Анекдоты

[Gennady512]

На актуальную тему:
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа...

[didos]

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

[Gennady512]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе поближе вазочку с черной икрой, и начинает есть её столовой ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы! Никакого сравнения!!!

[autoracer007]

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!

Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

[3axap]

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан…

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.

Два алкаша жалуются друг другу.
Один говорит: наутро с похмелья у меня так руки трясутся наливаю себе стакан пока до рта донесу всё проливаю.
Второй говорит: а я пока поссу три раза кончаю...

[3axap]

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

[Fktrctq]

У русских есть две болезни, х...ня и п...дец. Х...ня сама проходит, а п...дец уже ни лечится.

[3axap]

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть...

[Gennady512]

Короткие, в одну строку:


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…


Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.


Всем российским певцам медведь наступил на ухо - одному Витасу на яйца.


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

[Ангара]

   Цитата:

ZhurkoFF

Ребенку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Оффтопик

моему коту однажды ребенок клизму поставил из такого набора ( вернее это в наборе была не клизма а типа пипетки большой, кот до сих пор под впечатлением

[S1ayer]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

[Grisha]

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел.
На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа.
Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит? - он лениво поднимает руку и показывает подмышку.
А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!!!

[3axap]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

[sklva]

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес — публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
— В #опу 200 Евро, в рот 300.
— А традиционным способом?
— Нет, я пока один работаю…

[Олег 44]

Анекдот дня на Google: В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан или Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон или Париж.

[3axap]

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже не плохо, но я про гороскоп спрашивал...

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

[zloigad]

Стиральная машина: ядрена BOSH.


Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.


На вопрос анкеты "Семейное положение", гордо написал - "Сверху".


Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.


Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!



Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".

Добавлено через 9 минут 6 секунд
Военные детей воспитывают с помощью солдатского ремня, а автослесари — с помощью ремня ГРМ!


Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»

[Ваван]

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

[Gennady512]

   Цитата:

Олег 44

Анекдот дня на Google: В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан или Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон или Париж.

Как не похожи Россия и США:
- за что в России сажают в губернаторское кресло,
- за то в США сажают на электрический стул.

Суть последних думских законов: - Не воруй!
- Чиновники не любят конкурентов...

[3axap]

Безупречная логика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!