Анекдоты

[denden]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Иду себе по улице,настроение отличное,погода шикарная, подходят ко мне двое полицейских и говорят - "Пройдёмте,будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул сказать - "Наконец-то решили оформить свои отношения?"

-Папа,а презервативы зачем по три штуки продаются? -Это,сынок,для свободных людей,на пятницу,субботу и воскресенье. -А по 6? -А это для влюбленных,на неделю. -А по 12? -А это для супружеских пар.На год.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Два гайца в патрульке увидели у впереди идущей машины на заднем стекле объявление типа: "Продам... пробег... цена... и мобильный телефон". Гайцы решили позвонить водиле и оштрфовать за разговор по мобильному за рулём. Звонят, парень включает громкую связь и идёт стандартный разговор:
-Чё продаёшь, не битая ли, ВОЗЬМИ ТРУБКУ, А ТО ТЕБЯ ПЛОХО СЛЫШНО!
Парень отвечает:
-Я бы взял трубку, да сзади два пи..р@са едут!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@@Й!!!

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[zloigad]

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Презервативы не дают 100%гарантии... Один мой знакомый надел презерватив,и всё равно попал под автобус.

Добавлено через 1 минуту 24 секунды
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

[cusco]

Не анекдот,история,причем реальная но забавная.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, авто, другое.
Дед все зачеркнул и написал: Танк Т-34!:)))))))

Это Александров Василий Ефремович, уроженец села Кутана Сунтарского улуса Якутии, 1924 года рождения, отличник народного просвещения СССР, заслуженный учитель Якутской АССР

[sklva]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
__________________

[Elisej1985]

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА!"...
Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет "Ы"!!!!

Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Добавлено через 5 минут 20 секунд
Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли.....
.....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
-если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком....
-я вам машину оставлю а жена вечером заберёт....
-пустяки,мне ремонт контора оплачивает....
-я там кое-что подкрутил....
.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......
-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....
-вы запорожцы чините?.....
-кровь?где?а!это того урода который в меня въехал!.....
-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

[Bluesbrother]

   Цитата:

elisej1985

.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......
-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....
-вы запорожцы чините?.....
-кровь?где?а!это того урода который в меня въехал!.....
-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

эх, был сегодня в "Автогранде".... вдруг бы больше 20% дали ))))

[autoracer007]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

---

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она (игриво):
— А у меня под ней ничего нет.
Он (не отрываясь от телевизора):
— Не переживай, еще вырастут!

[VSG]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

[Grisha]

Тогда и я баянчег забубеню

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал:
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже...

[Астанатур]

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Нет, вы только не подумайте! Я – за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

[Юнус]

   Цитата:

Астанатур

Нет, вы только не подумайте! Я – за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню

Давай, их там быстро научат Родину любить!

[Grisha]

- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется....
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит…

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50..., ... - А ГДЕ ЭТО???

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис.
- Но я набирал номер аптеки!
- Отчасти вы правы, здесь полно ган...ов, но все таки это офис...

На дорогах сейчас такой бес предел творится. Страшно права покупать.

"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом...Ты где???" - "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...

[Ден3,2silver]

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

[Marsianka]

   Цитата:

Grisha

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50..., ... - А где это?...

А это из жизни:
В Сургуте. "Работает" "девушка" на Набережной. Остановился частник. Она ему говорит "Губками - 50". Он услышал "Губкина, 50" посадил ее и поехал. Проехал всю улицу Губкина а там всего 23 дома. Спрашивает у нее "ну где этот 50 дом?" А она ему говорит "Дядя отвези меня туда где взял!"

[Эльдар86]

вообще-то на набержной Губкина 400))) но все равно оч смешно!

[zloigad]

Скажи мне какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.



— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.



1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.



В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[3axap]

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел @н@льно, ор@льно, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая $перму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...


К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

[Ангара]

   Цитата:

Эльдар86

вообще-то на набержной Губкина 400))) но все равно оч смешно!

Во девка продешевила

[VSG]

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

[рамзес]

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам все раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: — Я черного хочу! Муж отвечает: — А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!