Анекдоты

[ОлегТ]

   Цитата:

zloigad

Говорят, если деньги, вложенные в Олимпиаду просто раздать всем
россиянам (140 млн. человек), то вышло бы по ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ
КАЖДОМУ!

Говорят, что в школах уже даже арифметику разучились преподавать. И теперь я верю :)

Вот если бы писдостана сначала собрал денег на то чтобы вернуть весь свой гос долг, а потом раздал это россиянам, то примерно так бы и вышло

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

zloigad

Говорят, если деньги, вложенные в Олимпиаду просто раздать всем
россиянам (140 млн. человек), то вышло бы по ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА РУБЛЕЙ
КАЖДОМУ!

Вроде как Олимпияда стоит 950 млрд рублей. на 140 млн человек - это будет чуть менее 7 тыс рублей.

[valych]

Челябинский Мужик, самое важное слово в том посте - ГОВОРЯТ))) но дело же не в том сколько могло каждому достаться ( все-равно бы не досталось) , а в том, СКОЛЬКО Россия тратит денег на олимпиаду......

[zloigad]

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.


наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.


Что делать, если девушка храпит во время секса?



Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды

Оффтопик

как можно серьезно относиться к тому, что пишется в теме анекдоты?

Добавлено через 56 минут 40 секунд
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького
на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


Вчера в передаче "Спокойной ночи,
малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на
ночь дети еще не слышали.

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Мама, уводя сына от стоматолога,
говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Добавлено через 37 секунд
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с
днем рождения, желаю ей всего-всего и
прошу поставить для неё песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Добавлено через 3 минуты 26 секунд
План на неделю - ждать пятницу.

[Астанатур]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за йухло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

[Ден3,2silver]

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

[3axap]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[arkns]

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

[3axap]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну!

[Artur0007]

На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».

[Grisha]

- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!

[3axap]

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына,
и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Трепятся за жизнь стаффордширский терьер и шар-пей. Стаффорд:
- Вот Я! Я в боях участвую! У меня медалей полная грудь!
- Ну и че...?
- Да я вот..! Во, смотри, шрам на левой задней лапе. Это я с бультерьером на ринге был!
- Ну и че...?
- Не, ты не понимаешь! А вот смотри, ухо порванное! Это я с питбулем повстречался! Ох и получил он у меня...
- Ну и че... Вот смотри.
Шар-пей стягивает всю шкуру со спины себе на голову как капюшон. Показывает себе на лоб.
- Видишь дырка?
- Ооо.. След от пули, да?
- Не, ЖОПА!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

[Grisha]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Астанатур]

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Если хотите нормально работать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

[Grisha]

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Я ей сказал: - "ПОДАЮ НА РАЗВОД"! Выхожу из дома ... слышу выстрел!!! Застрелилась???!!! Захожу ... Шампанское открыла, с***!!!...

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…"… Пи-пец! Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: - Блин...

[Челябинский Мужик]

То не было анекдотов, то вдруг целая прорва! Почему так?... аааа, понедельник, первый рабочий день

[3axap]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[Grisha]

Не моё.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.
Нужно было рас соединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рас соединили. Подгоняем.
Я на всякий случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду...
Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат - пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг г***а, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Г****о, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. (с)

[LeoninNN]

   Цитата:

Grisha

Не моё.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.
Нужно было рас соединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рас соединили. Подгоняем.
Я на всякий случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду...
Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат - пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг г***а, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Г****о, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. (с)

вот песня в тему

The KillaGram – Жека сантехник из ЖЭКа

Знакомьтесь, Женя, он же Евгений
Человек – недоразумение
Для всех Евгений – просто Жека
Слесарь-сантехник нашего ЖЕКа
Молодой веселый малый, но лентяй
В бригаде Женя – принеси-подай
Природа Жеку наградила силой
А вот с мозгами получилось хило
В бригаде Жеке не наливают
У него свои гуси, ему и так хватает
Толку только инструмент носит
По работе парня только хуесосит
Доверить Жеке что-то сделать,
После него 3 раза только переделывать
Короче держится на силе грубой
Грузит баллоны, вырезает трубы
Поднимает резаки со шлангами до двери
Потом таскает батареи
Но Жека не в обиде, все нормально
Хули 7 классов образования

Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа

А тут беда в 6 квартире
Лопнул сливной стояк в сартире
Хозяйка мирно варила щи,
А тут бля какие-то свищи
Девятиэтажна, многоквартирный дом
Вдруг страшно понесло говном
Зинаида Павловна бежит к телефону
Звонит на участок «помогите я тону!»
Мастер бригаде дает задание
Двигайте к бабке пока она в сознании
Допиваю чай, доедаю колбасу
И дальше по указанному адресу
В бригаде 4 человека
3 старых профи и сними Жека
Старший дает Жене вводную
Перекрыть воду горячую и холодную
И чтобы не было недоразумения
Поднимись вверх предупреди соседей
Чтобы не ходили на очко пару часиков
А если вдруг приспичит, гадили в тазики

Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа

2-й этаж, над ним еще 7 вверх
Жека вроде предупредил всех
На последнем этаже звонит в звонок
А там живет глухой дедок
Жека звонил, звонил, никто не открыл
Значит нет никого, миссию выполнил
А у Зинаиды Павловны тем временем срезали трубу
Готовятся к замене
С потолка дыра как черный глаз
Хозяйка дай на всякий случай таз
Мужики все делают быстро, ловко
Жека стоит с тазиком для подстраховки
А тут не раньше и не позже как назло
Деду на 9-м этаже приспичило
Закрутило в животе у деда,
Сделал свое дело, запустил торпеду
Ракета отделилась от ступени
Плюс ускорение свободного падения
Услышав гул все ломанулись разом
Все, кроме Жеки с тазом

Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа

При ударе вся эта зловонная смесь
Превращается в мелкую дисперсию
Выбивает таз из рук нахуй
Парень весь стоит в говне и в ахуе
Мужики заглядывают в сортир к Жеке
А тот стоит с открытым ртом, зажмурив веки
Стены в говне, одежда вся в говне
Лицо в говне, дальше еще забавнее
Бегом в ванную мыть рожу и руки
А воды нет, вот суки!
Лихорадочно крутит краники
У мужиков истерика, у Жеки паника
Зинаида держится за сердце, жди беды
«Хозяйка, блять, неси воды!»
А воды хули ищи, не ищи
Дома из жидкости один лишь щи
Жека залезает в суп руками
И начинает судорожно умываться щами
Такая вот хуйня случилась с человеком
С тех пор Жека стал легендой ЖЕКа

Жеека, жека – сантахник из ЖЕКа

[S1ayer]

-почему женцины одетые в кожу,резину и лак так возбуждают мужчин?
-они пахнут новым автомобилем.