Анекдоты

[Gennady512]

Женщина:
- слабое и беззащитное существо...
- от которого невозможно спастись !

Путин - Синдзо Абэ:
Курильские острова хотите?... Ну что ж, есть вариантик:
- будете у Нас Японской областью...

[zloigad]

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.


Как Приору не опускай, под Камазом все равно не проедет...

[Gennady512]

Хочешь попасть в США ?
- иди служить в РВСН !

[рамзес]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

[Sashatig]

-Вчера в нашу квартиру забрался вор.
-И что? Взял что-то?
-Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Добавлено через 33 минуты 12 секунд
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[LeoninNN]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!

[рамзес]

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

[Somosa]

Конец марта 1940 года. Финн возвращается с войны с Советским Союзом.
Заходит в дом, ставит лыжи к стене. С печки встает его старенькая мама:
- Сынок, ты с соревнований? И как?
- Нормально мам. Второе место.


Сторож в колхозном саду караулит яблони.
Слышит шорох, подкрался, точно, мальчуган великовозрастный яблоки рвёт. Сторож ближе подкрался и вставил ствол своей берданы прямо промеж булок воришки, и как завопит; "А ну говори, кто такой..!?" Пацан висит на ветках и почти не дышит. "А ну, кому говорят, не молчи, кто такой, как зовут..!!!?"--кричит дед, проворачивая ствол винтовки. Поц молчит и на глазах седеет.
Дед не унимается, хватает пацана за "орешки" и начинает их выкручивать по часовой стрелке;" Кто такой, говорю, как зовут..!?"
"Серёжа..."--блеет паренёк
"А что молчал то раньше.."--вопрошает дед.
"Так, это, немой был.............





Оффтопик

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, еб твою мать...

Сидят в окопе два бандеровца. Вдруг, неожиданно, на них выезжает советский танк. Один принюхивается и говорит:
-Чую я, Миколо, шо ты обделался с переляку.
-То не з переляку, то з лютой ненависти!



Оффтопик

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Ильюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают к Соловью-Разбойнику.
Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
И:
- А это кто, знаешь?
С. (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, ***** ё...
(и по морде отцу)
И:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
С:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
И. (громче):
- А это кто?
С:
- А это отец твой, козел последний!
(как даст в ухо)
И:
- Соловей, даты ох..л!!! Ты знаешь, кто я?
С. (с уважением): Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
И. (орет):
- А это кто такой, знаешь?
С:
- А это отец твой, пидор, *****!
(и по яйцам)
Отец:
- Ильюша, пойдем домой, еб.. я ваши разбоки.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.


Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!
Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...


— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет!
— Жаль...

[LeoninNN]

На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра, Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал:
- Иди на х*й, Бен.

[mkv22]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[arkns]

поймали бандеровцы горбачёва и говорят:
Дэ золото партийи?
Горби: я не понимаю по украински!
-Добре. дайте йому перекладача. Пришол один и говорит: Он, спрашивает тебя, где золото партии? Горби: не скажу.
переводчик: Семен! вин каже що нескаже.
-Тоди скажи йому , шо мы його повисымо ось на тий гилляци.
Переводчик: горби, они убъют тебя!
Горби: О_О! Скажу, скажу. Оно зарыто на даче под грушей.
Переводчик: Семен! Вин каже що не бойиться смерти...

[рамзес]

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

[LeoninNN]

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

[рамзес]

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

А если серьезно завтра закроют Макдональдс, то все выпускники юридических или экономических вузов останутся без работы!

[dopson]

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
****
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
****

[ARAGOND]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- сегодня понедельник, сами понимаете - трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое. Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо ху*во !

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х*й отсюдa! "...

[VSG]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.

[Gennady512]

Женский ЗАКОН:
- Если у меня сегодня нет настроения...
- Я испорчу его ВСЕМ !


- А у меня красивы волосы?
- Очень красивые! Длинные, шелковистые..., хотя лучше, конечно, ноги брить!


- Девушка! Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать....

[VSG]

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Мужик на медосмотр пришел. . .
— Снимайте штаны.
Снял
— доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!
ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

[Gennady512]

Знаете, как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда всё ладится, когда все проблемы решаются "на раз", когда у тебя постоянно приподнятое настроение, и тебя ничего не бесит?
- Вот и я не знаю...


Она: - можно, я сегодня в бар пойду?
Он засмеялся, нежно обнял её, и ласково шепнул: - я тебе челюсть сломаю...