Анекдоты

[zloigad]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Добавлено через 10 минут 29 секунд
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ

Добавлено через 39 секунд
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.



В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Добавлено через 40 секунд
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Добавлено через 2 минуты 14 секунд
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

[Dr.HouseWomen]

В Челябинске инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...

[autoracer007]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[Grisha]

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает.
Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа ...

- Пить? - Давай!
- Курить? - Конечно!
- Пыхнем? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!!!

[рамзес]

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

ывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

[3axap]

- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Девушка,а Вас можно...?
- А Вы сумеете...?
- Да уж, как-нибудь...!
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!

Женская логика странный предмет...скандал уже есть, но причин ещё нет -------------------------------

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

...Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были.

-------------------------------
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…


--------------------------------
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

-------------------------------
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

--------------------------------
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))

--------------------------------
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пида**сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, во все возможные дырочки, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел , а другие сидят , спорят , анализируют...

[3axap]

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой. потом утешь.

Когда тебе говорят: ты - самый лучший! То понимаешь: где-то было соревнование...

В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж:
- Пиздё..ь твой слушал!!!

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Kyivstar...

ОНА: - Да ты вообще одним местом думаешь.
ОН ей отвечает:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

- Хватит столько пить!
- А я и не пью! Я дезинфицирую душевные раны.

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!...

Если Вас называли гон@оном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают!

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Hаpодное сpедство: Мочегонное. (C)

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

-Девочка, а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит с мальчиками гуляешь?
-Нет .
-А почему?
-Надоело бл*я ..

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!

У МУЖИКОВ ДВЕ ИЗВИЛИНЫ:ОДНА НЯМ-НЯМ, ДРУГАЯ ТЫК-ТЫК...

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еба...тая!!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи

Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним:
- у вашей дочери проблема - она потеряла телефон.
- у меня нет дочери, только сын.
- у вашего сына две проблемы...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

Умом мужчину не понять... пока не выпито 0,5!

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Одна сигaретa сокрaщaет жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!

— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга …

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!

[autoracer007]

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Нобелевская премия по физике присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[Ромарио Агро]

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

[Grisha]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[Ден3,2silver]

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

[Grisha]

Отказали в кредите? Обманули, навязали проценты, оставили вас без жилья?
Есть легкий способ жестоко отомстить.
Идёте в этот родимый банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую...
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[рамзес]

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи@арасам морду набить

Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на *хрен". И они прекрасно сочетаются - " на *хрен надо" !!!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

[VladimirP]

   Цитата:

Grisha

Отказали в кредите?
Есть легкий способ жестоко отомстить.
...

В кредите отказал один сотрудник банка (скорее всего ничего личного - система не одобрила). Рыбью вонь из ячейки вынимать будет совсем другой человек. Владельцам же банка вся эта месть вообще побоку - лишь повод улыбнуться и сказать своим юристам "Фас!"

И вообще: отказ в кредите - разве повод для мести?

[Астанатур]

Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...

[рамзес]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
– А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
–Я Псих,а не Идиот

[Grisha]

VladimirP,
Оффтопик

   Цитата:

VladimirP

В кредите отказал один сотрудник банка (скорее всего ничего личного - система не одобрила). Рыбью вонь из ячейки вынимать будет совсем другой человек. Владельцам же банка вся эта месть вообще побоку - лишь повод улыбнуться и сказать своим юристам "Фас!"

И вообще: отказ в кредите - разве повод для мести?

Это был юмор. Но все таки поправил

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

[sklva]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
...
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[Fktrctq]

Муж жене- давай бросим курить, бюджет семейный увеличим
Жена- и заодно пить бросим
Муж-а зачем тебе столько много денег.

[рамзес]

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».