Анекдоты

[рамзес]

- Алло, а Машу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось-то?!

У каждой женщины помимо ребенка, ко того она родила, есть ребенок, которого родила свекровь.

Встречаются две подруги.
- Привет! Надо же целых15 лет не виделись! А ты так рас полнела, что я вначале тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась. Если бы не твое платье в цветочек, я бы тоже тебя не узнала.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ожидали меня в холодильнике.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет.
- А я?

[рамзес]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек.. Не болит, но с чего бы это?
Доктор осмотрел женщину и говорит:
- Скажите ваш бойфренд цыган?
- Да, а как вы догадались?
- Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫЕ.

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

[odissey]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит ! !

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!


Изя, тебе скоро будет 18 лет. Настала пора с тобой поговорить. Есть такая профессия – Родину защищать…
Так вот, запомни, Изя, это – не наша профессия!

[song]

Популярное языкознание
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный"
и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H -
во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H -
чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G,
и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года.
Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[рамзес]

- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Янукович решил собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла...

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

[autoracer007]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[SergSV]

Встретились два приятеля.
Спрашивают друг у другу как дела, кто де работает.
-Первый,работает в офисе,все как обычно,нечем удивить.
-Второй хвастается,у меня все в охуи@тельно короче! Снял квартиру в центре,
Секс услуги предоставляю.
-Первого заинтересовало,ну а какие цены то ?
-Второй,Ну миньет - 1000р. анал 1500р.
-Первый, ну а классика скока?
-Второй ему отвечает,с классикой проблематично, я пока один работаю!

[ALEX 40]

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

[Somosa]

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!


Жила - была девочка Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала...


Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..



Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х**м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...


- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...



Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, что пpоиcходит... Его необходимо yволить.

Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!

Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним.

Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши.

Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

Я не cплю, я пpоcто на вcе закpываю глаза.

Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой мышке.

[рамзес]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это....СУКА... всё.....???!!!!"

Сидят два кума на лавочке, один читает вслух газету, рубрика "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи..ди та зробити поршневі кільца"

[Grisha]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит.
Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - Но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

[Gennady512]

В современной России, это точно, анекдот:
"Жизненная квота чиновника должна напрямую зависеть от жизненного уровня простых граждан! Только тогда эти дураки станут заботиться о благосостоянии народа, а не писать бумажки, которым прямая дорога - в сортир!" - Отто фон Бисмарк

[рамзес]

- "Песнь о борьбе с коррупцией."
Музыка Сердюкова на стихи Васильевой.
Исполняет сводный хор прокуроров, амнистированных по игорному делу.

Тысячи изральских евреев, пообещавших что-то отдать "когда пойдёт снег", оказались в затруднительном положении.

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Когда я возвращаюсь с почты
То полностью уверен что
Ее как захватил Ульянов
Так до сих пор и не вернул

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Запей на проблемы.

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

[Somosa]

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!


Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

[autoracer007]

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х...ли?
Минута пошла.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

рамзес

- ".

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

на

двое их-)) его родной брат Johnnie Walker

[Grisha]

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

- Возьми мне кофе.
- Какой? - Спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Если ты сильная, ловкая, смелая и очень сексуальная... Иди домой.. Ты пьяная!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

рамзес, Ден3,2silver,
Оффтопик

   Цитата:

рамзес

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

   Цитата:

Ден3,2silver

двое их-)) его родной брат Johnnie Walker

И они - американцы.

[Gennady512]

...католик, протестант, мусульманин и еврей обсуждают свои возможности за обедом:
- Католик: «У меня большое состояние, и я могу купить Ситибанк!»
- Протестант: «Я очень богат, и куплю General Motors!!»
- Мусульманин: «Я сказочно богатый принц, и легко куплю Microsoft!!!»
- Еврей (не торопясь, мешает кофе, кладет ложечку аккуратно на стол, делает глоток, и, внимательно посмотрев на них на всех): «А я не продаю…»

[vovkas]

   Цитата:

рамзес

-

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

Сегодня наловил окуньков ну почти ведро !
Жена сказала - и чо бля, кто эту хрень чистить будет?
Ржу нимагу !

[algris]

Православный батюшка, мулла и раввин выйдя из парилки обнаружили, что у них украли одежду.
Батюшка помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой.
Мулла помолился, прикрыл руками причинное место и побежал домой.
Раввин помолился, прикрыл руками лицо и побежал домой.
На следующий день они встретились и батюшка с муллой спросили у раввина:
- Почему ты лицо закрывал, а не срам?
- Не знаю как у вас, коллеги, но меня моя паства знает именно в лицо!