|
|
|
08.02.2008, 23:04 (22:04) | #81 |
Хочу на море :)
Город: Минск
Регистрация: 21.09.2007
Сообщений: 585
Поблагодарил(а): 1
Благодарностей: 204
Репутация:
330
|
Летит самолет.....
Ху*кс! перевернулся к верх тормашками..... Пассажири оКуевают.... ПО салону сообщение - уважаемые пассажиры.... Сейчас пилот закапает капли в нос и самолет вернется в прежнее положение. ) Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и затрахался же я! С неба голос: - Лопатку-то верни! Разговор админа и блондинки по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня ? обе левые? - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. Секреты анатомии. Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у неё уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки! Удав, глядя на слона: - Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: - Ха-ха! Морда на члене! В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце! |
Последний раз редактировалось Spike; 16.03.2008 в 16:47. Причина: маты! |
|
09.02.2008, 00:27 (00:27) | #82 |
Модератор
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 06.05.2007
Сообщений: 1,892
Поблагодарил(а): 585
Благодарностей: 471
Изображений в галерее: 46
Репутация:
949
|
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. |
11.02.2008, 04:39 (03:39) | #83 |
Местный
Причина: Город: Крым
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 07.09.2007
Сообщений: 1,520
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 23
Изображений в галерее: 35
Репутация:
23
|
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Окуей! Окуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум! ******************* Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! ******************** В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будите со шлангами бегать… смотрите не потопчите, нах!!!.. ********************** Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений... ********************** Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в п....зду мядуза? Цла-а-афан... ********************** Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся. ********************** Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл....ть, х...й его знает, еп....ный его в рот... ********************** деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает, дергает ножками и ручками... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять??? трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, еб*ка грозный... |
Последний раз редактировалось Spike; 22.02.2008 в 15:21. Причина: маты!!! |
|
22.02.2008, 15:17 (15:17) | #84 |
Туарегист - Эстет
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 1,822
Поблагодарил(а): 763
Благодарностей: 913
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1707
|
две блондинки встречаются...
- Машину купила - Какую? - не помню, то ли Норе, толи Нора... - Рено! - Да!!, Рено - Хорошо не Пежо взяла... ******************************* Две очень забавные музыкальные композиции. Совы нежные http://www.lianet.ru/~pushkin/covi_n...vi_nezgnie.htm Peter Nalitch - Guitar http://mstream.biz/dld/mode,last/pag...uitar.mp3.html Есть еще клип на эту композицию, но у нас youtube.com закрыт http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk ******************************** |
Последний раз редактировалось Роман@V6_TDI; 22.02.2008 в 15:22. |
|
07.03.2008, 15:45 (15:45) | #85 |
Туарегист - Эстет
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 1,822
Поблагодарил(а): 763
Благодарностей: 913
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1707
|
Немного юмора под вечер...
- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше! ************************************* Тайная Политика Вашингтона. Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом. - Джордж, у нас проблема. - Это не я! - Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения. - Это честно не я ! Это Кондолиза. - Что Кондолиза? - В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она. - В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов? - И чё? - Ты контракт читал? - Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок! - Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый". - ... - Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю? - Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли? - Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать? - Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике? - Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать. - Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что? - Мячик. - Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок... - Ну глобус. - Вот. Глобус. А это вот что? - Ирак. - Ирак. Молодец. А какого он цвета? - В каком смысле? - В прямом. Какого он цвета здесь? - Ну оранжевого. - Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему? - Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый. - А какой? - Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый... - Ну что ты тупишь? Вода какого цвета? - Голубого. - А снег? - Белый. - Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов! - Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали! - А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый? - Однозначно. - Хреново. - Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал? |
08.03.2008, 07:20 (10:20) | #86 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Встречаются 2 друга 8 марта:
- Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные!.. - Да и баба у меня - резиновая! ********************************** Лицо женщины. |
08.03.2008, 10:53 (10:53) | #87 |
Бывалый
Город: Архангельск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 11.12.2007
Сообщений: 1,620
Поблагодарил(а): 23
Благодарностей: 361
Изображений в галерее: 19
Репутация:
590
|
Остановливает гаишник шестисотый, подходит у мерена окно опускается, там сидит НР, а на коленях у него беззубая мартышка, НР ширинку расстёгивает и приказывает мартышке "с#c#ть", та начинает медленно, НР ей по башке стукнул, та начала быстрее, он её ещё раз стукнул, та ещё быстрее, ещё раз и ещё быстрее.
НР обращается к Гайцу: "Хочешь попробовать?" Гаец: "Ну-ка тебя на хрен ты мне так всю башку отшибёшь" ************************************************** ********** Собирается мать-коза(К) за молоком и говорит козлятам: Не кому двери не открывайте, откроете двери, когда услышите мой голос . А дети-козлята(Д) ей в ответ: ты ты же знаешь, что волк может потделовать твой голос.(К)Ну тогда будет пороль сиську сосу. (Д)Хорошо. Ну волк (В)услышал всё это, пошёл выпил яйцо, подходит к дому козлят и говорит, мол отпоритеся, отворитеся и т.д. (Д)Ты не наша мама. (В)Пароль сиску сосу. (Д)Ты хоть х#й соси, мы тебя в глазок видим. |
Последний раз редактировалось Serega_29rus; 08.03.2008 в 11:00. |
|
12.03.2008, 12:50 (12:50) | #88 |
Туарегист - Эстет
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 1,822
Поблагодарил(а): 763
Благодарностей: 913
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1707
|
Для поднятия позитива
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц? |
Последний раз редактировалось Роман@V6_TDI; 12.03.2008 в 12:52. |
|
13.03.2008, 10:23 (10:23) | #89 |
Туарегист - Эстет
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 1,822
Поблагодарил(а): 763
Благодарностей: 913
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1707
|
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. ************************************************** ****** Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ВО МЛЯ!!! ************************************************** ******* Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный. |
16.03.2008, 14:54 (14:54) | #90 |
Бывалый
Город: Архангельск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 11.12.2007
Сообщений: 1,620
Поблагодарил(а): 23
Благодарностей: 361
Изображений в галерее: 19
Репутация:
590
|
Везет рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг мотор заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: - Придумаем что-нибудь. И тут же начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи#добратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! ************************************************** *********** Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит: - Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу. Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал его хорошенько и отпустил. Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить, набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил. Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит. Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик? ************************************************** **** Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли! |
16.03.2008, 23:41 (23:41) | #91 |
Пользователь
Город: Анапа
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 29.11.2007
Сообщений: 140
Поблагодарил(а): 61
Благодарностей: 19
Репутация:
69
|
Улыбнитесь камрады!
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Тут немножко ненорматив, но улыбнуло, думаю что и вас постигнет таже участь комрады! На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й" |
17.03.2008, 14:02 (14:02) | #92 |
Туарегист - Эстет
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2007
Сообщений: 1,822
Поблагодарил(а): 763
Благодарностей: 913
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1707
|
"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек. |
20.03.2008, 22:17 (21:17) | #93 |
Гость
Город: Одесса
Регистрация: 20.03.2008
Сообщений: 0
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 1
Репутация:
1
|
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал. Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам. - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... |
24.03.2008, 06:19 (09:19) | #94 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? ************************************************** *********************** Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли)) ************************************************** ************************ Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) ( по английский читать быстро) |
24.03.2008, 11:59 (11:59) | #95 |
Гость
Город: Нижний Новгород
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 0
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 0
Репутация:
0
|
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент! Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность. В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо... Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую |
24.03.2008, 16:36 (17:36) | #96 |
Местный
Город: Гваделуповск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.10.2007
Сообщений: 356
Поблагодарил(а): 21
Благодарностей: 86
Изображений в галерее: 1
Репутация:
112
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах**нно б*я!, - сказал четвертый сын. |
Последний раз редактировалось Spike; 24.03.2008 в 16:45. Причина: Маты!!!!! |
|
24.03.2008, 19:19 (19:19) | #97 |
Гость
Город: Нижний Новгород
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 0
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 0
Репутация:
0
|
Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов! - Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети. |
24.03.2008, 21:16 (20:16) | #98 |
Хочу на море :)
Город: Минск
Регистрация: 21.09.2007
Сообщений: 585
Поблагодарил(а): 1
Благодарностей: 204
Репутация:
330
|
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете? - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво... К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - Золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - Да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - Мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -Ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! |
25.03.2008, 06:03 (09:03) | #99 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел... Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счет заведения! Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (а**ев): - В аиста, что ли? |
28.03.2008, 14:20 (14:20) | #100 |
Бывалый
Город: Архангельск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 11.12.2007
Сообщений: 1,620
Поблагодарил(а): 23
Благодарностей: 361
Изображений в галерее: 19
Репутация:
590
|
Вероятно боян, не пинайте, но все равно смешно:
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке." |
Поблагодарили: | ПГВ (13.11.2009) |
|
|
|
|