Анекдоты

[рамзес]

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Так, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть, ..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...

[LeoninNN]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Добавлено через 49 минут 24 секунды
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки, оргии
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

[рамзес]

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

- Олеся, а ты ветер любишь?
- Ну… Люблю…
- Пойдем, я тебе вдую!

[Астанатур]

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

[ZhurkoFF]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[odissey]

Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня,
я к резине стал относиться особенно требовательно...

Когда Фимочке исполнилось 33 года , он понял , что в его жизни пора что - то поменять .
Поменяв 20 баксов он на какое то время успокоился .

Cорок лет водил Моисей евреев по пустыне.И наконец привёл их в землю обетованную.Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. Так появились - цыгане..

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[SubaGT30]

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите на..й отсюда.

[ПАПА ЛЕША]

***

[Elisej1985]

ПАПА ЛЕША, красаваааа! когда игру смотрел тож об этом не раз подумал!!!

Добавлено через 41 минуту 0 секунд
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл%ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкааммми?

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни от меня с криками проклятий убегали ДПСники...

[ПАПА ЛЕША]

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

[xtur]

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!".
Задание - вставить слог "жи".

[Elisej1985]

жжжееестть!!!!

Добавлено через 37 минут 41 секунду

[vovkas]

   Цитата:

elisej1985

жжжееестть!!!!

Добавлено через 37 минут 41 секунду

Люминий!!!
Больная тема,опять капот ищу!

[Вечный Странник]

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[LeoninNN]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[рамзес]

На Комендантском у вице-президента охранного холдинга угнали Lexus

"Полиция Приморского района проводит проверку по факту угона дорогого автомобиля.
Автомобиль Lexus RX270, принадлежащий охранной организации «Спецзащита», был угнан от дома 19 по Комендантскому проспекту с 00 до 08 часов 22 февраля. Как стало известно «Фонтанке», автомобиль использовался вице-президентом «Спецзащиты».
Отметим, одним из направлений деятельности «Спецзащиты» является установка охранного оборудования."

http://www.fontanka.ru/2014/02/24/022/

[Иннокентий ЕКБ]

Рабиновичу приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

[LeoninNN]

   Цитата:

рамзес

На Комендантском у вице-президента охранного холдинга угнали Lexus

"Полиция Приморского района проводит проверку по факту угона дорогого автомобиля.
Автомобиль Lexus RX270, принадлежащий охранной организации «Спецзащита», был угнан от дома 19 по Комендантскому проспекту с 00 до 08 часов 22 февраля. Как стало известно «Фонтанке», автомобиль использовался вице-президентом «Спецзащиты».
Отметим, одним из направлений деятельности «Спецзащиты» является установка охранного оборудования."

http://www.fontanka.ru/2014/02/24/022/

Спецы по охране!

[рамзес]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

[lukian]

Китаец продал душу дьяволу.
А через месяц она сломалась...

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Жена приносит домой коньяк. Ставит в бар, показывает мужу и говорит:
"Видишь этот коньяк? Он будет стоять до 23 февраля!!!"
Муж снимает штаны и говорит:
"Видишь? Он будет висеть до 8 марта!!!"