Анекдоты

[Олег 44]

   Цитата:

RыжаЯ

большое впечатление, видать, анек произвел.. а, мош, и не анек это..

Да, чет я малость лопухнулся, но анекдот точно мне понравился, хотя к нынешней реальности он ближе.

[sklva]

Алло! Дорогой, заберешь меня? - Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за штуку баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, милая, от бедра...

[RыжаЯ]

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...
Оффтопик

было, не?

Добавлено через 23 минуты 11 секунд
плюсы и минусы:

НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":

Плюсы:
+ Возможно вы француз.

Минусы:
- Рефрижератор.
- Рерих.
- Бронетранспортёр.
- Генерал-квартирмейстер.
- Гидротрансформатор.
- Керри-блю-терьер.
- Микроинтерферометр.
- Обергруппенфюрер.
- Обер-квартирмейстер.
- Радиоинтерферометр.
- Радиорепортёр.
- Радиорепродуктор.
- Реактор-конвертер.
- Ревербератор.
- Реверберометр.
- Рирпроектор.
- Ручка-корректор

[Ден3,2silver]

   Цитата:

RыжаЯ

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...
Оффтопик

было, не?

ор

не было-) в оригинале - гуляют не по набережной, а в березовом лесу, а в нем - соловьи-)))
чайки галдят тока-)))))))))))))

[RыжаЯ]

   Цитата:

Ден3,2silver

не было-) в оригинале - гуляют не по набережной, а в березовом лесу, а в нем - соловьи-)))
чайки галдят тока-)))))))))))))

имхо, конкретно в этом варианте в том-то и суть, что для кого-то даже чайки поют )))))

[Dr.HouseWomen]

Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.
На немецких уроках труда детей заставляют делать Opel.
Установленный сабвуфер в машину "Ока", разорвал её на части.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

RыжаЯ

имхо, конкретно в этом варианте в том-то и суть, что для кого-то даже чайки поют )))))

вариант с соловьями в еврейском анекдоте более комичен-))))))) именно в еврейском

[Автолюбитель]

Баян : Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

[sklva]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь – то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

[Scherbakov]

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

[Grisha]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еблут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Звонок…
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и сексом заниматься!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

[WildHunter]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик , лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И , знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и.................... дал 3,14здюлей этому мальчику . Ещё, бл%ть, учить меня будет, засранец...

[рамзес]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м..нeт!
- Мне???

Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Grisha]

- Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
- А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но ты же раскрываешь мою жену!

[3axap]

-Алло,Кремль?Я бы хотел работать в правительстве!?
-Вы что,придурок?
-А это обязательное условие?

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

[Grisha]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[sklva]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк головой, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке,падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...:
"Неееет........это б@я не сарай, а Форт Боярд какой-то"

[Strela747]

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня живот болит!
— Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
— (удивленно) Так я ж МУЖИК!!!
— Глистам все равно.


- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- Мне дали ваш номер спасатели.!!
- А в чем дело?
- Ко мне в дом заползла змея!!!!...
- Вы из общества защиты животных?
- Нет!!!...
- Тогда вы, наверное, в партии зеленых состоите??
- Нет!!!!!!!
- Ну тогда 3,14zданите ее лопатой!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

[sklva]

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ еб@..тые, ездят по встречной!

Добавлено через 11 минут 5 секунд
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Приворот по-русски.
Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.


Иметь жену — директора банка, и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

[Grisha]

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью,
бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!