Анекдоты

[ARAGOND]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:
-Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?!!!
А она в ответ:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола :)


Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[рамзес]

Ты где отдыхал?
Нигде, я летать бздю.
Так ты бухни и вперёд!
Когда я бухну, мне и тут зае...сь.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы навестить белок с ответным визитом.

Крылатая фраза из фильма-"Твое место возле параши", на Украине теперь означает - приближенный к президенту.

Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Каждый раз,когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки,я смотрю на то,в какую именно сторону закручивается вода в сливе.Так я успокаиваюсь,что ещё нахожусь в своём полушарии.

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[ARAGOND]

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

*******

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

*******

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*******

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

[Андрей_NR09]

— Д' Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нах она нужна?! Там менять надо и сайлентблоки, и амортизаторы !

[ARAGOND]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Вовочка: А почему у Кощея детей не было?
Учитель: Не знаю
Вовочка: Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

[Mr.VTO4KU]

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

[ARAGOND]

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

[Artok]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[ARAGOND]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы! Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Да хер её знает. Мы туда не ходим!!!

А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!"

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

[рамзес]

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Идёт парень по пляжу. Смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Остановился и слюни пускает. Она глаза приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Дааааааааа…
— Ещё не давала?
— Нееееееет…
Она крутит кукиш:
— На!

- Официант, скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть… Это уже говно!

[Gennady512]

В МИДе:
Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, Псаки прислала... - еще за час до нападения.

[ARAGOND]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
*******
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
*******
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает,
другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[Gennady512]

Алексей Улюкаев:
- в России совсем не стагфляция, а новая экономическая реальность...

[dopson]

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца,
-Папа, ты сегодня заправлял Жучку? ,
Отец отвечает:
-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[Aleks777]

"Хотят ли русские войны....."

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, пох.ю. ...

[ПАПА ЛЕША]

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

[рамзес]

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали .
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
» Не, ну правильно бл@ть ! Луна в Скорпионе !»

[ARAGOND]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
*******
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[рамзес]

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Почему ты ее бросил?
- Она оказалась фальшивоминетчитцой!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пи#арасом можно быть в одиночку.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

[LeoninNN]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!