|
|
|
15.01.2014, 12:56 (11:56) | #8461 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле? - Нет, рядом... |
15.01.2014, 13:40 (13:40) | #8462 |
Местный
Город: Одесса
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 18.10.2012
Сообщений: 233
Поблагодарил(а): 227
Благодарностей: 229
Репутация:
229
|
- Подруга ,что-то ты похудела.
- Да муж изменяет ,переживаю ! -Так брось его ! -Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить !!!))) Муж жене:"С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только- МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла )...Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.") Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно...... Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения? – А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей. Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...-Где???-Ну, в норе, которую ты мне купил-Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает: - Ты шо делаеш?- Акул гоняю!- А шото их не видно?? -значит хорошо гоняю! Смотрю телевизор-там Путин.Включил радио-там Путин.Взял газету-там Путин.Боюсь консервы открывать.. -Алло,полиция?Я застукала мужа с любовницей. -А зачем вы сюда звоните? -Я насмерть застукала:-D Вовочка спрашивает у Маши. Маш а ты горячая девушка? Ой Вов не знаю, но когда писаю пар идёт Надпись на машине скорой помощи:"Обгоняй!Кому-то нужны твои почки!" Бомж с золотыми коронками всегда спит головой вниз Страх-это когда трамвай,задевшийLamborqhini,скрылся во дворах! Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: "Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте". – Мама, пожалуйста, принеси воды!– Встань и возьми!– Мама, принеси воды!– Будешь ныть – возьму ремень!– Мама ,пойдешь за ремнем – водички прихвати! Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта. Кто у вас в семье самая старшая? -Пра пра прабабушка... - Да это же невозможно!!! - Ва ва ваазможно... 2х-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта. Ходя за ней весь день со словами : "Молись и кайся" . К вечеру выяснилось что она просила включить мультик " Малыш и Карлсон " |
15.01.2014, 19:04 (19:04) | #8463 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Сели с маленьким сыном в машину. Ребёнок спрашивает : Мама, а почему мы не едем? .....На улице холодно, машину греем! И тут он выдал : Жопой что-ли?!
|
15.01.2014, 21:21 (21:21) | #8464 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Цитата:
Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел @н@льно, ор@льно, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо. После секса жена, вытирая $перму дрожащей рукой: - Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим... - Не смейся над бабушкой! - Почему? - Бабушка на войне была. - Ну и что? - Бабушка умеет убивать... Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила. - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухому мальчику. |
Поблагодарили: |
15.01.2014, 21:46 (21:46) | #8465 |
Местный
Город: Тамбов
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.06.2011
Сообщений: 539
Поблагодарил(а): 1,489
Благодарностей: 1,053
Репутация:
1303
|
Мальчик пришел в школу и сел за самой последней партой…
Учитель: - Вова, что случилось…ты же всегда любил спереди сидеть? - А помните Вы вчера сказали, что ТУАРЕГ плохой, ломучий автомобиль…и он вас ни капельки не привлекает? -Ну, помню, и что? -Так вот мой папа сказал, что Вы 3,14дор… и от Вас надо держаться подальше… |
16.01.2014, 00:43 (00:43) | #8466 |
Пользователь
Город: Moscow
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 28.01.2012
Сообщений: 151
Поблагодарил(а): 391
Благодарностей: 235
Репутация:
285
|
Цитата:
Мальчик пришел в школу и сел за самой последней партой…
Учитель: - Вова, что случилось…ты же всегда любил спереди сидеть? - А помните Вы вчера сказали, что ТУАРЕГ плохой, ломучий автомобиль…и он вас ни капельки не привлекает? -Ну, помню, и что? -Так вот мой папа сказал, что Вы 3,14дор… и от Вас надо держаться подальше… |
16.01.2014, 10:54 (09:54) | #8467 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает… |
16.01.2014, 11:00 (11:00) | #8468 |
Зверолов
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу. |
16.01.2014, 16:54 (16:54) | #8469 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
А это из жизни:
В Сургуте. "Работает" "девушка" на Набережной. Остановился частник. Она ему говорит "Губками - 50". Он услышал "Губкина, 50" посадил ее и поехал. Проехал всю улицу Губкина а там всего 23 дома. Спрашивает у нее "ну где этот 50 дом?" А она ему говорит "Дядя отвези меня туда где взял!" |
Поблагодарили: | VokeR (16.01.2014) |
16.01.2014, 18:42 (17:42) | #8470 |
Пользователь
Город: Ростов Дон
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.02.2008
Сообщений: 154
Поблагодарил(а): 543
Благодарностей: 994
Репутация:
1019
|
Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу… — Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай Добавлено через 4 минуты 14 секунд Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. |
Последний раз редактировалось autoracer007; 16.01.2014 в 18:42. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: | DOC25 (16.01.2014), denden (16.01.2014), Grisha (17.01.2014), Motorizer555 (17.01.2014), VokeR (16.01.2014), Андрей_NR09 (16.01.2014) |
16.01.2014, 21:26 (21:26) | #8471 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не
дают... Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!! Если все тебя достали И жизнь стала не за:::бись, Будь, товарищ, крепче стали, Всех пошли и улыбнись. Глаза бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя еб:::т?" Степени русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — пох@й. "Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда... После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом! |
Поблагодарили: | Elisej1985 (17.01.2014), Grisha (17.01.2014), Leхa (17.01.2014), Somosa (17.01.2014), sklva (22.01.2014), ViktorPL (17.01.2014), Александр74 (21.01.2014), Андрей_NR09 (17.01.2014), ПАПА ЛЕША (16.01.2014) |
17.01.2014, 11:43 (11:43) | #8472 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Дедушка с бабушкой застукали внука за просмотром порнухи, молча досмотрев эпизод до конца, дед дает бабке смачную оплеуху.
Бабка: - За что? Дед: - Я тебе говорил, что так можно, а ты "сдохну, сдохну". На свадьбе одной волейболистки подружки невесты не давали упасть букету на протяжении двух часов! |
Последний раз редактировалось Андрей_NR09; 17.01.2014 в 11:47. |
|
Поблагодарили: | Elisej1985 (17.01.2014), Grisha (17.01.2014), sklva (22.01.2014), Александр74 (21.01.2014), рамзес (21.01.2014), Федя (17.01.2014) |
17.01.2014, 17:16 (17:16) | #8473 |
Одинокий Рейнджер
Город: Калининград-Ставрополь
Touareg 2.5 R5TDI Exclusive
Регистрация: 13.11.2013
Сообщений: 2,285
Поблагодарил(а): 2,107
Благодарностей: 2,331
Изображений в галерее: 11
Репутация:
3356
|
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗик. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на ТУАРЕГ не хватает.... Добавлено через 11 минут 36 секунд Компания VAG, в виде эксперимента, установила черные ящики на новые TOUAREG, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории Германии последними словами водителей был крик: - Oh Nein, Hilfe!!!! (о нет, помогите!!!) На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу, ааааааааааа!!!! |
Последний раз редактировалось Elisej1985; 17.01.2014 в 17:16. Причина: Добавлено сообщение |
|
17.01.2014, 17:37 (16:37) | #8474 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась! ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. ГИБДДшник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня..."дежурный по отвлекающему маневру"!!! |
Поблагодарили: | Elisej1985 (17.01.2014), PROMOS (19.01.2014), sklva (22.01.2014), Александр74 (21.01.2014), рамзес (17.01.2014) |
17.01.2014, 17:54 (17:54) | #8475 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Х@ясе предъява!.. Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что? |
Поблагодарили: |
17.01.2014, 18:28 (18:28) | #8476 |
Одинокий Рейнджер
Город: Калининград-Ставрополь
Touareg 2.5 R5TDI Exclusive
Регистрация: 13.11.2013
Сообщений: 2,285
Поблагодарил(а): 2,107
Благодарностей: 2,331
Изображений в галерее: 11
Репутация:
3356
|
Вопрос - Подскажите что делать, когда падает температура ниже - 20, у моего ВАЗ-2107 расход становится 20 литров на сто километров...
Ответ - Расслабься и почувствуй себя владельцем мощного немецкого внедорожника! |
Поблагодарили: |
17.01.2014, 20:29 (20:29) | #8477 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
**
Цитата:
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! » ** Цитата:
Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу… — Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай Добавлено через 4 минуты 14 секунд Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. |
Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 17.01.2014 в 20:30. Причина: Добавлено сообщение |
|
18.01.2014, 08:23 (11:23) | #8478 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся. — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик... Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? " Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?! Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. |
Поблагодарили: | 3axap (18.01.2014), Elisej1985 (19.01.2014), sercher (20.01.2014), ViktorPL (20.01.2014), zloigad (18.01.2014), Александр74 (21.01.2014), Андрей_NR09 (18.01.2014), Фарт (20.01.2014) |
19.01.2014, 09:44 (12:44) | #8479 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... ! — А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было! |
Поблагодарили: | Elisej1985 (19.01.2014), jokermp3 (19.01.2014), ViktorPL (20.01.2014), Александр74 (21.01.2014), Астанатур (20.01.2014), ПАПА ЛЕША (19.01.2014) |
19.01.2014, 13:33 (13:33) | #8480 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..." Добавлено через 12 минут 44 секунды Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! |
Последний раз редактировалось ПАПА ЛЕША; 19.01.2014 в 13:33. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: |
|
|
|
|