|
|
|
16.01.2015, 19:35 (19:35) | #9381 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Кризис, кризис... А, как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность!
Не анекдот, с инета У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - - «Нарекаю –тебя ежевикой!» |
Поблагодарили: | Denis T (22.01.2015), Jujutsu (30.01.2015), zloigad (19.01.2015), Андрей_NR09 (19.01.2015), Ден3,2silver (19.01.2015), Юнус (19.01.2015) |
16.01.2015, 19:36 (19:36) | #9382 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,973
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37923
|
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
- Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре! Мальчик приходит к матери и говорит: - Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что все же спят! - Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко. Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! |
18.01.2015, 16:25 (16:25) | #9384 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,973
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37923
|
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком... - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась... В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: - Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!.. |
Поблагодарили: |
19.01.2015, 12:01 (12:01) | #9385 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
|
19.01.2015, 15:19 (15:19) | #9386 |
Местный
Город: симбирск
Регистрация: 30.01.2013
Сообщений: 311
Поблагодарил(а): 16
Благодарностей: 54
Репутация:
54
|
жизненная история из разряда от 2-х до 5-ти
маленнькая девочка лет около трех тянет бабушку за рукав и произносит просяще - баба , молись и кайся..... бабка в непонятках, девочка твердит одно и тоже , к приходу родителей набожная бабка на валидоле , ребенок в слезах .... и только тут мама объяснила что ребенок просил включить мульт "Малыш и Карлсон" |
21.01.2015, 21:24 (21:24) | #9387 |
Езжу по ПДД
Город: Тверь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 2,053
Поблагодарил(а): 4,858
Благодарностей: 3,204
Изображений в галерее: 4
Репутация:
4779
|
Цитата:
Кризис, кризис... А, как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность!
Не анекдот, с инета У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - - «Нарекаю –тебя ежевикой!» |
22.01.2015, 10:36 (10:36) | #9388 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
Смешно, конечно, но можно было бы отдать в д/ сад, больницу, короче тем, кто не постится. Хотя и не смешно вообще, противно.
есть такой же анекдот с другой концовкой, весьма популярный в священической среде Порося, порося - обратися в карася. -) |
Поблагодарили: | Ангара (23.01.2015) |
22.01.2015, 17:11 (19:11) | #9389 |
Местный
Город: Екатеринбург
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 338
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 299
Изображений в галерее: 5
Репутация:
399
|
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". |
22.01.2015, 20:01 (20:01) | #9390 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,973
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37923
|
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!» Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: анекдoтов.nеt — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил! В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса. |
22.01.2015, 20:29 (22:29) | #9391 |
Местный
Город: Екатеринбург
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 338
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 299
Изображений в галерее: 5
Репутация:
399
|
Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! |
Поблагодарили: |
24.01.2015, 22:38 (22:38) | #9392 |
Местный
Город: Москва, Тушино
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 310
Поблагодарил(а): 970
Благодарностей: 952
Репутация:
1127
|
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю! |
25.01.2015, 19:37 (19:37) | #9393 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,973
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37923
|
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи: - Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены. Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать: - Иванов! - Я! - Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали! |
Поблагодарили: | Petrosev (26.01.2015) |
26.01.2015, 06:47 (06:47) | #9394 |
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация:
7282
|
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались … |
Поблагодарили: | ARAGOND (29.01.2015), a33a (27.01.2015), Petrosev (26.01.2015), Tantal80 (27.01.2015), turovod (30.01.2015), ValPu (26.01.2015), Андрей_NR09 (28.01.2015), Ден3,2silver (29.01.2015) |
29.01.2015, 00:04 (00:04) | #9395 |
Пользователь
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 4.2 V8FSI
Регистрация: 07.11.2013
Сообщений: 106
Поблагодарил(а): 32
Благодарностей: 122
Репутация:
122
|
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. |
29.01.2015, 07:50 (10:50) | #9396 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Муж - жене:
- "На чужом несчастье - счастье не построишь! " - "Да не брала я твою бутылку! " Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть: - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! - Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина. Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. |
29.01.2015, 14:02 (14:02) | #9397 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! |
29.01.2015, 18:59 (18:59) | #9398 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,973
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37923
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: — ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: — А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: — Ну как? Первая отвечает обиженно: — Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!" |
Поблагодарили: | chukin (30.01.2015) |
30.01.2015, 06:28 (05:28) | #9399 |
Бывалый
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 12.02.2009
Сообщений: 1,500
Поблагодарил(а): 3,587
Благодарностей: 12,771
Репутация:
14451
|
Для счастья бабе нужно еб@ться и страдать. Страдать и еб@ться. Пропорции и систематичность индивидуальны.
— Назовите ваши сильные стороны — Инициативность! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я сам с вами свяжусь. Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! - Этот Новый год я буду встречать как Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три. |
|
|
|
|