заикания), но он избрал более трудную судьбу и стал водителем МАЗа-самосвала.....Вид старого 500-го МАЗа с постоянно опущеным окном в любое время года и вылезающее из этого окна ЛИЦО сразу и навсегда отпугивали всех дачников и строящихся – жаждущих торфа- навоза или песка с гравием...Но случилось горе- у МАЗа стуканул движок и Петю на месяц перевели из самосвальной бригады в бригаду мелочи на подмену заболевшего шофера...Данная машинка использовалась в обслуживании столовых детских садов и нужда в ней возникала только после 9-00 утра и Петя, получив путевку, спокойно додрыхивал утряной сон в теплой кабине сыто урчащей машинки. Нужно немного еще рассказать о своеобразном таланте Пети… Он ПРИТЯГИВАЛ всякие неприятности и проишествия…. Не проходило недели, чтобы по тресту не гуляла очередная новость об очередном Петином выкрутасе….то в стадо колхозных гусей вьедет и зарплату ему выдадут 37 гусями, то в Волге КРАЗ утопит….короче- все знают, что такие люди существуют и отношение окружающих к ним соответственное….
Завгар, взглянув соболезнующе на диспетчера, спросил- " а кого другого нет ?" Диспетчер, вздохнув, обреченно ответил- НЕТ. Представлять это изделие природы пред светлые очи начальника главка, которого и завгар с диспетчером видели раз в месяц, им очень не хотелось, но иного выхода не было, и, тяжко вздохнув, диспетчер постучал в дверь.....Машинка заходила ходуном, стекло опустилось и из окна вылезло ЛИЦО...." Чего надо, Петрович?" … «Петя, т.е. Василь Василич», на сегодня твои детсады отменяются , поедешь в Москву с начальством.....давай, подьезжай под погрузку к столярному цеху". Петя, с армии живущий по принципу- подальше от начальства- поближе к кухне, сразу насторожился на обращение по имени- отчеству и попытался уйти в отказ, но диспетчер с завгаром не первый год были замужем и через пять минут синенький фургончик подъехал под погрузку всякого шкурно-чучельного груза....
Процесс погрузки занял рекордно короткое время и начальник главка, выйдя из конторы с заветной папочкой, узрел колонну из своей черной волги, за ней пыхтел УАЗик зама по снабжению и замыкающей пристроилась синенькая АВИА, благоухающая запахами копченых окороков и балыков… Начальник, левым веком подозвав снабженца, глянул на него так, как это умеют только начальники , и промолвив- «Глядите у меня!» плюхнулся на заднее сиденье Волги и отбыл в столицу во главе колонны….Диспетчер с завгаром дружно выдохнули и переглянувшись, спросили друг – друга- « А может- пронесет?»
Колонна до Москвы долетела за полтора часа….Вы только вдумайтесь в эти слова- тогда в Москве НЕ БЫЛО ПРОБОК! Начальник то подремывал, то начинал готовить речь на заседании, снабженец судорожно сличал погруженное добро со списком распределения- не дай бог ошибиться и наградить какого-либо референтишку головой вепря на мореной подставке….И у Пети было всего две задачи- не оторваться от колонны и умудриться на ходу сожрать тушку жереховского балыка холодного копчения килограмма на четыре, каковую Петя, как настоящий шофер, умудрился скоммуниздить в процессе погрузки….В общем, все были заняты делом и пока все было хорошо….
Ну вот и подкатила колонна к министерству…..расположено министерство было так себе- и не на главной магистрали … и не в тупиковом переулочке… так- на средней загруженности улице- проспекте….само здание министерства стояло чуть в глубине, за зеленым заборчиком из кустов, но в ноябре зелени уж не было и сквозь ветки кустов проглядывалась стояночка для персоналок министра и всяких там замов…Подьезд к стояночке перегораживался поднимаемым шлагбаумом…. Причем поднимаемым в прямом смысле этого слова .. ну а поднимателем был мент из будочки, расположенной возле этого самого шлагбаума….Ну, Волга начальника без остановки уперлась в будку бравого служаки и была незамедлительно пропущена на стояночку, а водила снабженца, видимо уже ученый- запарковался прям на проезжей части и за ним впритык встал и Петя на АВИА не доехав до поворота на стояночку каких- нибудь пять-семь метров…..Мент, опустив шлагбаум, отправился на променад вдоль дороги туды-сюды-обратно….
Снабженец, выползши из машины, а на УАЗике – козле без остановок и перетопываний – долететь до Москвы- это подвиг…. Бросил всеобьемлющее ЖДАТЬ! И исчез со списками в руках в направлении министерства…..Петя, выйдя из машины, закурил беломорину и подошел к водиле УАЗика….. Ну и скока нам тута ждать? ….Водила с трудом оторвался от руководства волком, ловящим куриные яйца и философски ответил….А х… его знает…. Может часа три , а то и до вечера прокуковать можно…..Петя, полностью удовлетворенный ближайшими переспективами- ждать это не ехать… залез обратно в тепло машинки и начал ждать…. Т.е. спать….Первый час ожидания прошел очень даже ничего, а вот потом…..
То ли балычок, схомяченный Петей во время пути в столицу неправильно лег на огурчики, употребленные Петей за завтраком, то ли он рук не помыл….то ли просто звезды не так сошлись…. Но на втором часу ожидания Петю ПРИПЕРЛО причем- весьма конкретно и недвусмысленно. Еще примерно минут сорок Петя героически терпел, затем еще полчаса размышлял над путями реализации пронблеммы- груз не бросишь, туалетов рядом нет, сесть под кустики- мент рядышком…попроситься в Министерство- даже и мысли такой не появилось в Петиной голове….
И вот, когда небо уже совсем сьежилось до размеров овчинки, Петю осенило!.... В три минуты он нашел набор еще не украденного инструмента, проскользнул , не выходя из машины, в кузов, разметал уложенные подарки . Открутить восемь новых, незаржавевших винтов, крепящих фанерный кусок пола к раме заняло еще пять минут…..Соорудив из запаски подобие унитаза и взявши из бардачка валявшуюся там газетку, Петя испытал ни с чем не сравнимый кайф…. Этот кайф испытывал каждый из читающих, посему описывать состояние, в котором находился Петя, я не буду ….Короче, десять минут наслаждения истекли, газетка было просмотрена и даже использована по назначению…. Туда же улетела и очередная беломорина…. Приведя себя и машину в порядок, Петя с ощущением приятности жизни опять перебрался в кабину и стал ЖДАТЬ….
Ждать пришлось совсем не долго- меньше минуты…. Появившийся снабженец взмахом руки отправил свой УАЗик на разворот, а Пете опять же взмахом приказал подьехать к шлагбауму. Пошушукавшись с ментом-охранником, снабженец сел к Пете и укатил мимо поднявшегося шлагбаума в сторону министерских гаражей-складов….Дальнейшее повествование поведется со слов водителя УАЗика….
Ну, развернулся я, значить, и встал как раз насупротив вьезда , куда АВИА укатила…. А за это время как раз и менты – охраннички сменились ……Сменившийся служивый засеменил к остановке, а вновь заступивший- осмотрел будку, попробувал поднять трубу и отправился на обход уличной территории…но прошел он всего три шага и застыл в виде столба……минуты на три….рисую картину маслом….. середина ноября… легкий, градуса два-три морозец….первый час времени….снежок, выпавший с утра и не убранный в первом ряду и разьезженный машинами до асфальта в центре дороги…..по дороге снуют машинки….по тротуару спешат на обед людишки……и вот на этом самом белейшем снежке лежит на дороге человеческий мозг довольно громадного обьему в коричневом исполнении….два кусочка хорошо промятой газетки исполняют роль ушей, а беломорина удачно примостилась в виде носа ….И все это произведение искусства ДЫМИТСЯ….т.е. парит….. т.е. совсем свежачок…. Вот только вот счаз…..Прям перед министерством и в пяти метрах от милицейской будки….средь бела дня….
Милицейский из позы столба переместился в позу краба и еще на минуту застыл…. Потом потряс головой, протер глаза, исчо раз потряс головой, с глазами по пять копеек сделал два оборота головой на 360 градусов и метнулся в свою будочку…..Ну что я могу сказать…. Нынче уже не то…. И рыба меньше, и девки с запросами…. Вот раньше- и рыба- ого-го и девки- где надо мягше, а где надо- туже… и менты нынешние в подметки не годятся ранешным… Короче говоря- через две- три минуты подлетает желто- канареечный УАЗик, из него высыпает человек пять ментов и , выпятившись на вызвавшего их сослуживца все медленно поворачивают головы в сторону указующего перста охранника….очередная немая сцена минуты на три…. Затем капитан, видимо старший и более быстро соображающий , оглядывается во все стороны и что-то быстро и с явными вставками великого устного русского командует…. Служивые встают в кружок вокруг казуса и практически загораживают от зевак возникшую ситуацию….. И тут со стороны министерства появляется уборщица, вызванная все тем же охранником….Это бабуля лет шестидесяти размера этак 68-70 весом под полтора центнера, вооруженная ведром с совком и веником на длиной ручке….в зубах- беломорина…..Подойдя к столпившимся служивым, бабка не вынимая беломорины, начинает толкать речь о том, что снег убирать она не нанималась и т.д. и т.п…… В ответ , по команде капитана , кружок ментов размыкается и бабка видит цели и задачи…..Опять немая пауза, затем у бабули нижняя челюсть отпадает, рот раскрывается на всю ширь и беломорина прямым ходом отправляется в разрез меж двух арбузов…. Но бабуля этого даже не замечает…..Она очень ловко и мягко падает на пятую точку и, колотя руками и ногами по тротуару, начинает дико хохотать…….Мгновенно вокруг бабки собирается маленькая толпа любопытствующих…..Капитан секунду соображает, затем звучит резкая команда, подкрепленная указующими жестами и трое ментов бросаются поднимать упавшую бабулю, а один из служивых, помедлив, снимает шапку-ушанку и …..НАКРЫВАЕТ Петины художества ентой самой шапкой…..
Уборщицу, которая продолжает уже даже не смеяться, а тихо визжать, уносят-уволакивают в будочку охранника успокаивать, двое ментов шустро разбираются с зеваками, а безшапочный мент довольно реалистично изображает возле своей шапки Труса из диалога « Чей туфля- мое туфля»….. Минут через пять успокоившаяся уборщица, изредка всхлипывая, возвращается к месту проишествия но, увидев вместо мозгов- ментовскую шапку, опять пытается исполнить партию на тротуаре… Капитан, поняв, что от бабки в ближайшие сутки толку не будет, отдает команду и через секунду из будочки приносят фанерку, на которую с помощью совка и веника надвигают шапку-ушанку с Петиным завтраком… Безшапочный мент, держа фанерку как поднос, выпрямляется , разворачивается и утыкается в грудь одного из двух очень неприметных человеков, вышедших из очень неприметной Волги-24 светло- салатового таксистского цвету, очень незаметно подьехавшей и остановившейся очень ловко и тихо….. Неприметный человек смотрит на пустоголового мента, затем, на поднос, потом на бабку, продолжающую тихо поскуливать сидя на тротуаре , снова на мента, опят на фанерку…. Затем очень медленно поднимает шапку с фанерки …. Долгий взгляд на фанерку, опять взгляд на мента и через секунду у бабки появляется соперник, правда, партия исполняется на багажнике Волги, а не на тротуаре…..
Надо отдать должное- неприметный человек сам взял себя в руки секунд через десять…. Последовало несколько вопросов, на которые милицейские отвечали быстро и слаженно, помогая себе жестами…. Вот тут оно лежало…. А вон- будка…. А это- тот, кто обнаружил…..А никого не было- оно с неба свалилось….. нет, не употреблял, нет, на учете не состою….. Опять поднятие шапки…. И второй неприметный человек, открыв багажник Волги, переправляет мятые газетные листочки с помощью пинцета в полиэтиленовый пакетик……беломорина идет в отдельный пакетик, и вся кумпания удаляется в сторону министерства…….впереди фанерка с шапкой……
А через два дня на автобазе появились два очень вежливых молодых человека…. Они дождались приезда на стоянку Пети и в течении часа о чем-то спокойно и тихо беседовали с ним в кабине АВИА…. После этой беседы Петя пришел в ремзону, где у него состоялся содержательный диалог с бригадиром ночных слесарей…..В результате беседы бригадир отправился отдыхать под обеденный столик минут на сорок, а руководимая Петей бригада слесарей, состоявшая на 90% из спившихся водителей , за 40 минут вкорячила в Петин МАЗ тот самый откапиталеный движок, который не могла установить уже неделю….. и утром Петя уехал на своем МАЗе в самый дальний карьер и никогда более не появлялся он на автобазе…. Даже зарплату ему привозили товарищи по бригаде…..Через две недели водитель снабженца рассказал, что в министерстве появилась комната для водителей-персональщиков…. С туалетом и даже с буфетиком…..
Давно это было….. А вспомнилось все это……Живя на даче и совершая каждый день утренний и вечерний заезды на работу как-то в вечеру узрел ВОЛГУ-24 в кузове универсал, возле которой судорожно металась блондинка достаточно молодых лет…..Остановился, оказалось, что на показометр бензина дева забыла посмотреть…. Пока цеплял трос, пока то да се…. С заднего сиденья раздался голос « А Вы случайно в девяностые годы не работали в…..» Ба, знакомые все лица…. Начальница отдела кадров……и пока внучка-блондинка болталась сзаду на хвосте, мы вели беседу в стиле « А помнишь…..» А тот уже стал…. А у той уже трое внуков….. а вот давление уже зашкаливает…И, помолчав, каким-то мягким голосом кадровичка спросила : « А помнишь Василь Василича?» Кого-кого? Ну…… Петю…. Помнишь?.... Он уже полгода как …..сердце…..И потом, распрощавшись на заправке, я подумал о том, что был бы совсем не против, если бы и меня вспоминали таким же теплым голосом……""

[Morgenstern]

ниже - переписка нашего офис-менеджера с сисадминами по поводу не работы чего-то там у одного из моих сотрудников

жирным выделен комментарий сисадмина, который он вставил в саму заявку


From: Secretary
Sent: Thursday, November 21, 2013 4:00 PM
To:
Subject: FW: [Компания] Новый комментарий к вашей заявке №1523

Ну вот как общаться с такими сисадминами…

From: Peremenarussia
Sent: Thursday, November 21, 2013 3:53 PM
To: Secretary
Subject: [Компания] Новый комментарий к вашей заявке №1523

---↑ При ответе добавьте комментарий выше этой строки ↑---

В системе управления заявками Компания к заявке №1523, зарегистрированной от вашей компании, добавлен комментарий: "Наташа...

Вот сейчас своею могучею телепатией я выдерну контакты Антона Назаренко из твоей светлой головушки, позвоню ему - и тут ВНЕЗАПНО КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО УЖАС ТРУПЫ ГИТЛЕР ГИТЛЕР ГИТЛЕР!!!!!А если серьёзно, ну пожалуйста, ну указывай контактную информацию. Нам и так тяжело. Мы же быстрее работать будем, если нам не придётся выяснять, "кто, где, когда".
"

Описание заявки: "Просьба связаться с ....... для установки доп. программного обеспечения. Спасибо.
"

Представитель вашей компании: ......

Ссылка на карточку заявки.

---
Это сообщение отправлено автоматически. Вам не нужно отвечать на него.

[zloigad]

О евроинтеграции
С одной стороны Европа это хорошо.
Дороги, социализм, порядок. С другой стороны, за кого они нас
принимают?

Это была зима когда в Маркизовых Слезах был самый рассвет. Тимошенко
шла в президенты, у Банка с этим были завязки и поэтому он был в
приподнятом настроении. В пыточной еще ничего не зашивали и не
приколачивали, не было колхозных и жадных рабынь, а Банк при этом
листал так, что хватало на первый. Шуба! Рестораны! Дольчевита! У
Тимошенко были реальные шансы стать президентом и у Банка от радости
был выброс бабла. Я писала сценарии для бдсм пати и чувствовала себя
птичкой в облаке розовой ваты.

Тут мне на почту на объявление на сайте знакомства пришло письмо.
"Я Фриц из Германии, буду в Киеве по делам. Остановлюсь в
Премьер-палаце. Мне нужна девушка. От 500 до 700 за встречу."

Фриц за 500, почему бы и нет подумала я.
Мы встретились на кофе. Я дышала духами и туманами, чулки, такси,
дорожку на дорожку... Фриц оказался аккуратным, ровным дядечкой с
усиками. Он был под очевидным впечатлением от страны. Мы не очень
долго разговаривали, я пыталась объяснится на английском жестами, но
получалась не очень. Про дедушку бомбившего Берлин я решила
промолчать, 500 все таки. Из кофейни мы перебрались в номер.

В постели Фриц был таким же ровным и аккуратным как и его внешность.
Он все уточнял что мне нравится, а что нет и как лучше. Через пару
часов я засобиралась. Перед тем, как я выходила из номера Фриц
протянул мне одну купюру.
Пятьдесят евро.
Блядь.
Почему я не спросила в какой валюте он имел ввиду 500? Да я как-то и
подумать не могла...
За кого он меня принимает? Нет я все понимаю, протестантская этика и
тд, но 50 евро? В такси во мне проснулась внутренняя бухгалтерия.
"Чулки 400 гривен, такси туда обратно 200...По сути я Фрицу заплатила
сама. Смешно. Центр Еропы нам до жопы".

Эту историю я рассказала только Шальной и Кисе потому как долгое время
мне было за нее слегка стыдно.

Фриц мне потом долго писал и предлагал 700.

Ну, кто там еще хочет в Европу?

[Grisha]

Видел сегодня такую картину: длинная очередь на Шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

[zloigad]

выложу сюда
Музей Ельцина
В экспозицию музея включить:
1. Рельсу, на которую пообещал и так и НЕ лёг первый президент.
2. Колесо самолёта, которое обо...сал Ельцин по прилёте в США.
3. Указ 1400 в кровищи защитников Белого дома.
4. Остатки обгорелого танкового комбинезона 18-летнего солдатика из
Майкопской бригады.
5. Чемодан, в котором первый президент (или его Танюша) получил откат
за первый залоговый аукцион.
6. 38 снайперских винтовок из села Первомайское.
7. Коробку из-под ксерокса (та самая).
8. Дирижёрскую палочку, которой бухой первый президент махал перед
немецким военным оркестром.
9. Бутылку "Столичной"
10. Бутылку "Русской"
11. Ещё около 1000 других бутылок и различных гранённых стаканов.
12.Печень первого президента,пораженную циррозом.

[Челябинский Мужик]

Отсюда.

   Цитата:

Неправильный гипс

Помнится, я как-то уже рассказывал про Профа из нашей студенческой общаги. Того самого, с кафедры научного алкоголизма. Сейчас его след потерялся, и сложно сказать, как сложилась его судьба в дальнейшем. Возможно, он всё-таки взялся за ум и завязал с гулянками. А может быть, сейчас он видный мужчина в самом расцвете Корсаковского синдрома. Не знаю.

Очередную историю о нём рассказал мне друг и коллега Владислав Юрьевич. В те годы он жил с Профом в одном общежитии, этажом ниже. На одной из вечерних посиделок Проф, будучи уже изрядно в подпитии, докопался до одного из присутствующих. Мол, так нечестно: ты умеешь драться лучше меня, а мастерством не делишься.

Компания притихла. Дело в том, что парнишка и в самом деле драться умел. Просто не любил. Бывший десантник имел на редкость спокойный и миролюбивый характер. Другое дело, что Проф умел вывести из себя даже фонарный столб. К общему удивлению, парень легко согласился: мол, давай научу. Только первый урок состоится прямо сейчас. Пошли наверх, в мою комнату.

Через десять минут сверху грохнуло так, что с потолка посыпалась побелка. А минутой позже вернулся Проф. От боли он не мог даже кричать. Он лишь бешено вращал глазами и хватал ртом воздух, показывая народу большой палец своей правой руки. Глянув, компания дружно зажмурилась и хором выдохнула мантру «ойбля»: палец был плоским, словно попал под пресс.

Профу налили универсального обезболивающего. Махнув полстакана, он сначала проорался, потом попросил добавки, а потом рассказал, как было дело.

Оказалось, что бывший десантник, критическим взглядом окинув Профа, заявил, что для начала надо укрепить мускулатуру. А то, мол, удар будет никакой. А в драке, мол, надо бить всего два раза: первый удар в лоб, второй — по крышке гроба. И предложил двадцать раз отжаться. Наперегонки. Постой-постой, дай только гирю на холодильник уберу, а то места мало.

Стали отжиматься. Пол, покрытый крашеной ДСП, вошёл в резонанс, холодильник зашатался, и где-то на пятнадцатом отжимании здоровенная двухпудовая гиря (на этом моменте рассказа компания снова зажмурилась и пропела мантру) припечатала Профа аккурат по большому пальцу.

Бывший десантник, чувствуя себя косвенно виноватым в произошедшем, лично отвёл Профа в травмпункт, благо тот был неподалёку. Через некоторое время оба вернулись. Проф торжественно нёс загипсованную кисть перед собой.

Знаете, как гипсуют кисть при переломе большого пальца? Этот палец отводится, как если бы вы показывали кому-то «Во!», остальные четыре вместе и немного согнуты.

Довольный Проф показал присутствующим эту скульптурную композицию и попросил налить ему ещё. Мужики внимательно осмотрели гипс, пощёлкали по нему, оценивая прочность...

-- Неправильно тебя загипсовали, Проф! - резюмировал Владислав Юрьевич.

-- Что значит неправильно? - вскинулся Проф. - Мне сам доцент гипс накладывал!

Владислав Юрьевич ещё раз внимательно осмотрел гипсовую повязку.

-- Не-а. Неправильно. Мизинчик-то надо было оттопырить!

[Камрад]

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер: Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: А что же вы хотите?
Режиссер Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: Ну давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: Всего 10 градаций: от первой, самой слабой, до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом, и так же как в первом дубле, не спеша, спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются все оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть..."
Рассказал товарисч jack_daniels

[Grisha]

Питерские спасатели рассказали реальную историю про человека в шапочке из фольги.

Один человек долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях. Обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик? Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир!!!

[BIMO]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[John471]

Всем настоятельно рекомендую найти время и прочитать отзыв владельца по ссылке ниже, думаю скучно точно не будет......
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[sklva]

С инета...
Сначала о наболевшем.
В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи.
Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико?

Теперь небольшая история.

-Лето.
-Общероссийский праздник, день, правда, рабочий.
В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех.
Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему.
И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают.
Не вопрос.
Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

[Андрей_NR09]

John471, Многабукоф, но прикольно.

[John471]

Андрей_NR09, в комментах продолжение если что........