Анекдоты

[Gennady512]

- Барак, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей...
- Крым вошёл в состав Украины!
- Ооо Yes! А плохая?
- Украина вошла в состав России!!!

[ARAGOND]

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался

[рамзес]

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чем отличается карельская зима от карельского лета?
Зимой пальто застегивают, а летом - расстегивают.
Карельское лето, малоснежное.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

[Mr.VTO4KU]

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Хороший…
Бедненький…
Маленький…
Малюсенький…
Зина!!!
Ну кто так возбуждает?!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

рамзес

О
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

я.

при этом окружающие будут тебя считать не только гурманом, но и миллионером

анекдот 80-х в тему:
Очкарик в студенческой столовой:
- мне, пожалуйста, 2 (!!!) сосиски.
Очередь: Шикует, падла !!!!
Очкарик: - И 16 вилок

[Gennady512]

Изо-анекдот:

[рамзес]

Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их н""уй, ещё потеряем!!!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%%дь это запятая.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

[3axap]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

[рамзес]

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

[sklva]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по – русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют израильтяне?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ???
— И все на наших мышах! . . .

Запись в дневнике: "Ваш сын много думает О ДЕВОЧКАХ."
Ответ мамы: "Найдёте решение - сообщите. У ЕГО ОТЦА такая же ПРОБЛЕМА!

[Сергей Нижегородский]

   Цитата:

Александр74

Mr.VTO4KU

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[Астанатур]

Теща открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Начальник отправил SMS из Греции: “Чего в конторе хорошего?”.
Получает ответное SMS: “Вас нету!”.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
- Леночка, не переживай, это был мой брат – близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
– Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: “Когда, наконец, отопление включат?!”

Ты видел – на Посадской игрушку ставили?
Для водителей – специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

[sklva]

Сбоем в навигационной системе Глонасс» обьяснил представитель
министерства обороны РФ просьбу об экстренной посадке в аэропортах Киева
звена военно-транспортных Ил-76, следовавших по маршруту Москва -
Калининград. Он сообщил: «В настоящее время нашими специалистами
проводятся все необходимые работы для исправления навигационного
оборудования. Надеюсь, ремонт продлится недолго». «Все 54 транспортника
находятся на запасных полосах аэропортов Борисполь и Жуляны. Аэропорты
работают в обычном режиме» - заверили в МГА Украины. Мэрия Киева не
смогла разместить всех 8100 российских военнослужащих на время ремонтных
работ в гостиницах города. «Поэтому пришлось обеспечить проживание и в
административных зданиях» - сказал представитель городской
администрации.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

рамзес

Г

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

не столько есть, сколько колоть-)))))))))

[kaa1968]

случайно залез в подборку анекдотов от 2002 года .... а актуально как никогда

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.....

[RыжаЯ]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит, папа...

[рамзес]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Родители изначально хотели меня назвать Глеб, но воспротивилась бабушка, сказала меня будут дразнить Глеб-хлеб, поэтому родители меня назвали Антон. СПАСИБО БАБУШКА!

[Ангара]

мужчины, три варианта ответа
агу - младенец
ага - подросток
угу - зрелый возраст

[zloigad]

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...



Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»



Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.



— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!



Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».



Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.



— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль



Терпение и труд - все я устал.



Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"



Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать. Наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.

[ARAGOND]

Однажды один чукча идёт и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идёт первый чукча обратно и видит: второй чукча ещё одну яму капает.
- Зачем ты ещё одну яму капаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.

Гаишник приехал на место ДТП. Огляделся, видит машина обняла столб. Заглянул в салон, там мужик - рот открыт, глаза выпучил.
Гаишник:
- Вот видите какой молодец, пристёгнут, поэтому целы. А то вон там, ваша попутчица, не пристегнулась и вылетела через лобовое. Теперь валяется в 10 метрах отсюда, да ещё с чьим-то х@ем во рту.

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если
вы когда-нибудь увидите
падающий с полки кактус ... НЕ
ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!!
Пусть себе падает ССУУУКААА.