Анекдоты

[zloigad]

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

Добавлено через 10 минут 18 секунд
- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

zloigad

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

[...

Безрукову???-))))))))

[zloigad]

Ден3,2silver,
Оффтопик

ну он после Бога врядли будет играть Ди каприо

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

Ден3,2silver

Безрукову???-))))))))

Безногову...

[3axap]

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

[ARAGOND]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."

Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.

Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Купила бабка в магазине своему деду галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "презервативы-1000 шт."
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на пол года хватило!

[Ден3,2silver]

Надо донести до американцев, что наше поколение в детстве вместо жвачки потребляло гудрон со стройки. Пусть думают - стоит ли связываться ©

Николай Камнев, С-Петербург, с личной страницы ФБ

[3axap]

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь.

[рамзес]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

[odissey]

Один мой московский френд сказал мне, что по Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а одесситки прячут свои юбки по домам.
Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и они сказали, что это неправда, и мой друг поц.
Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже сказали, что мой друг поц.
Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой друг поц,
и если я позвоню еще кому-нибудь, то вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, шо я поц, который отвлекает людей от политики, потому что у него друг поц


Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
Если относительнло Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно,
то я выборочно за!



Из Одессы
- Ты - фашист и бандеровец!
- Знаю. У нас вся синагога такая.


-Семен Абрамович, или Вы за нашу революцию?
-Если честно сказать, то я за свою и не только, но коммерцию...


Несколько лет назад по интернету ходил анекдот:
"сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё,
президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится."

Дошутились.



Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта

На женском форуме:
Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или секс, или песня. Пришлось делать выбор.
А что я им, Пугачёва что ли?!!



Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Главное качество пениса - это вежливость.
Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Почитал о признаках влюбленности: недосып, стрессы, неадекватное поведение.
Ну офигеть!
Я, оказывается, влюблен последние лет 10...

14 февраля - день секса за открытку!
23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....
8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...
PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!
PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....

[texnik]

- Кто наизлейший враг Украинца из птиц? – синица.
- А почему?
– Она редиска сало жрёт.

Похоже, самым тихим местом в Украине сейчас является Чернобыль.

Украина получила скидку на газ, кредит в $15 млрд…. теперь богатой и назалэжной можно идти спокойно интегрироваться в Европейский Союз!

Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене!"
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

[arkns]

К вопросу о символизме. Из диалогов:

XXX: Да что ты можешь понимать?! Майдан - это символ!

ZZZ: Символ чего? Я бывал на киевском майдане. Там кафешки дешевые. Очень вкусно кормят. В том числе и украинской кухней. Хорошо тогда порубал. Потом еще заеду "порубать на майдане", так сказать. Уж какую бы вы там кашу не заварили, лично для меня майдан - это символ вашей кухни.

XXX: (сообщение удалено модератором. Пользователь получает первое предупреждение за мат).

ZZZ: а еще майдан - это праздник у тюрков (ссылка). С шестом и ряженными. На нем устраивают скачки, стрельбу из лука, борьбу и поют тюркские песни. Ты про этот символ?

XXX: (сообщение удалено модератором. Второе предупреждение за мат).

ZZZ: А вообще, у русских майдан - это ящик для рыбы или рюкзак. Вот по весне возьму майдан, схожу с удочкой по зорьке, да набью его рыбой.

XXX (сообщение удалено модератором. Пользователь забанен за мат).

Модератор: короче, свалили оба в бан! Один за троллинг, второй за маты

[рамзес]

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.


Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка"

[Elisej1985]

Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону.
Бонд подходит с другой стороны:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она оптять отворачивается.
Он не здается и подходит опять:
-Бонд .Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
-Нах*й! Иди нах*й!!!

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

[рамзес]

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Лётчик истребитель выходит в отставку, в свой последний день службы приходит к командиру грустный.
Командир с цветами, оркестром, бутылкой, спрашивает - чего не в настроении?
Тот отвечает, да вот, сколько лет служу, а жену ни разу не прокатил, не показал, какое небо, какой истребитель. теперь всю жизнь на пенсии будет "пилить".
Командир: да нет проблем! Завтра бери «спарку» и покатай!
На завтра он берёт жену, взлетают. Бочки, мёртвые петли, высший пилотаж...
Перед приземлением, лётчик просит прислать скорую помощь ко взлётной полосе.
Садится.
Из кабины достают зелёную от перегрузок жену (со всем содержимым желудка на ружу), кладут на носилки.
Тут лётчик к ней наклоняется, нежно целует в носик и спрашивает:
- Ну что милая, может прямо сейчас, в театр сходим, или любовью займёмся?

[3axap]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[рамзес]

Не можешь развеселить мужчину, – расстрой… потом утешь.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Похудеть к весне.... не получилось.
Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

[VSG]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[LeoninNN]

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

[ARAGOND]

Приехал грузин в родную
деревню из Москвы. Собрались
толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в
Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин
видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой
дом с колоннами. Заходишь - там
всэ раздеваюцца. В зал праходишь
- а там прэдставлэние. - А какое,
дарагой? - Ну сначала вибижяль на
сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу
паднял, панюхал - нэ его. К другой
падбежяль, панюхал - нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал - его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял -
нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ
***ть. Стал мужик с нэй пасрэди
сцены и плачет... А всэ со своих
мэст подорвались и кричат,
панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где
эбис, если негдэ?

600-й Мерс въезжает сзади
в каток. Из машины выходит
здоровенный детина и начинает
звонить мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время
останавливается милицейская
машина, из нее выходит гаишник,
подходит к водителю катка,
отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обогнал...
Как подрезал...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят....