|
|
|
08.01.2014, 01:04 (01:04) | #8421 |
Почетный мембер
Город: Петербург
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 11.01.2012
Сообщений: 2,886
Поблагодарил(а): 4,670
Благодарностей: 2,731
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3256
|
Две подружки.
-а я вчера узнала, что такое куннилингус! -ух ты,расскажи! -ну это как минет,только наоборот. - дуть, что ли !? |
08.01.2014, 07:46 (10:46) | #8422 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый. Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три! Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам... После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы? |
08.01.2014, 11:33 (11:33) | #8423 |
Местный
Город: Казань
Регистрация: 14.03.2013
Сообщений: 584
Поблагодарил(а): 135
Благодарностей: 403
Репутация:
478
|
Украинская семья сидит за столом, сын Серёжа читает книгу и
вдруг спрашивает: -Мамцу, дивись яко слово смишно — педераст. Шо це таке? мать растерялась: -Ну это якой человик… якой человик… ну урод… муж газету бросает: -Марусь, у рот — это минет, а то у жопу…... Встречаются две бывшие проститутки: - Cлышь? а какая у тебя пенсия? - 2000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. - A ты в рот брала? - Kонечно - Hу вот за питание и удержали...... Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. |
Последний раз редактировалось John471; 08.01.2014 в 11:34. Причина: Добавлено сообщение |
|
08.01.2014, 13:38 (12:38) | #8424 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна? - Не мозна. Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: - Мозна? - Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голяций! |
Поблагодарили: | chikanarik (08.01.2014), VokeR (08.01.2014), Андрей_NR09 (08.01.2014), Астанатур (09.01.2014), Маккс (10.01.2014), ПАПА ЛЕША (08.01.2014), рамзес (08.01.2014) |
08.01.2014, 15:29 (14:29) | #8426 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
- Люся, перед раком у нас что?
- 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... |
Поблагодарили: | chikanarik (08.01.2014), denden (08.01.2014), John471 (08.01.2014), VokeR (08.01.2014), Андрей_NR09 (08.01.2014), ПАПА ЛЕША (08.01.2014) |
09.01.2014, 00:43 (23:43) | #8427 |
Пользователь
Город: Харьков
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 29.01.2009
Сообщений: 167
Поблагодарил(а): 437
Благодарностей: 966
Репутация:
992
|
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. |
Поблагодарили: | VokeR (09.01.2014) |
09.01.2014, 06:31 (09:31) | #8428 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал! — Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка... Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!" |
09.01.2014, 06:41 (06:41) | #8429 |
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация:
7282
|
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки... Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям. Добавлено через 9 минут 50 секунд Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. |
Последний раз редактировалось zloigad; 09.01.2014 в 06:41. Причина: Добавлено сообщение |
|
09.01.2014, 13:11 (13:11) | #8430 |
Местный
Город: Казань
Регистрация: 14.03.2013
Сообщений: 584
Поблагодарил(а): 135
Благодарностей: 403
Репутация:
478
|
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пьяного ебака, так в рот надавав. |
09.01.2014, 14:53 (13:53) | #8431 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Гаишники наловили машин. Очередь дышать. Один знакомый встает в очередь, садится к ним, дышит - 0,5 промиле.
- Пил? - Да! - На освидетельствование поедем? - Да, конечно! - А документы где? - У меня только паспорт. - Ну ты попал, вообще что ли ни чего не боишься? - Нет, я же ПАССАЖИР! Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это откуда отвалилось?" - Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. |
09.01.2014, 20:38 (20:38) | #8432 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед. Интересно, я один в начале января знаю число, но не знаю день недели? Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: — Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. — Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: — Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: — Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку. Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут все. Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло. - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. |
09.01.2014, 23:57 (23:57) | #8433 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне
-… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи)) |
Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 10.01.2014 в 01:33. |
|
Поблагодарили: |
10.01.2014, 05:58 (07:58) | #8434 |
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
Всегда здороваюсь с бабушками около подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в нашем доме.
|
Поблагодарили: | dimka632 (10.01.2014), Grisha (10.01.2014), sklva (15.01.2014), VokeR (16.01.2014), Ден3,2silver (10.01.2014) |
10.01.2014, 09:27 (12:27) | #8435 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться... Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного... Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? |
Поблагодарили: | DOC25 (10.01.2014), didos (10.01.2014), Grisha (10.01.2014), John471 (10.01.2014), Motorizer555 (10.01.2014), Valera48 (11.01.2014), ViktorPL (10.01.2014), VokeR (16.01.2014), Wizzard (10.01.2014), zloigad (10.01.2014), Александр74 (11.01.2014), Андрей_NR09 (10.01.2014), Астанатур (10.01.2014), Ден3,2silver (10.01.2014), ПАПА ЛЕША (10.01.2014), Фарт (11.01.2014), Челябинский Мужик (10.01.2014), _Vitaly_ (10.01.2014) |
10.01.2014, 10:29 (10:29) | #8436 |
АстанаТерапевт
Город: Москва
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 3,493
Поблагодарил(а): 5,664
Благодарностей: 7,167
Репутация:
12220
|
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое. - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка… После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня – это кухня, по-чешски. Вовочка приходит к отцу: – Папа, у меня к тебе два вопроса. – Да, дитя моё! – Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера. |
Поблагодарили: | 3axap (10.01.2014), DOC25 (10.01.2014), Grisha (10.01.2014), sklva (11.01.2014), ViktorPL (10.01.2014), VokeR (16.01.2014), Wizzard (13.01.2014), Александр74 (11.01.2014), Андрей_NR09 (10.01.2014), ПАПА ЛЕША (11.01.2014) |
10.01.2014, 11:07 (11:07) | #8437 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
- Наумчик, здравствуй!
Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!! |
Поблагодарили: | 3axap (10.01.2014), DOC25 (10.01.2014), filicin (10.01.2014), sklva (11.01.2014), VokeR (16.01.2014), zloigad (10.01.2014), Александр74 (11.01.2014), Челябинский Мужик (10.01.2014) |
10.01.2014, 15:06 (15:06) | #8438 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Вчера, 9 января в 7.30 утра под окном был фейерверк… Ну люди, ну оптимисты! Так праздновать выход на работу!!!
|
10.01.2014, 15:27 (14:27) | #8439 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Сегодня учительница английского языка попросила перевести фразу:
"Mother her - she is ill" Ну откуда ж я знал, что она переводится как ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!?! |
Поблагодарили: | DOC25 (10.01.2014), sklva (11.01.2014), VokeR (16.01.2014), zloigad (10.01.2014), Андрей_NR09 (10.01.2014) |
10.01.2014, 15:43 (15:43) | #8440 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Купила леггинсы с оленями, одела — таксы с рогами…
|
Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 11.01.2014 в 17:23. |
|
|
|
|
|