Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Aleks1970]

Отладка

Информационный блок

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."
................................
"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.


N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

[Aleks1970]

Маразм

[Aleks1970]

Старая дорожная история.

Информационный блок

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Nik]

Отзывы

[nemo]

Ну, я теперь в этом вопросе весьма опытный чел. И мои инструкции - не плод аналитических выкладок за офисным столом, а все проверено на себе, в лучших традициях!

Ну, перво-наперво, лететь нужно в августе. Цены на все самые высокие.
Можно ли заплатить еще больше? Как выяснилось - легко! Можно, конечно тупо купить "бизнес-класс" (туда, кстати, так и летел! Но это другая история), а можно по-умному заказать билеты за пару дней до отлета. Эффект потрясающий. Но и это еще не все! Обратный билет нужно заказывать на самый конец августа - вот где уж самый что ни на есть тариф!!!

Ладно, с международными перелетами вроде разобрались. Теперь по внутренним авиалиниям.
Решил я после Нью-Йорка в Лас-Вегас слетать. Прихожу в отель, сажусь за комп, пытаюсь 23-го на 24-ое билеты взять. А оно мне выкатывает цены от 650 (я расчитывал на 250-300). Ладно, думаю, спать охота, завтра разберусь. Прихожу утром, заказываю интернет на час (это максимум!), ищу. Ага, уже от 750 и с пересадками. Ладно, ищу дальше. Не, за меньшее везти никто не хочет. Хрен с вами, подавитесь!
Бац, интернет заканчивается. Без предупреждения и возможности продления. Опять ввожу данные кредитки, ФИО, и отвечаю на кучу других вопросов. После этого меня просят закрыть все окна и только после этого получаю еще час.
Сюрприиииз! На 24-ое больше ничего нет. На завтра есть, но уже от 850. На всякий случай поискал - не, только на завтра. Ладно, давай на завтра. Отель хочу? А то! Ищу Белладжио. Не, на завтра там мест нет. А куда есть? Ага, а что это за отели? Что опять?!!! Ага, я опять офф-лайн. Заполняю анкету, помогая себе вербально (один ведь хрен не понимают! Ну разве что по интонациям...)
Короче, нахрен!!! Сначала билеты, все остальное - потом! Ладно захожу, выбираю - есть пока что! Правда с пересадкой в Шарлотте, ну да хрен с ним, название зато приятное. Все, билет до Лос Анжелеса заказан, плюс еще заказал трансфер до отеля за 15 баксов. Фу, блин, теперь можно и отель выбрать. Выбрал какой-то четырехзвездочник за... 65 баксов и вытер пот усталой дланью.
Летал я налегке с одной небольшой сумкой. Но ее я зачем-то сдавал в багаж (то ли чтобы заплатить дополнительные 15 долларов, то ли чтоб подольше постоять в ожидании - так и не разобрался!)
Ладно, прилетаем в Шарлотту, объявляют посадку на Лос Анжелес и до меня доходит, что мне-то вобщем в Лас Вегас нужно было. Смотрю на билет - не, все четко - прилет в Лос Анжелес и отлет, соответственно, оттуда же. А отель? С отелем все в порядке - в Лас Вегасе заказал.
Че делаем? А ниче, летим уже. По прилету пошел на стойку своей авиакомпании - мол так и так: не туда у вас самолеты летают. Она постучала по клавишам - а не вопрос: плати 350 и полетишь в свой Вегас. Причем, вылет в Нью-Йорк уже беспересадочный и прямиком из Лас Вегаса. Хочешь? ХАЧУ!!! Ну и еще 15 баксов за свою сумку - святое дело!
Вобщем, дальше уже было все скучно и обыденно. Ну, разве что была у нас вынужденная посадка не пойми где - в Вегасе ветер, понимашь... Ну посидели в самолете часик - и все, и мы летим. Прилетели, еще порядка полутора километров в очереди на такси (реально - не более 20 минут, они там одно за одним без остановки)!
Собирался на Стрип, но... лег на полчасика, проснулся утром. Все хорошо!!!

[alextka]

   Цитата:

nemo

Ну, я теперь в этом вопросе весьма опытный чел. И мои инструкции - не плод аналитических выкладок за офисным столом, а все проверено на себе, в лучших традициях!

Ну, перво-наперво, лететь нужно в августе. Цены на все самые высокие.
Можно ли заплатить еще больше? Как выяснилось - легко! Можно, конечно тупо купить "бизнес-класс" (туда, кстати, так и летел! Но это другая история), а можно по-умному заказать билеты за пару дней до отлета. Эффект потрясающий. Но и это еще не все! Обратный билет нужно заказывать на самый конец августа - вот где уж самый что ни на есть тариф!!!

Ладно, с международными перелетами вроде разобрались. Теперь по внутренним авиалиниям.
Решил я после Нью-Йорка в Лас-Вегас слетать. Прихожу в отель, сажусь за комп, пытаюсь 23-го на 24-ое билеты взять. А оно мне выкатывает цены от 650 (я расчитывал на 250-300). Ладно, думаю, спать охота, завтра разберусь. Прихожу утром, заказываю интернет на час (это максимум!), ищу. Ага, уже от 750 и с пересадками. Ладно, ищу дальше. Не, за меньшее везти никто не хочет. Хрен с вами, подавитесь!
Бац, интернет заканчивается. Без предупреждения и возможности продления. Опять ввожу данные кредитки, ФИО, и отвечаю на кучу других вопросов. После этого меня просят закрыть все окна и только после этого получаю еще час.
Сюрприиииз! На 24-ое больше ничего нет. На завтра есть, но уже от 850. На всякий случай поискал - не, только на завтра. Ладно, давай на завтра. Отель хочу? А то! Ищу Белладжио. Не, на завтра там мест нет. А куда есть? Ага, а что это за отели? Что опять?!!! Ага, я опять офф-лайн. Заполняю анкету, помогая себе вербально (один ведь хрен не понимают! Ну разве что по интонациям...)
Короче, нахрен!!! Сначала билеты, все остальное - потом! Ладно захожу, выбираю - есть пока что! Правда с пересадкой в Шарлотте, ну да хрен с ним, название зато приятное. Все, билет до Лос Анжелеса заказан, плюс еще заказал трансфер до отеля за 15 баксов. Фу, блин, теперь можно и отель выбрать. Выбрал какой-то четырехзвездочник за... 65 баксов и вытер пот усталой дланью.
Летал я налегке с одной небольшой сумкой. Но ее я зачем-то сдавал в багаж (то ли чтобы заплатить дополнительные 15 долларов, то ли чтоб подольше постоять в ожидании - так и не разобрался!)
Ладно, прилетаем в Шарлотту, объявляют посадку на Лос Анжелес и до меня доходит, что мне-то вобщем в Лас Вегас нужно было. Смотрю на билет - не, все четко - прилет в Лос Анжелес и отлет, соответственно, оттуда же. А отель? С отелем все в порядке - в Лас Вегасе заказал.
Че делаем? А ниче, летим уже. По прилету пошел на стойку своей авиакомпании - мол так и так: не туда у вас самолеты летают. Она постучала по клавишам - а не вопрос: плати 350 и полетишь в свой Вегас. Причем, вылет в Нью-Йорк уже беспересадочный и прямиком из Лас Вегаса. Хочешь? ХАЧУ!!! Ну и еще 15 баксов за свою сумку - святое дело!
Вобщем, дальше уже было все скучно и обыденно. Ну, разве что была у нас вынужденная посадка не пойми где - в Вегасе ветер, понимашь... Ну посидели в самолете часик - и все, и мы летим. Прилетели, еще порядка полутора километров в очереди на такси (реально - не более 20 минут, они там одно за одним без остановки)!
Собирался на Стрип, но... лег на полчасика, проснулся утром. Все хорошо!!!

Это все реально с тобой было????? Снимаю шляпу!

[nemo]

Да, месяц назад летал. Делюсь впечатлениями

[nemo]

Тут еще случай вспомнил
Было это лет 12 назад.
Приехал с работы на обед, ну и решил "поработать над собой". Поспать, если по-простому. Жена куда-то ушла. Сплю. А тут звонок в дверь! Мы только сняли эту хату, поэтому звонили, скорее всего, бывшим жильцам по старой памяти. Но сон, блин, как рукой сняло. Открываю дверь, стоит какая-то барышня и, запинаясь и краснея (понятное дело: я ж в трусах стою!), просит позвать какую-то Юлю. Юлю ей! Нет здесь никаких Юль! И дверь, понятное дело, захлопываю.
Жена потом (ее, кстати, Юлей зовут), правда удивилась, зачем это я ее лучшую подругу так испугал. То ли трусами, то ли видом грозным - не уточнял. Ну да ладно, уехала подруга.
Года два прошло, у нас уже свой дом был. Ладно, лежу себе, над собой работаю
Слышу - жена подъехала. И тут, не пойми с чего, решил напугать радость свою ненаглядную.
Подбежал к двери, стал сбоку и руки задрал - жду! Дверь открывается, заходит жена, я как ЗАОРУ!!! Она тоже! Мама дорогая, да ведь это не жена!!!
Аж присела, лицо бледное и... орет, как дурная!.. Тут в дверях появляется вусмерть перепуганная жена - это она ту самую лучшую подругу со мной знакомиться привезла. А на мне, кроме меня - ничего! А что тут делать? Поздоровался (я ж из интеллигентной семьи, как-никак!), пригласил пройти... Ну и пошел одеваться
Так вот и познакомились!
Бедная барышня до сих пор от этой встречи икает

[Nik]

   Цитата:

nemo

Тут еще случай вспомнил
Было это лет 12 назад.
Приехал с работы на обед, ну и решил "поработать над собой". Поспать, если по-простому. Жена куда-то ушла. Сплю. А тут звонок в дверь! Мы только сняли эту хату, поэтому звонили, скорее всего, бывшим жильцам по старой памяти. Но сон, блин, как рукой сняло. Открываю дверь, стоит какая-то барышня и, запинаясь и краснея (понятное дело: я ж в трусах стою!), просит позвать какую-то Юлю. Юлю ей! Нет здесь никаких Юль! И дверь, понятное дело, захлопываю.
Жена потом (ее, кстати, Юлей зовут), правда удивилась, зачем это я ее лучшую подругу так испугал. То ли трусами, то ли видом грозным - не уточнял. Ну да ладно, уехала подруга.
Года два прошло, у нас уже свой дом был. Ладно, лежу себе, над собой работаю
Слышу - жена подъехала. И тут, не пойми с чего, решил напугать радость свою ненаглядную.
Подбежал к двери, стал сбоку и руки задрал - жду! Дверь открывается, заходит жена, я как ЗАОРУ!!! Она тоже! Мама дорогая, да ведь это не жена!!!
Аж присела, лицо бледное и... орет, как дурная!.. Тут в дверях появляется вусмерть перепуганная жена - это она ту самую лучшую подругу со мной знакомиться привезла. А на мне, кроме меня - ничего! А что тут делать? Поздоровался (я ж из интеллигентной семьи, как-никак!), пригласил пройти... Ну и пошел одеваться
Так вот и познакомились!
Бедная барышня до сих пор от этой встречи икает

Приходи, ложись, здравствуй

[Aleks1970]

История глазами наркоманов.

Информационный блок

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы далеко от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Руки отваливаются. Вышли на свет. У нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и ...., дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке.

Тоже, но со стороны двери.

Информационный блок

Да вы заимели меня таскать

[Aleks1970]

Один фермер покупа в салоне Мерседес Е- класса. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, который не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне...
Фермер выставил ему следующий счет.

1.Корова( стандартная версия) $ 2.400
2.Комбинированная окраска $ 150
3.Кожанная обивка $ 100
4.Молочные соски 4 шт.$ 12.50 за один $50
5. 2 ноздри, внутри гудок $17.50 за одну
6.Полуавтоматическая мухобойка(хвост) $30
7.Система снижения токсичности выхлопных газов $60
8.Вседорожные копыта $100
9.Двухконтурная тормозная система( задние и передние ноги) $400
10.Голубые глаза Halogen $150
11.Система использования любого питания $1250

Итого: $4775

[OLDrin]

Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.

Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихо*ход.

Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.

Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.

Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной бое*головкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.

Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.

Текст: Сергей Асланян.

Это не про ту бабушку в красном пальто, а Алекс?

[Aleks1970]

   Цитата:

OLDrin

Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.

Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихо*ход.

Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.

Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.

Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной бое*головкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.

Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.

Текст: Сергей Асланян.

Это не про ту бабушку в красном пальто, а Алекс?

Они повсюду и мне кажется все на одно лицо, собирательный образ так сказать.
Текст такой, как сам бы написАл.

[Игарёня]

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.


Испанцы: ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединённых штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 4 подводные лодки и корабли поддержки. Я вам не "советую", а "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануель Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбанного корабля, который разобъётся о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

[Aleks1970]

   Цитата:

Игарёня

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.


Испанцы: ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединённых штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 4 подводные лодки и корабли поддержки. Я вам не "советую", а "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануель Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие считаете необходимыми и сделать всё, что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбанного корабля, который разобъётся о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

Уже видел, но еще раз почитал с удовольствием.

[Aleks1970]

Из инета поучительная история.

Как наказать жену если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

[nemo]

   Цитата:

Aleks1970

Из инета поучительная история.

Как наказать жену если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Показал жене. Ее мнение: "Это жестоко. Но... справедливо!"

[Aleks1970]

Скучно.

Информационный блок

Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!
Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[OLDrin]

Хирурги румынского города Питести (Pitesti) совместно с полицией разыскивают сбежавшего из городской больницы пациента, чтобы отрезать ему половой член, пишет Daily Record.

42-летний мужчина одел на свой пенис металлическое кольцо, проиграв в пабе в игре "кто кого перепьет". В течение двух дней он не мог снять кольцо, но не обращался к врачам, в результате чего развилась гангрена полового члена.

Медики, осмотрев пациента, пришли к единственному решению - срочно ампутировать пенис, чтобы спасти жизнь мужчине. Узнав об этом, незадачливый пациент исчез из больницы.

Врачи всерьез опасаются, что без хирургического вмешательства больной может погибнуть, поэтому обратились за помощью в полицию.

http://www.medportal.ru/mednovosti/n.../09/08/escape/

Кошмар.

[Виталий (Жуковский МО)]

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.