Анекдоты

[svin]

Встречаются москвичи...
-Недавно был в командировке в Кемерово.
-Ну и как там?
-Провинция...до сих пор баб ..ут...

[Ден3,2silver]

svin, твой любимый анекдот небось-))

[ARAGOND]

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусики. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

[Leva63]

Баян но хороший!

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя — все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой! ".

[Иннокентий ЕКБ]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

[VSG]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

[Leva63]

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Познакомился с очаровательной девушкой!
Умная, стройная, красивая !
Привел домой, но родственники почему-то не оценили,
особенно жена...

Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[VSG]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

[Иннокентий ЕКБ]

Дома у родителей на стене висит арбалет.
Сын у папы спрашивает:— Пап а что это такое?
Папа:— Это сынок стариное оружие
Сын:— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:— С плохой...
Сын:— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили
Папа:— Какая же тогда очень плохая?
Сын:— И маме две щеки.

[рамзес]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

[Leva63]

Симпатичная женщина с макияжем - произведение искусства!
Симпатичная женщина без макияжа - чудо природы!

Женщина должна быть как мед!
С одной стороны — мягкая и сладкая!
А с другой — влип так влип!

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?

[Chuck]

На Руси не было слова "оргазм", поэтому во всех сказках "диво-дивное, да чудо-чудное".

[scorpio]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Уважаемый президент! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

[Leva63]

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто:
Елка — север, пальма — юг!

[ARAGOND]

Две подруги :
- Что за мужики пошли !
- Не говори дорогая! Под себя положишь - задыхается, на себя положишь - засыпает, на бок положишь - соскальзывает, на ноги поставишь - уходит.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована...

Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

Алло,это скорая?
-да,что стряслось?
-я замёрз
-вы не чувствуете конечности? опишите симптомы
-внутри меня мороз и на сердце стужа
-ещё один придурок с осенней депрессией,попейте чаю с вискарём!

[zloigad]

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!!
— … Я!!!)))



— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


- Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!

[zaburko]

[Лунтик.]

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

[рамзес]

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!

[Leva63]

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать...

В наше время есть три вида мужиков :
3Д - (дом, дерево, дети)
3Б - (бабки, баня, бабы)
3Т - (тапки, танки, телевизор)
Первый вид занесен в красную книгу.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.