Анекдоты

[sercher]

- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

[sklva]

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будитe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в з@д паяльник, а на пузо утюг и повключали...
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[sercher]

- девушка сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое..
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..


- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!


Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........


— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Вечером вышла на балкон покурить... Вижу... по карнизу крадётся соседский кот... явно с целью разорить воробьиное гнездо... Я затаилась... и как заору: ,,А ну... брысь отсюда!.. Что ты тут... сволочь... делаешь?..,, С места сорвалась бабка... срывающая какие-то цветы под балконом... Паренёк... пьющий пиво на трубе... свалился с неё и бежать... Девчонка... вешающая объяву на подъезде... мгновенно слиняла... Из соседнего окна выпрыгнул мужик... в одних трусах... И только кот продолжал медленно красться... к ЗАВЕТНОЙ цели...

- Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

[Fex]

Две подружки:
- послала своего за картошкой, а его машина сбила...
- охренеть! И что теперь будешь делать?
- не знаю, рис, наверное...

[XMEL]

в цирке идет представление, выступают акробаты, вдруг кто-то крикнул "акробаты пид*расы". после акробатов на сцену вышли клоуны, снова крик "клоуны пид*расы". Выходит конферансье, объявляет "следующий номер - прыжок из под купола цирка головой на наковальню". В зале крик "пид*расы, пид*расы, куда вы меня тащите..."

[рамзес]

— А ПМС может быть целый месяц?
— Нет. Это характер.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

[HEKTO]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

[Henry]

   Цитата:

HEKTO

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Уже было: http://www.touareg-club.net/forum/sh...postcount=7886

[HEKTO]

Вот анекдот:
Чтобы кинуть в ветку понравившийся анекдот, нужно прочитать 400 страниц и 8000 сообщений

[Димонас]

когда читал, почему-то наша непорочная Рыжая пришла на ум... =)))

Одна Леди на завтрак заказала сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
-Какое-же Вы быдло!, -сказала Леди дворецкому, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать, штоле, баклан!...
И дворецкий понял, что для Леди главное-утонченность.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я оттрахаю тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


Однажды одна Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала Леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди: - Принесли бы сразу виски, и дело с концом!


Однажды одна Леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась Леди, и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Одна Леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, Леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале...

[Grisha]

Мужик просыпается с бодуна утром ничего не соображает, идет как правИло к холодильнику, а на нем надпись: "Завтра брошу пить". Мужик облегченно:
- Фу-у-ув , хорошо что не сёдня!!!

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала...

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

[sklva]

Социологический институт провел исследование, и выяснили, что наиболее склонны к случайным половым связям, женщины с рыжим цветом волос.
Вопрос - почему?
Ответ - потому что когда крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

[ViktorPL]

sklva,
Оффтопик

это в тему про рыжых?

[sklva]

   Цитата:

ViktorPL

sklva,
Оффтопик

это в тему про рыжых?

[Grisha]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина и подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 100...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - просил похоронить по-человечески!

[sercher]

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

[Астанатур]

Пойдём в постель, я угощаю...

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

Правду в глаза лучше говорить по телефону

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте

И рубль в кармане, как последняя пуля в нагане.... (А.Еременко)

Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажь
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[odissey]

Нужно быть оптимистом.
Все плохое, как говорят у нас в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме...

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски: - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

-Рабинович, Вы 10 минут были в состоянии клинической смерти и пришли в сознание !!! И шо ж там было?
-туннель, добрый свет в его конце, легкость и покой...
А потом голос моей Розы "Сволочь, пока не расчитаешься за кредит и не думай за этот легкий путь!"

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейская
фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?-
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса...

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

[zloigad]

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
*

С годами косметичка превращается в аптечку.


На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Добавлено через 5 минут 41 секунду
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.


Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл*дь, я тоже…

Добавлено через 3 минуты 43 секунды
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!

Добавлено через 37 минут 58 секунд
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!


Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Подводная лодка. Накануне отметили день рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
- Где мы находимся?
- А х*й его знает! Пили же…
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б***Ь,
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, о*уели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

[sercher]

10 признаков ,что вы попали в плохую гостиницу:

1."Спите,спите,- разбудили тебя слова горничной .-Я просто за шваброй зашла..."
2.Вместе с ключами от номера тебе выдали бахилы.
3.По валяющемуся на полу мятому полотенцу ты понимаешь,что горничная хотела сделать лебедя,но у нее не получилось, и она распсиховалась.
4.Табличка "Не беспокоить" есть только на шее работник ресепшена.
5.На полу все еще видны обведенные мелом очертания предыдущего постояльца номера.
6.Первая надпись на тумбочке "Здесь был Илларион" датируется 1934 годом.
7.При бронировании номера через сайт программа четыре раза спрашивала : "Вы уверены?"
8.Проститутка ,услышав название отеля,спрашивает : "Может лучше ко мне?"
9.Кондиционер работает ,только пока ты смотришь платный телеканал.
10.Горничная выложила на кровати из маленьких шоколадок слово "Беги!"