|
|
|
07.10.2014, 12:19 (12:19) | #9241 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей. Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду". Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе. С криком: «Повезло вам, суки!» 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку... |
08.10.2014, 12:42 (12:42) | #9242 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!? |
Поблагодарили: | chukin (10.10.2014), filicin (08.10.2014), Petrosev (08.10.2014), RAYDEN (08.10.2014), Streletski (12.10.2014), Ден3,2silver (08.10.2014) |
08.10.2014, 16:56 (16:56) | #9243 |
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация:
7282
|
- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя. Она ложила мне картошку И наливала мне компот Я вмазал ей, теперь не ложит Кладёт — Придумайте рифму к слову «лето» — Алкогольная диета. Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. 2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха. Однажды мама засекла, как я курю. Минута двадцать. - Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. - Ну и как, аккуратно ездит? - Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб. Приятно накормить вегана супом на курином бульоне, сказав, что суп вегетарианский и услышать восхищение. Ощущение, будто после 12 холодильник начинает вести себя как гопник: "Чувство голода есть? А если найду?". Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия! Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке" В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. — Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное… Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. |
08.10.2014, 17:37 (17:37) | #9244 |
Новенький
Город: Москва
Touareg NF 4.2 V8TDI
Регистрация: 28.07.2014
Сообщений: 36
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 29
Репутация:
54
|
Цитата:
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!? |
Поблагодарили: | ARAGOND (08.10.2014) |
08.10.2014, 20:19 (20:19) | #9246 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....))))
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Вовочка, что получится, если к двум прибавить два? - Групповуха, Марьванна... |
08.10.2014, 22:11 (22:11) | #9247 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Приходит пьяный муж домой в час ночи. Но не получилось по тихому и проснулась жена:
ж: Ты где так долго? (в этот момент часы-кукушка издают один сигнал) м. Долго? Десять часов только пробило! ж. Десять? ты слышал сколько раз часы посигналили? м. ну 1 .. а ты хотела еще и 0 услышать? |
Поблагодарили: | zloigad (11.10.2014) |
10.10.2014, 16:41 (16:41) | #9248 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? (было...???) Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала. Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел. День дома не появляется, два, тpи... Жена все моpги обзвонила - нет мужа. Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит. - Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь? - Помню... - И что же ты помнишь? - Как спичек попpосили... Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко) министру связи: А.Г.: - Как продается марка с моим портретом? Министр: - Вообще не продается. А.Г.: - А в чем причина? Министр: - Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону. Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор: ---Что,вытащить?.. ---Да!... ----С вас 10 тысяч!...---Но у меня же полис!?... ----По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет... |
10.10.2014, 17:52 (17:52) | #9249 |
Местный
Город: Королёв
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 04.10.2013
Сообщений: 457
Поблагодарил(а): 4,023
Благодарностей: 3,520
Репутация:
3720
|
амолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! Добавлено через 32 минуты 28 секунд Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! |
Последний раз редактировалось LeoninNN; 10.10.2014 в 17:52. Причина: Добавлено сообщение |
|
10.10.2014, 22:39 (21:39) | #9250 |
Пользователь
Город: Odessa
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 07.02.2009
Сообщений: 181
Поблагодарил(а): 1
Благодарностей: 237
Репутация:
337
|
- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! Ой, разгар семейной ссоры. Фира возмущена: - И, таки да, Фима, я не понимаю! Ты хочешь быть прав или счастлив?! Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь» Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?! - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток жалко... - Вы глаза закройте, когда варить будете! - Шо, каждому?! Еврей 80 lvl Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке. Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует. Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку. А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера. Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся. Добавлено через 26 минут 55 секунд В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: -Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: - Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: - Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся. Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты женат и тебя трое суток не было дома Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой: -Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня! Ну пошли смотреть. -Ну и чё? Клитор как клитор. -А ты лизни! Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон |
Последний раз редактировалось odissey; 10.10.2014 в 22:53. Причина: Добавлено сообщение |
|
11.10.2014, 22:06 (22:06) | #9251 |
Новенький
Город: Воронеж
Регистрация: 30.08.2014
Сообщений: 44
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 27
Репутация:
27
|
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. Добавлено через 1 минуту 7 секунд - Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... Добавлено через 50 секунд Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе". |
Последний раз редактировалось Dima10; 11.10.2014 в 22:06. Причина: Добавлено сообщение |
|
12.10.2014, 17:55 (17:55) | #9252 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сис*ки четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились? Жена говорит мужу: - Твой ч*ен напоминает мне транссибирский экспресс. - Что, такой длинный? - Нет, стоит только 2 минуты. Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает: - Куда это ты, Пятачок, со всем этим? - Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! " - А труба-то зачем? - А он сказал, до утра гудеть будем. |
Поблагодарили: | RAYDEN (15.10.2014) |
13.10.2014, 08:30 (11:30) | #9253 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?! — Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю. — Андрюха, я женюсь! — Епт, на ком? — Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Мляяя, на мне что ль? -Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны? -Кто тебе такое сказал мальчик? -папа -Не верь ему.Он тебе не папа. |
14.10.2014, 16:44 (16:44) | #9254 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре! Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить... Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, и что? Я тоже с*су, но не во время же совещания... В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит: - Вам не нравится? Тут выкрик из зала: - Нет просто одной рукой не похлопаешь. |
Поблагодарили: | RAYDEN (15.10.2014), Somosa (15.10.2014), sklva (22.10.2014), zloigad (15.10.2014), Андрей_NR09 (17.10.2014) |
15.10.2014, 09:42 (09:42) | #9255 |
Бывалый
Город: Москва Зеленоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 1,206
Поблагодарил(а): 494
Благодарностей: 1,175
Репутация:
1525
|
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!.. |
15.10.2014, 16:25 (16:25) | #9256 |
Местный
Город: СПб
Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 1,867
Благодарностей: 1,624
Репутация:
1976
|
Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение! — А что, по твоему, я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!! |
Поблагодарили: | chukin (18.10.2014), Sanchela (15.10.2014), sklva (22.10.2014), Александр74 (18.10.2014), Ангара (15.10.2014), Андрей_NR09 (17.10.2014), Ден3,2silver (16.10.2014), Кастусь (11.11.2014), КлимKZ (16.10.2014) |
17.10.2014, 17:33 (17:33) | #9257 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: — Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: - Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: - Ментам скажу что наклейка. Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы! - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят! - Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, а они открыли! |
20.10.2014, 13:38 (13:38) | #9258 |
Зверолов
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
- Меня выгнали с урока математики.
- За что?! - Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта. |
20.10.2014, 16:47 (16:47) | #9259 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,206
Поблагодарил(а): 8,339
Благодарностей: 28,977
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37927
|
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе! У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико... Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина... Из-за кулис яростный шепот: - Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд". К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион? Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! |
Поблагодарили: | Somosa (22.10.2014), sklva (22.10.2014), Александр74 (26.10.2014), Войтович (21.10.2014), Кастусь (11.11.2014) |
21.10.2014, 05:33 (10:33) | #9260 |
Новенький
Город: Иркутск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 68
Поблагодарил(а): 142
Благодарностей: 44
Репутация:
44
|
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион? Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! А так на нашего товарища полковника похож !!! Добавлено через 57 секунд У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка (православная) крещёная? |
Последний раз редактировалось Войтович; 21.10.2014 в 05:33. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|