Анекдоты

[Grisha]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А-а-а-а б@@ть, я думал, что эти горелые!!!

[Астанатур]

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай “вдруг я похудею”.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

— Хочешь анекдот про психотерапевтов?
— Да
— А почему?

[Grisha]

Не нормативка

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы - сходите?" - спросил я нежно.
Она в ответ: "Тебя е@ёт?"

[Олег 44]

Анекдот дня на Google: “Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

[Tantal80]

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!...
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

[рамзес]

Баяны вполне возможны, не пинайте.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- А вы принимаете извинения? - Нет, только наличные

- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали )
- Зачем же такие подробности.

Плохая примета - ехать в лес в багажнике.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим !!!

- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

[S1ayer]

Извиняюсь, если уже было.

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, б...дь, издеваетесь?

[Grisha]

На приеме у врача ...
- Доктор, помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные....

Заявка на радио: "Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!!!"

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо!!!

рамзес,
Оффтопик

   Цитата:

рамзес

- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

[Астанатур]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[ZhurkoFF]

   Цитата:

Астанатур

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[autoracer007]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Grisha]

Два часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает и в квартиру впадает пьяный в стельку муж.
Жена спрашивает:
- Ну и где ты так нажрался?
Муж еле бормочет:
- У друзей, - и вырубается.
Пауза. Жена начинает раздевать его.
Тянет за штанины брюк, случайно стягивает трусы, и видит надетый на члене презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит к маме.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
- А чего это ты дома, а не у друзей? - спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
- Нет у меня больше друзей!

[autoracer007]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

[Grisha]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную 5-ку по русскому языку и по физике.

[Gennady512]

Лучше говорить всё, что думаешь,
- чем молчать чёрт знает о чём...

Добавлено через 8 минут 46 секунд

   Цитата:

Олег 44

Анекдот дня на Google: “Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

[Андрей_NR09]

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!

[Вечный Странник]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Мозги не видно, но когда их не хватает - заметно.

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт…

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама её начала читать.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник!

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

[Grisha]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили!!!

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в РФ.

В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.

[Олег 44]

Сегодня на Google: Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Grisha]

- Милая, да ты оболдела совсем?! Припёрлась в 4 утра! Бухая..! Гремишь посудой! Будишь меня..!
– Буду!!!...


- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу!


Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила...