Анекдоты

[zalgina]

)))

[Ден3,2silver]

   Цитата:

aggressor

на тему "Раньше были времена...., а теперь мгновенья. Раньше поднимался хрен, а теперь давление"

Сидят два дедка в поле и какают. Один другому говорит:
- Вот раньше я когда срать садился - яйца свисали и до земли касались....
Второй ему:
- Даа... усела земля матушка.. усела

усохла-)

[turovod]

   Цитата:

Ден3,2silver

усохла-)

версия о том, шо яйцы усохли, как бы и не рассматривается...
дедки с гонором

[ARAGOND]

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

[klimench]

))))

[ARAGOND]

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

....ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидел в
поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы
его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала
подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…

ДЕРЕВЕНСКИЙ
МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . . ВСЕ
ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА ..........))

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел - страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

[ARAGOND]

Заходит парень в туалет. Там никого нет, только в последней кабинке кто-то страшно тужится.
Парень сделал своё дело и, выходя, по привычке, выключает свет.
- А-аааааааааа!!!- раздалось из последней кабинки.
Парень дрожащей рукой включает освещение.
Из кабинки:
- Фу, слава Богу, а то я подумал, что глаза лопнули!!!

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Рецепт для лысых:
намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши.
Мухи улетят, а лапки останутся.

[ARAGOND]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

СМС:
Дорогой!!! Я уехала бухать с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

[FCK]

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

[Dima10]

Мечты - это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

Добавлено через 1 минуту 29 секунд
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!

[arkns]

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!


Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.


Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?


Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[Ангара]

старый еврей на свежей могиле жены воздевает руки к небу в горестном порыве:
- сооовсеееееем оодиин, совсееем одиин, совсем один? совсем один! совсем один!! совсем один!!!!

[odissey]

Шо такое дипломатия по-еврейски Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод ...

- Що такая грусненькая, рыба моя!?? -Ай, тетя Циля, вчерась был корпоратив, а потом я долго бродила в поисках личного счастья.. -Ну, и як, нашла?
- Ага, дома.. и получила от него в глаз!!!

- Тетя Циля, вот любовники - это хорошо или плохо???
-Ой, деточка... нашла кого то? Ну, да не мое это дело, а ваше молодое. Слухай сюда: Это як на диете и после нее, - сначала голодуха до безпамятства, а потом обжорство до одури.....

- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем?
- Что значит я с ним спала!?? Он даже не кончил ...

Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже"..

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!...

Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
-Хочу сдохнуть.
-Рад, шо у Вас всё также стабильно..

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!!!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды
посмотрим!?
-Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Добавлено через 16 минут 18 секунд
- Цилечка, пукин грозится таки взять Киев за две недели!!
- Азохен вэй,Моня, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал?!!


на" Привозе":
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит недешево...

[ARAGOND]

Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то пи*ун не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну, приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так ч*ен встает!посмотрю на ч*ен - так губы трясутся!

[sklva]

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Ден3,2silver]

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

[ARAGOND]

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: Я вот жру крысиный яд и мне всё пофигу!
Вторая: А я жру битое стекло и мне всё пофигу!
Третья: Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду что ли кота трахну...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Сидят три богатыря, бухают...
В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хуянь Мулянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёвашумать!... Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

Пошла бабка на базар продавать яйца. Видит мужик на телеге едет и дерн везет. Бабка и думает:
"Мне дерн нужен". И говорит она мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,б*ядь,по грядкам!!!"

[Dima10]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Добавлено через 38 минут 23 секунды
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Добавлено через 8 минут 2 секунды
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите уже домой!

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Добавлено через 44 секунды
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

[zloigad]

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...

[Андрей_NR09]

XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, веселуха, ром рекой течёт.
- Расскажи старик, где ногу потерял?
- Ёхо-хо, налейте мне рому, сейчас такую историю расскажу. Короче, салаги, было дело возле Кубы. Испанский Галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут как картечью е...анёт, я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... Вот теперь костыль.
-УУууууух, Огооо!!!
- А с рукой-то как дело было?
-Ёхо-хо, леваните мне ещё рому, и я вам ща такое расскажу.
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне падла турецкая, ятаганом руку и от...ячил, я его на куски, но вот теперь вместо руки крюк.
-Оохххх, ёёёёё!!!!!
- Hу, а глаз, то как, расскажи интересно?
Ёхо-хо, налейте мне рому салаги, сейчас всё расскажу!
- Короче, это тут на пристани было...
- ????
-Да это я пьяный с бодунища вышел на пристань поссать, мне чайка на лицо насрала, а я забыл, что у меня крюк...