Анекдоты

[Олег 44]

Сегодня на Google: Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

[Grisha]

Приходит старушка к раввину и говорит:
- Рэбе, я выиграла в лотерею сто миллионов долларов. Советоваться не собираюсь, просто решила вам рассказать, как я их собираюсь потратить, и получить одобрение.
25 миллионов - на благотворительность.
- Ну, что ж, это правильно, в мире столько людей, которым требуется помощь…
- Ещё двадцать пять решила оставить себе.
- Отлично, в конце концов это же вам повезло, всё правильно.
- А остальные 50 — на огромную золотую статую Гитлера.
- Но почему?
(показывает запястье)
- Он дал мне выигрышные номера!

[Grisha]

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила три раза...

[YurMix]

Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать миньет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...

[Grisha]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку.
Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?".
Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х*йня, как и та х*йня!* - кивок в сторону другой машины, - "только тут ваще п**дец!" С того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а...
Ну, это тогда всю эту пое*ень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке! Потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!?!

[sklva]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[Grisha]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой.
- На!!
- Из одной?
Вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча.
- О!

[Ден3,2silver]

Женщины, экономьте!
Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.



Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х...й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

[Grisha]

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х"ровый доктоp - напpавили к Вам.

Одесса.Тихий утренний дворик, летнее утро.
Изя собрал портфель, попил чаю, выходит во двор и идёт на работу.
На крылечке, на солнышке, соседка Роза дремлет, в тёплых утренних лучах. Изя с сарказмом в слух замечает:
- Роза, не раздвигай так широко ноги, печёнка выпадет.
В ответ:
- Иди - иди, работай!
Третье утро. Картина та-же, но Роза уже блаженно похрапывает.
Изя возвращается в дом, берёт из холодильника кусок говяжъей печени, тихонько подбрасывает Розе к ногам и уходит злорадно подхихикивая.
Обеденный перерыв, Изя наблюдает во дворе гвалт. Соседи сообщили что Роза умирает. Лёжа на кровати она стонет:
- Ты таки был прав, она выпала.
- НУ и что? Неужели это было так больно?
А в ответ:
- Нет, даже не почувствовала. Но вот когда я её обратно.....!!!

[Allips]

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

[Allips]

- Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[zloigad]

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем.
Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали
путать начинаю.

Пришлось отпустить.

[Grisha]

Когда у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный сeкс" и в порыве ревности решила проверить набрав этот номер, удивлению не было предела,... зазвонил собственный телефон!!! Су%а-а-а-а-а...

[Ден3,2silver]

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском :
" спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))

[Grisha]

Иван перед женитьбой красит "прибор" в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела???"

[3axap]

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Прихожу к знакомым, на пороге у двери коврик, на нем написано:''Представь, что я твой бывший''... Бл@ть, я чуть подошву не стерла...

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Сижу в шоке!!! Бабушка подарила доче книжку со стихами... Если бы своими глазами не увидела,не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой. Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, И мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова. Я пою,когда все дома -Крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой -Вот такое было дело В среду вечером зимой! ...Что она курила?!.БЛ@@Ь...

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п@@да, а не ксерокс!!! ))

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...))))))

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Grisha]

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать.
В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали.
Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот сидит в машине и дальним светом мигает!


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться!?!

[zloigad]

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

[sklva]

Звонок учителю в час ночи. Алло, Марья Ивановна, вы спите??? ---Даааа!!!!, а мы бл@дь учим!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится...

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Grisha]

Мужик заходит в зоомагазин и направляется за белыми мышками для своего удава.
Вдруг видит, рядом клетка с попугаем. Подходит поглазеть.
Попугай:
- Шир-р-ринка р-р-растегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дыр-р-рка в бр-р-рюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнур-р-рок р-р-развязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пер-р-рнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!!!