Анекдоты

[ARAGOND]

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи%дишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до%бался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...

Пьяный муравей лежит под танком.
Просыпается и думает:
- "Да, чего только спьяну домой не приволочешь!"

[ARAGOND]

Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обоср*лся, перепеленай его!

На соревнованиях Формулы-1 комментатор говорит:
- Французский гонщик. Скорость 200 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот!
За ним следует Американский гонщик. Скорость 300 км/ч. Подходит к повороту и... вписывается в поворот.
Третьим едет Русский гонщик. Скорость 600 км/ч. Приближается к повороту и......... со словами: "Ну вас к черту, с вашим поворотом"- прокладывает новую трассу.

[Астанатур]

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[Ден3,2silver]

– Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме на Рублёвке и ездить на Бентли!
– Тебе в роллтон масло добавлять?

[ARAGOND]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

************************************

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

************************************

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[turovod]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

[ПАПА ЛЕША]

– Три часа ночи! Какого хера ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

[Войтович]

Стоит мужик в подъезде и дро...ит. В подъезд входит женщина и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно! Это же онанизм!
Мужик:
- Какой тут механизм! Tут все вручную… Отойди, а то забрызгает.


Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери
квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы
я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как
дела?"


Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает:
- ну что Вова нового в школе?
- да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору
тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху.
- ну как, отодрали?
- отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Войтович

Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери
квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы
я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как
дела?"

Мне больше такой вариант нравится :

Помер старый еврей. Собрались родственники.
Душеприказчик зачитывает завещание :
- Моей любимой жене Софочке завещаю дачу в Малаховке и два миллиона рублей.
- Моей любимой дочурке Ривочке завещаю квартиру в Москве и один миллион рублей.
- Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании ...
Упоминаю - "Привет тебе, Шмулик !"

[dopson]

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?...
***
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
***

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету..

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Андрей_NR09

Мне больше такой вариант нравится :

Помер старый еврей. Собрались родственники.
Душеприказчик зачитывает завещание :
- Моей любимой жене Софочке завещаю дачу в Малаховке и два миллиона рублей.
- Моей любимой дочурке Ривочке завещаю квартиру в Москве и один миллион рублей.
- Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании ...
Упоминаю - "Привет тебе, Шмулик !"

зять тоже в шоколаде - наследство в период брака проходит как совместно нажитое имущество и при разводе делитьтся пополам-)))))

[владелец 213]

   Цитата:

Ден3,2silver

зять тоже в шоколаде - наследство в период брака проходит как совместно нажитое имущество и при разводе делитьтся пополам-)))))

По моему вы не правы. наследство не является совместно нажитым имуществом и разделу не подлежит.

[mcos09]

Таки дайте ответ - придется делиться, или у меня есть варианты?

[RAYDEN]

   Цитата:

mcos09

Таки дайте ответ - придется делиться, или у меня есть варианты?

Оффтопик

в соответствии с п. 2, ст. 256 Гражданского кодекса РФ, которая называется «Общая собственность супругов» - Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак, а также полученное одним из супругов во время брака в дар или в порядке наследования, является его собственностью.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Скучный дедок на Авторынке продаёт обалденный агрегат: турбированная тачка с огромным глушителем, со спойлером с этажерку, с воздухозаборником на капоте, на широченных лаптях - короче АбалдЕТЬНЕВСТАТЬ!
Подходят два конкретных пацана, глаза горят:
- Дед, скока она едет?
- Да так, как давить на педаль будете...
- А скока она жрёт?
- Да как ездить будете, сынки, ну литров 50-60 на сотню...
- А мона прокатиться?
- Конечно!
Дед садится справа, пацан за руль, другой - назад. Педаль в пол, дым из под колёс, погнали, все повороты с заносом, мотор в отсечку. Дед сидит молчит, держится за ручку... Водила весь в поту возвращается на Авторынок!
- Всё, дед - берём!
- Берите, сынки, тока если так будете ездить, - она больше 30 не сожрёт!

[VSG]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

[ARAGOND]

Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику:
- Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону.
Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься.
Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом:
- Абрам, ты где?
- Тут под балконом.
- А что делаешь?
- Монетку ищу.
- Тьфу ты, рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

[turovod]

Встречаются две дамы. Про детей разговоры.
- Ой, сынок мой так неудачно женился.
Она стерва в постели лежит, а он ей кофе в постель!
- А дочка как?- спрашивает подруга.
- А дочке, той повезло. Она лежит, а он ей кофе в постель.

[WOB]

))

[ARAGOND]

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак...

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.....

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х@й!

[Hapargo]

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина????))))))