Анекдоты

[рамзес]

Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

[YurMix]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

[3axap]

Прямо абассака...)

[Андрей_NR09]

Честно стыреные из ЖЖ анекдоты времён третьего рейха ( ? ), только что - то знакомое сквозит :


Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.

Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"

Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой

На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец

1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.

1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."

Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.

Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".

Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»

"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".

Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").

В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"

1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!

[ZhurkoFF]

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Добавлено через 3 минуты 36 секунд
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[zloigad]

ZhurkoFF,
Оффтопик

сегодня ночью я в этом убедился

[ALEX 40]

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

[Eugenn]

Встречаются две подруги:
-как провела выходные?
-ой знаешь отлично. Была в ночном клубе, выпила литр мартини и трусы как рукой сняло!

[ALEX 40]

Свидетели Иеговы звонят в квартиру, открывает злой невыспавшийся мужик…..

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы пошли н@hуй отсюда!!!



Бабушка, набила на лбу внуку тату - слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

- Вовочка в школьной анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" написал "дедушкин"

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел! Удивительно, но дали!!!!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Креветок, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы послали гонца в ресторан за заказом, чувственно начинают исполнять стриптиз…………… Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого муд@ка! Это не тот Путин!



Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России", пришел в штаб, стал заполнять анкету, собеседоваться….
— В бандитских группировках не состояли? — строго спросил его один из членов парткома.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Базара нет братан! Обмен равноценный!



Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.



Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это херня! Я вот когда в порностудии работал...



Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

[рамзес]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да? "
"Плохо, плохо, иди мимо", — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят? "
"Пошла вон", — отвечает в гневе на ее тупость Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты... "
"Пасха", — говорит третья блондинка, — "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем... "
Изумленный Петр не находит слов... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... "

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец — ты единственный!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

[рамзес]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

[Grisha]

Вот оно - взаимопонимание. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

На конференции в Сан-Жуст-Десверн выступил основатель Википедии. Cказал, что судя по статистике, больше всех географией интересуются немцы. Помолчал и добавил: - "Не уверен, что это очень хорошо ...(зал лежал)

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

[autoracer007]

Нам надо бы на олимпиаду циган пригласить, все золото бы забрали.

[Ден3,2silver]

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Grisha]

история-анекдот.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку.
Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... ), - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
(стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...

[ZhurkoFF]

Объявление на столбе: "Пропала собака! Овчарка. Сука. Б..дь. Ненавижу эту страну!"

[Grisha]

Стоит дальнобойщик на стоянке. К нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет, коллега!
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть?!

[сашок 28]

Однажды женщина играла в гольф и послала мяч далеко в лес. Она пошла искать мяч и нашла застрявшую под корягой лягушку. Лягушка сказала ей: «Если ты освободишь меня, я исполню любые твои три желания».
Женщина освободила лягушку, и та сказала: «Спасибо тебе, но я забыла упомянуть, что твои желания будут выполнены с одним условием. Чего бы ты ни пожелала, твой муж получит в десять раз больше!»

Женщина сказала: «Так и быть!» И первым её желанием было сделаться первой красавицей в мире. Лягушка предупредила её: «Ты хоть понимаешь, что твой муж станет красавцем, которому позавидовал бы сам Адонис, что к нему бабы будут липнуть, как мухи?» Женщина ответила: «Всё в порядке, я ведь буду первой красавицей, он глаз от меня отвести не сможет, ему не будет дела до других женщин».
И вот – бац! – она стала первой красавицей в мире.
Вторым желанием женщины было стать самой богатой в мире, и лягушка была вынуждена снова напомнить: «Твой муж сделается самым богатым мужчиной в мире. И он будет богаче тебя в десять раз!»
Женщина ответила: «Да ладно, то, что моё, то его, а то, что его, то – моё!»
И вот – бац! – она стала первой богачкой в мире.
Лягушка спросила, каково будет третье желание, и женщина сказала: «Я хотела бы, чтобы у меня был лёгкий сердечный приступ».
А вот и мораль: женщины умны. Держитесь от них подальше. — Женщины могут перестать читать :))

Для мужчин далее :))

У мужа сердечный приступ был в десять раз легче, чем у жены.
Мораль: Женщины считают себя умными. Пусть они так думают и дальше, шоу должно продолжаться. :))))

[Somosa]

Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.


Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

[ALEX 40]

Артиллерист приехал домой в отпуск. Покушал, выпил и задремал у печки с котом на коленях.

Из печки выпал уголёк и загорелся, мать увидела и кричит - "Огонь!".

Солдат вскакивает, открывает заслонку, швыряет кота в топку, закрывает дверцу и орет:
"Выстрел!".