Анекдоты

[zloigad]

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

[ururu1980]

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

[ARAGOND]

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Купил мужик себе в курятник нового петуха.Тот такой озабоченный был,что по десятку кур в день топтал.Да и не только кур,а вообще всю птицу,которую увидит: уток,гусей,индюков....
И вот однажды выходит мужик во двор,а там в луже грязи петух валяется дохлый,а вокруг уже вороны собираются.
Мужик и говорит петуху:
-эх,Петя-Петя,в этих делах умеренность нужна,а ты...вот и добегался!
Петух открывает один глаз и шипит:
-заткнись,мужик,спугнёшь ворон-ты следующий...!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

[Miag67]

Жил байкер. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой байк, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
байкер с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём байке, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает ******* её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает ******* сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он *******
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))).
Отец вскакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ,
Я ПОМОЮ!!!


Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.


- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.


-Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила...


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. . .
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!


Небольшой совет: Никогда не ври.
За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Добавлено через 6 минут 17 секунд
Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно бан@льная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой… — Дед, делать что?! ! — Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка… — Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть? — Ну… Разбить можно… — Кувалдой?! — Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная. — Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить. — Надо кто? — Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился.

[Leva63]

Если с утра у Вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы...

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

[Chuck]

Про член и кольца.. А не попробовать бы ведро со льдом? Или под ледяную воду?

[Лайновский]

   Цитата:

Chuck

Про член и кольца.. А не попробовать бы ведро со льдом? Или под ледяную воду?

Жидкий азот! Сам бы отвалился. Все равно не нужен, раз до 19 лет не научился использовать по назначению)))

[Челябинский Мужик]

Есть столько прекрасных мест, где мужчину гостеприимно ждут 18+
Оффтопик

, куда можно сунуть свой грешный отросток, но нет же, это чудо выбрало подшипник!

[Александр74]

   Цитата:

Челябинский Мужик

Есть столько прекрасных мест, где мужчину гостеприимно ждут 18+
Оффтопик

, куда можно сунуть свой грешный отросток, но нет же, это чудо выбрало подшипник!

Парень наверное слышал выражение - "Девки все одинаковые, еще не было ни одной, что бы была "поперек"! Вот и решил попробовать разнообразие!

[Miag67]

http://umcd.ru/forum/3-123-1

[VSG]

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

[ARAGOND]

Жертва гриппа Н1N1 в России! Вчера в больницу поступил гражданин К. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины, перелом ключицы. Комментарий больного: "Всего лишь чихнул в маршрутке".

У мужика возле психушки отвалилось колесо.Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе.
Мужик,не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- а колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- так ты с каждого колеса по болту скрути и ехай!
- спасибо!- обрадовался мужик- как вы додумались-то???
- ну,мы же психи,а не дебилы! )))

— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

[zloigad]

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И *уй такого обзовешь пи*ором, потому что у него шпага!

[ururu1980]

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

[ARAGOND]

(старенькое)К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

Поздно ночью,муж будет жену:
-Галя,я тебя хочу...
-Гриша,и шо обязательно нужно было меня будить?! или забыл,где шо находиться?!

[VSG]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[ARAGOND]

Человек тащится по тундре,замёрз,устал,из сил выбился.
Упал и вопит:
-лю-ди-и!...
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-как в Москве,так чукча,а как в тундре так "люди"!

Идёт волк.Смотрит,заяц сидит около пня.
Положит яйца на пень и как долбанёт по ним молотком!
-ты что,косой,сдурел?!
-дурак ты,Волк!я кайф ловлю!
-дай попробовать?
-на!
Волк положил свои яйца на пень и как ударит молотком,аж взлетел от боли.
-заяц,сволооочь!
-сам дурак!весь кайф в том и заключается,что яйца надо успеть отдёрнуть!

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

[VSG]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[VSG]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

[ALEX 40]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "