Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.10.2014, 12:19 (12:19)   #9241
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду".

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

С криком: «Повезло вам, суки!» 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку...
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
anen26 (20.10.2014), chukin (07.10.2014), Somosa (09.10.2014), sklva (22.10.2014), Александр74 (07.10.2014), Ангара (07.10.2014), доминик (07.10.2014)
Старый 08.10.2014, 12:42 (12:42)   #9242
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!?
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (10.10.2014), filicin (08.10.2014), Petrosev (08.10.2014), RAYDEN (08.10.2014), Streletski (12.10.2014), Ден3,2silver (08.10.2014)
Старый 08.10.2014, 16:56 (16:56)   #9243
zloigad
Почетный мембер
 
Аватар для zloigad
 
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация: 7282

zloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалавр
По умолчанию

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.


Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт


— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.


А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.


Однажды мама засекла, как я курю. Минута двадцать.


- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.


Приятно накормить вегана супом на курином бульоне, сказав, что суп вегетарианский и услышать восхищение.


Ощущение, будто после 12 холодильник начинает вести себя как гопник: "Чувство голода есть? А если найду?".


Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.


Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!


Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"


В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
zloigad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (08.10.2014), Somosa (09.10.2014)
Старый 08.10.2014, 17:37 (17:37)   #9244
samoilenko
Новенький
 
Аватар для samoilenko
 
Город: Москва
Touareg NF 4.2 V8TDI
Регистрация: 28.07.2014
Сообщений: 36
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 29
Репутация: 54

samoilenko Детский сад
По умолчанию

   Цитата:
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!?
просто гениально!
samoilenko вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (08.10.2014)
Старый 08.10.2014, 19:46 (19:46)   #9245
Ден3,2silver
Бывалый
 
Аватар для Ден3,2silver
 
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация: 5378

Ден3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver Бакалавр
По умолчанию

samoilenko, хорошая идея ??!!-))))))
Ден3,2silver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.10.2014, 20:19 (20:19)   #9246
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....))))

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Вовочка, что получится, если к двум прибавить два?
- Групповуха, Марьванна...
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (10.10.2014), didos (08.10.2014), LeoninNN (10.10.2014), sklva (22.10.2014), zloigad (11.10.2014), Александр74 (08.10.2014)
Старый 08.10.2014, 22:11 (22:11)   #9247
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Приходит пьяный муж домой в час ночи. Но не получилось по тихому и проснулась жена:
ж: Ты где так долго? (в этот момент часы-кукушка издают один сигнал)
м. Долго? Десять часов только пробило!
ж. Десять? ты слышал сколько раз часы посигналили?
м. ну 1 .. а ты хотела еще и 0 услышать?
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
zloigad (11.10.2014)
Старый 10.10.2014, 16:41 (16:41)   #9248
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

(было...???) Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала.
Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел.
День дома не появляется, два, тpи...
Жена все моpги обзвонила - нет мужа.
Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит.
- Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь?
- Помню...
- И что же ты помнишь?
- Как спичек попpосили...

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко) министру связи:
А.Г.:
- Как продается марка с моим портретом?
Министр:
- Вообще не продается.
А.Г.:
- А в чем причина?
Министр:
- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.:
- Так может они плюют не на ту сторону.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор:
---Что,вытащить?.. ---Да!... ----С вас 10 тысяч!...---Но у меня же
полис!?... ----По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
LeoninNN (10.10.2014), zloigad (11.10.2014)
Старый 10.10.2014, 17:52 (17:52)   #9249
LeoninNN
Местный
 
Аватар для LeoninNN
 
Город: Королёв
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 04.10.2013
Сообщений: 457
Поблагодарил(а): 4,023
Благодарностей: 3,520
Репутация: 3720

LeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курсLeoninNN Третий курс
По умолчанию

амолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Добавлено через 32 минуты 28 секунд
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

Последний раз редактировалось LeoninNN; 10.10.2014 в 17:52. Причина: Добавлено сообщение
LeoninNN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Somosa (15.10.2014), zloigad (11.10.2014)
Старый 10.10.2014, 22:39 (21:39)   #9250
odissey
Пользователь
 
Город: Odessa
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 07.02.2009
Сообщений: 181
Поблагодарил(а): 1
Благодарностей: 237
Репутация: 337

odissey Ученик младших классовodissey Ученик младших классовodissey Ученик младших классовodissey Ученик младших классов
По умолчанию

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Ой, разгар семейной ссоры. Фира возмущена:
- И, таки да, Фима, я не понимаю! Ты хочешь быть прав или счастлив?!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь»

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Еврей 80 lvl

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

Добавлено через 26 минут 55 секунд
В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша:
-Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...


Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


Бежал Ежик забыл как дышать и умер.
Научился дышать попой, ожил и дальше побежал.
Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты женат и тебя трое суток не было дома

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой:
-Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Клитор как клитор.
-А ты лизни!


Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон

Последний раз редактировалось odissey; 10.10.2014 в 22:53. Причина: Добавлено сообщение
odissey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Somosa (15.10.2014), zloigad (11.10.2014), ПАПА ЛЕША (11.10.2014)
Старый 11.10.2014, 22:06 (22:06)   #9251
Dima10
Новенький
 
Аватар для Dima10
 
Город: Воронеж
Регистрация: 30.08.2014
Сообщений: 44
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 27
Репутация: 27

Dima10 Младенец
По умолчанию

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Добавлено через 50 секунд
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Последний раз редактировалось Dima10; 11.10.2014 в 22:06. Причина: Добавлено сообщение
Dima10 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Jujutsu (12.10.2014), Sanchela (15.10.2014)
Старый 12.10.2014, 17:55 (17:55)   #9252
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сис*ки четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Жена говорит мужу:
- Твой ч*ен напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только 2 минуты.

Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
RAYDEN (15.10.2014)
Старый 13.10.2014, 08:30 (11:30)   #9253
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация: 4244

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (14.10.2014), LeoninNN (13.10.2014), Somosa (15.10.2014)
Старый 14.10.2014, 16:44 (16:44)   #9254
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже с*су, но не во время же совещания...

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
RAYDEN (15.10.2014), Somosa (15.10.2014), sklva (22.10.2014), zloigad (15.10.2014), Андрей_NR09 (17.10.2014)
Старый 15.10.2014, 09:42 (09:42)   #9255
RAYDEN
Бывалый
 
Аватар для RAYDEN
 
Город: Москва Зеленоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 1,206
Поблагодарил(а): 494
Благодарностей: 1,175
Репутация: 1525

RAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курс
По умолчанию

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
RAYDEN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
donbass71 (21.10.2014), S1ayer (21.10.2014), sklva (22.10.2014), ZAlek (20.10.2014), zloigad (15.10.2014), Андрей_NR09 (17.10.2014), КлимKZ (15.10.2014), ПАПА ЛЕША (15.10.2014)
Старый 15.10.2014, 16:25 (16:25)   #9256
ПАПА ЛЕША
Местный
 
Аватар для ПАПА ЛЕША
 
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация: 1976

ПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курсПАПА ЛЕША Первый курс
По умолчанию

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
ПАПА ЛЕША вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (18.10.2014), Sanchela (15.10.2014), sklva (22.10.2014), Александр74 (18.10.2014), Ангара (15.10.2014), Андрей_NR09 (17.10.2014), Ден3,2silver (16.10.2014), Кастусь (11.11.2014), КлимKZ (16.10.2014)
Старый 17.10.2014, 17:33 (17:33)   #9257
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: — Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы!
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят!
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, а они открыли!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (18.10.2014), zloigad (20.10.2014), доминик (20.10.2014)
Старый 20.10.2014, 13:38 (13:38)   #9258
Somosa
Зверолов
 
Аватар для Somosa
 
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация: 5587

Somosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa Бакалавр
По умолчанию

- Меня выгнали с урока математики.
- За что?!
- Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта.
Somosa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (20.10.2014), sklva (22.10.2014), zloigad (20.10.2014), ПАПА ЛЕША (21.10.2014)
Старый 20.10.2014, 16:47 (16:47)   #9259
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37927

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Somosa (22.10.2014), sklva (22.10.2014), Александр74 (26.10.2014), Войтович (21.10.2014), Кастусь (11.11.2014)
Старый 21.10.2014, 05:33 (10:33)   #9260
Войтович
Новенький
 
Аватар для Войтович
 
Город: Иркутск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 68
Поблагодарил(а): 142
Благодарностей: 44
Репутация: 44

Войтович Младенец
По умолчанию

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь! А так на нашего товарища полковника похож !!!


Добавлено через 57 секунд
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка (православная) крещёная?

Последний раз редактировалось Войтович; 21.10.2014 в 05:33. Причина: Добавлено сообщение
Войтович вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:15. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk