Анекдоты

[garick560]

Про фашистов сам придумал? Или кто, умный, подсказал?

Вообще-то окончание у этого анекдота немного другое:
...
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и расстрела из артиллерийских орудий местного население во имя Четвёртого рейха!!!

...

[ALEX 40]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!


— Лена! Лет через
шестнадцать ты сделаешь
какого-то мужчину по-
настоящему счастливым, когда
будешь, сидя голая на кухне,
вот так пить молоко, проливая
половину на себя. А сейчас,
б***ь, не беси уже папу!
Открывай ротик!

Добавлено через 2 минуты 54 секунды
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там,по магазинам не хожу...мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской

[ARAGOND]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[Иннокентий ЕКБ]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Добавлено через 11 минут 21 секунду
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!

[VSG]

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

[ARAGOND]

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию...

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить...

[Valera48]

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Добавлено через 4 минуты 26 секунд
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

[zloigad]

Из твитера сына замгубернатора



Сразу три бабки переходили дорогу. И я их случайно сбил.
Оформили как несанкционированный митинг. Посмертно, разумеется.

Открыл сыроварню в области. Варю пармезан, рокфор, разные швейцарские сыры.
Еле успеваем заказывать новые этикетки в типографии.

Я тут запускаю стартап. Нужны люди в Роскомнадзоре. Чтоб меня заблокировали, я подниму шум в СМИ, народ возмутится и пойдет на мой стартап.

Папа прочитал в новостях, что Васильеву отпускают. И понял, что теперь ему можно всё.

Мне понравилось давить на бульдозере продукты. Но этого мало. Хочу давить санкционные никоны, кэноны, айфоны. Так, чтоб хруст стоял.

Приехал из клуба. Мама в Париже, папа в Майами, холодильник пустой.
Охренеть. И что мне делать среди ночи? Лететь в Рим за пиццей?

Решил пойти в спортзал. Купил карту на год. Второй год бесплатно.
Фитнес мне не понравился сразу. Два года на карте коту под хвост.

У папы прошла очередная встреча с жителями области. Папа на нее не пошел, так как задают одни и те же вопросы. Отдувались помощники.

Дочка губернатора соседней области спросила, почему нет инстаграма и фейсбука для своих. Она хочет выкладывать фотки, но не подставлять папу

Зачитался новостями за рулем. Про охреневшего Порошенко, про подлые США. Ну и сбил бабку.
Эта жертва на вашей совести, укропы, Обама!

У папы чего-то ностальгия. С грустью вспоминает прошлое. Хочет вернуться в те романтические времена, где Медведева и Путина называли тандем.

С Васильевой, конечно, обидно. У нее миллиарды из Минобороны и все ок. А мне порой за какую-то сбитую бабку менты часами мозги компостируют.

Папа доволен. Статья про Единую России в Википедии снова открывается. Пиндосы пытались заблокировать ее, но Путин не позволил, уверен папа.

А однажды я въехал в витрину магазина. Стекла разбиты, товар испорчен.
Никогда не открывайте магазины там, куда может въехать человек.

Папа слетал в Таиланд. Скрыл это от избирателей, чтоб не думали что шикует. От коллег, что б не считали лохом. От мамы по понятным причинам.

Доллар нестабильный какой-то последнее время. То вдруг вырастет на рубль, то вдруг рухнет на копейку.

В России надо ввести больше праздников. Например, День победы праздновать каждый месяц. Без праздников возникают оппозиционные настроения.

[zloigad]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

[RAYDEN]

Попадают на божий суд трое: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, того я отправлю в рай!
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский думал,думал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у ремонтника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел ремонтника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Ремонтник, подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Ремонтник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

[Ден3,2silver]

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

[Leva63]

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду!
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!

- Это все, на что ты способна?
- Нет. Это все, чего ты достоин...

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что пить или курить?
- Читать всякую хрень!

[рамзес]

Реальный диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

[ARAGOND]

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлеппера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет....

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!

[VSG]

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

[Leva63]

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

Мужик приходит к врачу, снимает штаны,
а там член 3 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определите по яйцам!!!

[ARAGOND]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

[chikanarik]

   Цитата:

ARAGOND

Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

ржунимагу!!!

[chikanarik]

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

[Leva63]

Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок : - Жопами, что ли?!.

Едет в маршрутке бабуля и пацан с длинными волосами.
Бабуля:- девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан:- Я не девочка.
Бабуля в ответ:- Ишь нашла чем гордиться!!!

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело-
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.