Анекдоты - Страница 49

maksim59 · 12.03.2009, 12:52 (12:52)

Я Готов Выпступить в рубрике самый короткий анеклот !И забрать оскара !
Притендент на ОСКАРА !!!
В подъезде стояло трое ОН,ОНА и унего

Aleks1970 · 12.03.2009, 16:34 (19:34)

Умер Иван-царевич. Жаба задушила......

maksim59 · 12.03.2009, 21:10 (21:10)

[QUOTE=Aleks1970;220691]Умер Иван-царевич. Жаба задушила......[/QUOTE
Отличная заявка пусть расудит жури !!!

Aleks1970 · 13.03.2009, 06:20 (09:20)

Цитата:

maksim59

Цитата:

Aleks1970

Умер Иван-царевич. Жаба задушила......

Отличная заявка пусть расудит жури !!!

А судьи кто?

_Z_ · 13.03.2009, 08:30 (07:30)

Цитата:

Aleks1970

А судьи кто?

йа....

dialbat · 13.03.2009, 09:23 (08:23)

Как обманчива природа, сказал ёжик слезая с кактуса....

Bronco · 13.03.2009, 15:43 (15:43)

Вне конкурсной программы "на самый короткий анекдот":

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот б**дь!...

Aleks1970 · 14.03.2009, 07:08 (10:08)

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки:

Девочки сняли колготки, в городе запахло весной!

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Медведице-шатун не дает уснуть медведь-храпун.

Aleks1970 · 14.03.2009, 13:35 (16:35)

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с"ки, чета раздобрели!!!

Добавлено через 1 час 51 минуту 35 секунд
*Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

scorpio · 14.03.2009, 22:30 (21:30)

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Риск - это попытка пукнуть при поносе
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

stiratel · 16.03.2009, 10:51 (10:51)

Улыбнуло сегодня вот это:

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му__ак.

Что в этом есть от правды...

Flep · 16.03.2009, 18:13 (18:13)

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они, ***, ночью не играют?!

Начальник влетает в офис и начинает блажить: "Сколько раз я говорил не курить на рабочих местах!". Один из манагеров, сплюнув на пол, с сигаретой в зубах: "А кто работает-то?"

Aleks1970 · 16.03.2009, 18:18 (21:18)

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи *лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Ваван · 17.03.2009, 13:10 (12:10)

На автосервисную точку для VW подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
- Ребята, поставте мне какуй-нить деталь от Тура на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит... заводится так сразу, легко.
Мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так мягко трогается, едет тихо... ну просто в кайф... метров 100 отъехал, вдруг. бабаЦ!
машина почему-то назад поехала.. обратно доехал, вылезает.
- Ну мужики! Что такое? Сначал так здорово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили...

Добавлено через 36 минут 5 секунд
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид..

расов, всё не как у людей!

Александр Пермь · 17.03.2009, 13:53 (15:53)

Вот самый короткий:

=КОЗАлося=

Только говорится это без акцента на О, а "о" читается как "а", чтобы аппонент не понял с первого раза в чем прикол и читается "казалося" от слова казалось

RustyTankard · 17.03.2009, 16:15 (16:15)

Вспомнилось после 975 поста
(сорри если уже было)

Приезжает мужик на запорожце в ателье тюнинга и обращается к главному мастеру:
- Перешейте мне весь салон на кожу!
Мастер в ответ: 100$
- Покрасьте кузов и поставьте диски с крутяшками!
- 100$
- И новый двигатель от Опеля!
- 100$
Мужик возмущенно: да ты пиз_иш!!!
Мастер невозмутимо: да ты первый начал!!!

Aleks1970 · 17.03.2009, 16:38 (19:38)

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка.

Добавлено через 16 минут 32 секунды
Еще из коротенького:

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец.

Ваван · 17.03.2009, 18:00 (17:00)

[QUOTE=Aleks1970;223998]Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка.

пацталом

Aleks1970 · 18.03.2009, 06:14 (09:14)

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Александр Пермь · 18.03.2009, 08:17 (10:17)

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает
- он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!!
"любовница" рассказывает
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
"жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- что на ужин, бэтмен?

- в москве провели краш-тесты российских автомобилей. самым опасным был признан автомобиль "ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- премиум комплектация лады приоры! вы сами выбираете, что у вас не будет работать! если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии!

-рук-во автоваза понимает, что выпускаемая продукция опасна для людей. поэтому сознательно увеличило цены, чтобы люди покупали всё-таки иномарки.

кавказец, недавно приехавший в москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- а я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
кавказец, выпучив глаза:
- гусэй???

действительно лучший друг человека - собака.
не верите? попробуйте такой эксперимент:
закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
через часок-другой откройте. кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

посетитель жалуется директору ресторана:
- у вас написано в рекламе: «официантки топлес». а нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь был лифчик.
- которая, вон та?
- да.
- это нормально. она у нас на полставки.

если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

ночь. жена трясет мужа.
тот спросонок:
- ты что, с ума сошла! три часа ночи, что случилось?
- петь, у меня голова прошла.

подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- а может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

14.03.2009, 13:35 (16:35)	#969
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	- Ты злой... - Я все тот же. Это вы, с"ки, чета раздобрели!!! Добавлено через 1 час 51 минуту 35 секунд Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту * Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
	Последний раз редактировалось Aleks1970; 14.03.2009 в 13:35. Причина: Добавлено сообщение

16.03.2009, 18:18 (21:18)	#973
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи *лядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
	Последний раз редактировалось Aleks1970; 17.03.2009 в 16:01.

17.03.2009, 13:10 (12:10)	#974
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	На автосервисную точку для VW подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит: - Ребята, поставте мне какуй-нить деталь от Тура на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит... заводится так сразу, легко. Мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так мягко трогается, едет тихо... ну просто в кайф... метров 100 отъехал, вдруг. бабаЦ! машина почему-то назад поехала.. обратно доехал, вылезает. - Ну мужики! Что такое? Сначал так здорово все было а потом... - Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили... Добавлено через 36 минут 5 секунд А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид..расов, всё не как у людей!
	Последний раз редактировалось Ваван; 17.03.2009 в 13:10. Причина: Добавлено сообщение

17.03.2009, 16:38 (19:38)	#977
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка. Добавлено через 16 минут 32 секунды Еще из коротенького: Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец.
	Последний раз редактировалось Aleks1970; 17.03.2009 в 16:38. Причина: Добавлено сообщение

12.03.2009, 12:52 (12:52)	#961
maksim59 Местный Город: Пермь Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 16.10.2008 Сообщений: 280 Поблагодарил(а): 188 Благодарностей: 196 Изображений в галерее: 170 Репутация: 697	Я Готов Выпступить в рубрике самый короткий анеклот !И забрать оскара ! Притендент на ОСКАРА !!! В подъезде стояло трое ОН,ОНА и унего

12.03.2009, 16:34 (19:34)	#962
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Умер Иван-царевич. Жаба задушила......

12.03.2009, 21:10 (21:10)	#963
maksim59 Местный Город: Пермь Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 16.10.2008 Сообщений: 280 Поблагодарил(а): 188 Благодарностей: 196 Изображений в галерее: 170 Репутация: 697	[QUOTE=Aleks1970;220691]Умер Иван-царевич. Жаба задушила......[/QUOTE Отличная заявка пусть расудит жури !!!

13.03.2009, 06:20 (09:20)	#964
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Цитата: maksim59 Цитата: Aleks1970 Умер Иван-царевич. Жаба задушила...... Отличная заявка пусть расудит жури !!! А судьи кто?

13.03.2009, 08:30 (07:30)	#965
_Z_ Заблокирован Причина: Флуд, манипуляция репутацией Город: родина УАЗа Регистрация: 16.08.2007 Сообщений: 1,572 Поблагодарил(а): 599 Благодарностей: 145 Изображений в галерее: 38 Репутация: 149	Цитата: Aleks1970 А судьи кто? йа....

13.03.2009, 09:23 (08:23)	#966
dialbat Новенький Город: Там где тепло Touareg 4.2 V8 Регистрация: 31.07.2008 Сообщений: 96 Поблагодарил(а): 6 Благодарностей: 59 Изображений в галерее: 11 Репутация: 87	Как обманчива природа, сказал ёжик слезая с кактуса....

13.03.2009, 15:43 (15:43)	#967
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Вне конкурсной программы "на самый короткий анекдот": Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот б**дь!...

14.03.2009, 07:08 (10:08)	#968
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки: Девочки сняли колготки, в городе запахло весной! Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Медведице-шатун не дает уснуть медведь-храпун.

14.03.2009, 22:30 (21:30)	#970
scorpio Новенький Город: москва Touareg GP 3.6 V6FSI Регистрация: 12.12.2007 Сообщений: 55 Поблагодарил(а): 152 Благодарностей: 159 Изображений в галерее: 18 Репутация: 162	В Иваново во время белого танца затоптали мужчину В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. Риск - это попытка пукнуть при поносе На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха. Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

16.03.2009, 10:51 (10:51)	#971
stiratel Бывалый Город: Москва Touareg GP 4.2 V8FSI Регистрация: 13.10.2007 Сообщений: 1,290 Поблагодарил(а): 222 Благодарностей: 459 Изображений в галерее: 8 Репутация: 1419	Улыбнуло сегодня вот это: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му__ак. Что в этом есть от правды...

16.03.2009, 18:13 (18:13)	#972
Flep Местный Город: Нижний Новгород Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 09.10.2008 Сообщений: 337 Поблагодарил(а): 212 Благодарностей: 137 Изображений в галерее: 36 Репутация: 189	- Алё, здравствуйте, это морг? - Да. - Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте? - Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили. - Как она там? Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: — Че за ботва? Он: — Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: — Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: — Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: — А че они, ***, ночью не играют?! Начальник влетает в офис и начинает блажить: "Сколько раз я говорил не курить на рабочих местах!". Один из манагеров, сплюнув на пол, с сигаретой в зубах: "А кто работает-то?"

17.03.2009, 13:53 (15:53)	#975
Александр Пермь Бывалый Город: Пермь Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive Регистрация: 25.01.2008 Сообщений: 1,123 Поблагодарил(а): 902 Благодарностей: 687 Изображений в галерее: 31 Репутация: 2120	Вот самый короткий: =КОЗАлося= Только говорится это без акцента на О, а "о" читается как "а", чтобы аппонент не понял с первого раза в чем прикол и читается "казалося" от слова казалось

17.03.2009, 16:15 (16:15)	#976
RustyTankard Пользователь Город: MSK Регистрация: 07.02.2008 Сообщений: 187 Поблагодарил(а): 80 Благодарностей: 99 Репутация: 127	Вспомнилось после 975 поста (сорри если уже было) Приезжает мужик на запорожце в ателье тюнинга и обращается к главному мастеру: - Перешейте мне весь салон на кожу! Мастер в ответ: 100$ - Покрасьте кузов и поставьте диски с крутяшками! - 100$ - И новый двигатель от Опеля! - 100$ Мужик возмущенно: да ты пиз_иш!!! Мастер невозмутимо: да ты первый начал!!!

17.03.2009, 18:00 (17:00)	#978
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	[QUOTE=Aleks1970;223998]Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. С"ка. пацталом

18.03.2009, 06:14 (09:14)	#979
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

18.03.2009, 08:17 (10:17)	#980
Александр Пермь Бывалый Город: Пермь Touareg NF 4.2 V8TDI Exclusive Регистрация: 25.01.2008 Сообщений: 1,123 Поблагодарил(а): 902 Благодарностей: 687 Изображений в галерее: 31 Репутация: 2120	встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!! "любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! "жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - что на ужин, бэтмен? - в москве провели краш-тесты российских автомобилей. самым опасным был признан автомобиль "ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. - премиум комплектация лады приоры! вы сами выбираете, что у вас не будет работать! если у вас что-то из этого заработает, вам сломают это по гарантии! -рук-во автоваза понимает, что выпускаемая продукция опасна для людей. поэтому сознательно увеличило цены, чтобы люди покупали всё-таки иномарки. кавказец, недавно приехавший в москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - а я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… кавказец, выпучив глаза: - гусэй??? действительно лучший друг человека - собака. не верите? попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. через часок-другой откройте. кто, по-вашему, вам больше обрадуется? посетитель жалуется директору ресторана: - у вас написано в рекламе: «официантки топлес». а нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь был лифчик. - которая, вон та? - да. - это нормально. она у нас на полставки. если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. просто вам реально круто повезло в метро в час пик. ночь. жена трясет мужа. тот спросонок: - ты что, с ума сошла! три часа ночи, что случилось? - петь, у меня голова прошла. подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - а может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.