Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 16.01.2015, 19:35 (19:35)   #9381
sklva
Бывалый
 
Аватар для sklva
 
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация: 22137

sklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирант
По умолчанию

Кризис, кризис... А, как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность!
Не анекдот, с инета
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: -
- «Нарекаю –тебя ежевикой!»
sklva вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Denis T (22.01.2015), Jujutsu (30.01.2015), zloigad (19.01.2015), Андрей_NR09 (19.01.2015), Ден3,2silver (19.01.2015), Юнус (19.01.2015)
Старый 16.01.2015, 19:36 (19:36)   #9382
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,186
Поблагодарил(а): 8,335
Благодарностей: 28,937
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37862

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре!

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры?

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (17.01.2015), zloigad (19.01.2015)
Старый 16.01.2015, 20:26 (20:26)   #9383
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Ненорматив!

Оффтопик
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
zloigad (19.01.2015), Андрей_NR09 (19.01.2015), Ден3,2silver (19.01.2015)
Старый 18.01.2015, 16:25 (16:25)   #9384
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,186
Поблагодарил(а): 8,335
Благодарностей: 28,937
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37862

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком...
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (19.01.2015), Jujutsu (30.01.2015), zloigad (19.01.2015), Андрей_NR09 (19.01.2015)
Старый 19.01.2015, 12:01 (12:01)   #9385
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Henry (19.01.2015), ПАПА ЛЕША (22.01.2015)
Старый 19.01.2015, 15:19 (15:19)   #9386
kaa1968
Местный
 
Город: симбирск
Регистрация: 30.01.2013
Сообщений: 311
Поблагодарил(а): 16
Благодарностей: 54
Репутация: 54

kaa1968 Детский сад
По умолчанию

жизненная история из разряда от 2-х до 5-ти


маленнькая девочка лет около трех тянет бабушку за рукав и произносит просяще

- баба , молись и кайся.....

бабка в непонятках, девочка твердит одно и тоже , к приходу родителей набожная бабка на валидоле , ребенок в слезах ....
и только тут мама объяснила что ребенок просил включить мульт "Малыш и Карлсон"
kaa1968 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (19.01.2015), Jujutsu (30.01.2015), Sanchela (19.01.2015)
Старый 21.01.2015, 21:24 (21:24)   #9387
Ангара
Езжу по ПДД
 
Аватар для Ангара
 
Город: Тверь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 2,053
Поблагодарил(а): 4,858
Благодарностей: 3,204
Изображений в галерее: 4
Репутация: 4779

Ангара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара БакалаврАнгара Бакалавр
По умолчанию

   Цитата:
Кризис, кризис... А, как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность!
Не анекдот, с инета
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: -
- «Нарекаю –тебя ежевикой!»
Смешно, конечно, но можно было бы отдать в д/ сад, больницу, короче тем, кто не постится. Хотя и не смешно вообще, противно.
Ангара вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2015, 10:36 (10:36)   #9388
Ден3,2silver
Бывалый
 
Аватар для Ден3,2silver
 
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация: 5378

Ден3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver Бакалавр
По умолчанию

   Цитата:
Смешно, конечно, но можно было бы отдать в д/ сад, больницу, короче тем, кто не постится. Хотя и не смешно вообще, противно.
-)) что всех священиков всегда выручало - так это чувство юмора.-)))

есть такой же анекдот с другой концовкой, весьма популярный в священической среде


Порося, порося - обратися в карася.

-)
Ден3,2silver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Ангара (23.01.2015)
Старый 22.01.2015, 17:11 (19:11)   #9389
Иннокентий ЕКБ
Местный
 
Аватар для Иннокентий ЕКБ
 
Город: Екатеринбург
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 338
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 299
Изображений в галерее: 5
Репутация: 399

Иннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классов
По умолчанию

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
Иннокентий ЕКБ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Jujutsu (30.01.2015), Sanchela (22.01.2015), VokeR (30.01.2015)
Старый 22.01.2015, 20:01 (20:01)   #9390
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,186
Поблагодарил(а): 8,335
Благодарностей: 28,937
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37862

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: анекдoтов.nеt — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Jujutsu (30.01.2015), RAYDEN (23.01.2015), Somosa (23.01.2015)
Старый 22.01.2015, 20:29 (22:29)   #9391
Иннокентий ЕКБ
Местный
 
Аватар для Иннокентий ЕКБ
 
Город: Екатеринбург
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 338
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 299
Изображений в галерее: 5
Репутация: 399

Иннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классовИннокентий ЕКБ Ученик младших классов
По умолчанию

Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Иннокентий ЕКБ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Андрей_NR09 (23.01.2015), Войтович (25.01.2015), Ден3,2silver (29.01.2015)
Старый 24.01.2015, 22:38 (22:38)   #9392
Petrosev
Местный
 
Аватар для Petrosev
 
Город: Москва, Тушино
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 310
Поблагодарил(а): 970
Благодарностей: 952
Репутация: 1127

Petrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курсPetrosev Первый курс
По умолчанию

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у...
Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Petrosev вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (25.01.2015), a33a (29.01.2015), Jujutsu (30.01.2015), ValPu (26.01.2015), Андрей_NR09 (28.01.2015), Войтович (25.01.2015), ПАПА ЛЕША (26.01.2015)
Старый 25.01.2015, 19:37 (19:37)   #9393
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,186
Поблагодарил(а): 8,335
Благодарностей: 28,937
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37862

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали!
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Petrosev (26.01.2015)
Старый 26.01.2015, 06:47 (06:47)   #9394
zloigad
Почетный мембер
 
Аватар для zloigad
 
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация: 7282

zloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалаврzloigad Бакалавр
По умолчанию

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
zloigad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (29.01.2015), a33a (27.01.2015), Petrosev (26.01.2015), Tantal80 (27.01.2015), turovod (30.01.2015), ValPu (26.01.2015), Андрей_NR09 (28.01.2015), Ден3,2silver (29.01.2015)
Старый 29.01.2015, 00:04 (00:04)   #9395
walt
Пользователь
 
Аватар для walt
 
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 4.2 V8FSI
Регистрация: 07.11.2013
Сообщений: 106
Поблагодарил(а): 32
Благодарностей: 122
Репутация: 122

walt Первоклашкаwalt Первоклашка
По умолчанию

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
walt вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.01.2015, 07:50 (10:50)   #9396
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация: 4244

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
ARAGOND (29.01.2015), zloigad (29.01.2015), Юнус (29.01.2015)
Старый 29.01.2015, 14:02 (14:02)   #9397
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
a33a (29.01.2015), Biruke (30.01.2015), chukin (30.01.2015), Denis T (01.02.2015), mkv22 (30.01.2015), Petrosev (29.01.2015), Sanchela (29.01.2015), ПАПА ЛЕША (30.01.2015)
Старый 29.01.2015, 18:59 (18:59)   #9398
ARAGOND
Ветеран
 
Аватар для ARAGOND
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,186
Поблагодарил(а): 8,335
Благодарностей: 28,937
Изображений в галерее: 9
Репутация: 37862

ARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наукARAGOND Кандидат наук
По умолчанию

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: — ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: — А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: — Ну как? Первая отвечает обиженно: — Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
ARAGOND вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
chukin (30.01.2015)
Старый 30.01.2015, 06:28 (05:28)   #9399
turovod
Бывалый
 
Аватар для turovod
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 12.02.2009
Сообщений: 1,500
Поблагодарил(а): 3,587
Благодарностей: 12,771
Репутация: 14451

turovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистрturovod Магистр
По умолчанию

Для счастья бабе нужно еб@ться и страдать. Страдать и еб@ться. Пропорции и систематичность индивидуальны.



— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.



Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.

Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!




- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.
turovod вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
a33a (30.01.2015), chukin (30.01.2015), mkv22 (30.01.2015), PROMOS (06.02.2015), Somosa (30.01.2015), zloigad (30.01.2015), Астанатур (30.01.2015), Макс7504 (30.01.2015)
Старый 30.01.2015, 15:39 (14:39)   #9400
doc600
Бывалый
 
Аватар для doc600
 
Город: Курган
Регистрация: 30.10.2009
Сообщений: 1,391
Поблагодарил(а): 15
Благодарностей: 255
Репутация: 255

doc600 Первоклашкаdoc600 Первоклашкаdoc600 Первоклашка
По умолчанию

сурово
URL=http://SSmaker.ru/3380617b/
doc600 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:10. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk