|
|
|
25.11.2014, 07:09 (09:09) | #9321 |
Новенький
Город: Tyumen
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 38
Поблагодарил(а): 6
Благодарностей: 74
Репутация:
49
|
Юнус, А,шашкой-прямо сама нежность...
|
Поблагодарили: | Ден3,2silver (25.11.2014) |
25.11.2014, 14:43 (14:43) | #9322 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
Юнус, А,шашкой-прямо сама нежность...
|
Поблагодарили: | Юнус (25.11.2014) |
25.11.2014, 18:19 (20:19) | #9323 |
Новенький
Город: Tyumen
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 27.08.2010
Сообщений: 38
Поблагодарил(а): 6
Благодарностей: 74
Репутация:
49
|
Ден3,2silver, Не поспоришь...
|
Поблагодарили: | Ден3,2silver (26.11.2014) |
26.11.2014, 18:53 (18:53) | #9324 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим! Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: - Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую! Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо. Литва пообещала Украине военную помощь, но, к сожалению, один танк нужен самим, а второй - в аренде у Эстонии. |
27.11.2014, 17:51 (17:51) | #9325 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Мой Вчера Пришел в 4 Утра, а я Лежу и Делаю Вид, Что Сплю. Он берет Стул Садится Передо Мной и Наблюдает. Я не Выдерживаю и Спрашиваю:
- Что ты Делаешь? А он Мне в Ответ: - Хочу Сидеть в Первом Ряду,Когда КОНЦЕРТ начнется!!! Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: - Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! Пришла маленькая девочка с улицы домой и плача жалуется маме: - Мама, меня все зовут «рожа-попа». Скажи, я похожа на неё? - Нет, дочка, не плач, это не правда. Не поверив маме, маленькая девочка пошла к папе с тем же вопросом: - Папа, меня все зовут «рожа-попа». Скажи, я похожа на неё? - Нет, дочка, не плач, это не правда. Не поверив папе и маме, маленькая девочка пошла к любимому дедушке. А в это время дед копал во дворе колодец... Подошла маленькая девочка к колодцу и тихонько позвала: - Дедушка!!! Поднял дед голову, посмотрел вверх, закрылся руками и как закричит: - НЕ СРАТЬ!!! |
28.11.2014, 08:25 (08:25) | #9326 |
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация:
7282
|
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... |
30.11.2014, 16:37 (16:37) | #9327 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: — Ни фига себе, и здесь они! Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так! Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под нее пляшу? Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. |
Поблагодарили: | zloigad (30.11.2014) |
30.11.2014, 16:54 (16:54) | #9328 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! |
01.12.2014, 20:06 (20:06) | #9329 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая... Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем. - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает... Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — уеs I dо. А х@ли толку .... |
Поблагодарили: |
03.12.2014, 20:27 (20:27) | #9330 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр...
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!! Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках". Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет! Один новый русский рассказывает другому: - А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги! "... |
Последний раз редактировалось ARAGOND; 03.12.2014 в 20:32. |
|
04.12.2014, 06:14 (11:14) | #9331 |
Новенький
Город: Иркутск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 68
Поблагодарил(а): 142
Благодарностей: 44
Репутация:
44
|
Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр...
НУ ПРОСТО БУГАГАШЕЧКИ! |
Поблагодарили: | ARAGOND (04.12.2014) |
04.12.2014, 10:00 (10:00) | #9332 |
Ветеран
Город: Москва
Регистрация: 10.02.2010
Сообщений: 7,024
Поблагодарил(а): 2,351
Благодарностей: 5,706
Репутация:
10534
|
Алаверды...
Цитата:
Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они хотят, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они так шумят? — Пид@расы, сэр...
|
Поблагодарили: | ARAGOND (04.12.2014) |
04.12.2014, 19:54 (19:54) | #9333 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона: -Ни хрена себе басню сократили!!!... Судья-женщина: - Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - Подсудимый, почему вы улыбаетесь? - Ви мнэ тоже нравитэсь!!! Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. |
Поблагодарили: | FCK (05.12.2014) |
05.12.2014, 01:20 (01:20) | #9334 |
Авторитетный человек
Город: Курск - Грозный
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 28.01.2010
Сообщений: 3,062
Поблагодарил(а): 6,040
Благодарностей: 4,387
Репутация:
9418
|
Мужики говорят соседу, у которого жена гуляет
- Послушай, ты знаешь, что у тебя жена гуляет? Только ты уезжаешь к ней сразу очередь из мужиков становится, брось ты её, нельзя же так! А он в ответ -Ага, брошу, и что мне, тоже в очередь становиться? |
07.12.2014, 19:06 (19:06) | #9336 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: — Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! — За ранний выход из шахты!..
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!» Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу - это пи*дец какая наглость! Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке". |
09.12.2014, 03:17 (02:17) | #9337 |
Бывалый
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 12.02.2009
Сообщений: 1,500
Поблагодарил(а): 3,587
Благодарностей: 12,771
Репутация:
14451
|
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... |
Поблагодарили: |
09.12.2014, 18:01 (18:01) | #9338 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи! Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? — Круууто! Это карамелька? — Это карбид. Сын спрашивает отца: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук??? - А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы Ж@па!!! В класс пришел новый учитель литературы и говорит: - Кто будет на уроках выражаться нецензурными словами или портить нашу родную русскую речь, получит в рыло безо всяких базаров! |
09.12.2014, 20:54 (20:54) | #9339 |
Ветеран
Город: Москва
Регистрация: 10.02.2010
Сообщений: 7,024
Поблагодарил(а): 2,351
Благодарностей: 5,706
Репутация:
10534
|
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Добавлено через 1 час 43 минуты 9 секунд Добавлю: Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. |
Последний раз редактировалось chikanarik; 09.12.2014 в 20:54. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|