Анекдоты

[Отто Юльевич]

Восьмидесятые годы, Азербайджан , торжественное открытие нового шоссе. Выступает министр транспорта АССР :" Поздравляю Вас товарищи! Какая хороЩая дорога!Щирокая, Ровная! А какие раньше были дороги? Честное слова клянусь! Одни ямы, латки, колдобины! "...
Сзади из-за плеча ему тихо: "Товарищ министр, не колдобины, а выбоины!"
Министр продолжает: ..."Товарищ с комсомола правильно тут подсказывает, один человек даже вы@бан был на старой дороге! Честное слова клянусь..." :)

[ARAGOND]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!

Три месяца учила "Правила дорожного движения"...выехала в город.
Господи,лучше бы я молитвы учила!

Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

[ALEX 40]

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ...

[ALEX 40]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!."

[Leva63]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[ARAGOND]

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обоср*т!

Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе....

Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба...

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и тихо произнес:
- Сергей!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и по крестим?

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микро кредит и дожидается коллекторов.

[VSG]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Leva63

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Сисадмин мнил себя Богом сети, но пришёл электрик и грубо развеял этот миф.

[Астанатур]

Хорошо бы вечером , поставить кошелёк на зарядку
Утром встал , а он уже полный...

(Чубайс смог создать такой феномен, но только в единичном экземпляре)

[VSG]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Отто Юльевич]

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал.

[Серж 1978]

Решил отец дочек женить. Дал им лук со стрелами и сказал, мол, стреляйте, куда стрела попадёт - там и жених ваш.
Старшая выстрелила - попала в продуктовый супермаркет. Вышла замуж за директора супермаркета.
Средняя выстрелила - попала в мебельный магазин. Вышла замуж за хозяина магазина.
Младшая выстрелила, и полетела стрела ващще непонятно куда. Ну она ж умненькая была, сказки читала, села в машину, да и поехала. Едет-едет по лесам, полям, лугам, и приезжает, наконец, на болото. А посреди болота на листике лягушонок сидит, с короной на голове, стрелу в зубах держит. Ну она такая думает: "О! Ща я его поцелую, а он прекрасным принцем станет!".
Она его - чмок, а ничего не происходит; она его - чмок-чмок, а он не становится. Она его подхватила и давввай такая взасос целовать. И вдруг слышит голос:
-Уж больно заколдованный я, отсосать бы надо!

[маик]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном
случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! —
Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой
коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но
вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется,
где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют
разного рода эмоции.

[Астанатур]

[VSG]

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

[zloigad]

7 смертных грехов:
коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[Leva63]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

На праздники девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина...
И тут дочь: — Давай сотню, сама дойду!

[mkv22]

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой......

[Leva63]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
-Пид@расы!
Муж жене: — Включи телевизор, совсем забыл, сегодня наши в футбол играют.

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слез. Вторую так и не открыли!

Только пьющий человек знает, что такое быть трезвым!

[Астанатур]

Как то поймал я золотую рыбку и предложила она мне на выбор: Хорошую память или длинный х.., даже не помню, что я тогда выбрал.