Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[alextka]

   Цитата:

Виталий (Жуковский МО)

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.

[OLDrin]

Информационный блок

   Цитата:

Виталий (Жуковский МО)

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.

Креативно, копирую в "творчество".

[alextka]

   Цитата:

OLDrin

Креативно, копирую в "творчество".

Сереж, а как посмотреть чего там, в "творчестве", ишо завлекательного???

[OLDrin]

   Цитата:

alextka

Сереж, а как посмотреть чего там, в "творчестве", ишо завлекательного???

http://www.touareg-club.net/forum/group.php?groupid=9

[Aleks1970]

Письмо

[alextka]

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. СУДЕБНАЯ ЗАПИСЬ № 12659
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина примерно лет двадцати, сидящий напротив, подозрительно смотрит на нее и ехидно улыбается. Почувствовав что-то неладное, она немедленно пересела на другое место. Мужчина стал улыбаться еще шире, она пересела еще подальше от навязчивого маньяка. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал как сумасшедший на весь автобус. Женщина пожаловалась водителю, и мужчина был арестован вызванной полицией.
Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание. «Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я сразу же заметил ее состояние. Но она умудрилась сесть под рекламным плакатом «Двойные мятные близнецы на подходе», и я, конечно же, улыбнулся.
Затем она пересела на другое место под плакатом «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она пересела на место под плакатом «Большая палка Уильяма сделала свое дело», и я уже не сдерживал себя. Но когда она опять пересела и оказалась под надпись «Резина Goodyear могла предотвратить это несчастный случай», я просто впал в истерику».
Судья: «ОПРАВДАН!».

[SAMURAY]

РЖУНИМАГУ!!! :D:D:D:D:D:D:D:D

[nemo]

   Цитата:

Игарёня

Реально задокументированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 октября 1997 года.

Игареня, это не реальный случай, это какой-то канадский комик прикалолся.
Откуда знаю - читал уже на одном форуме. И там мне пришлось доказывать (автор настаивал!), что такой ситуации просто не может быть по определению - я по первому образованию штурман.
Вот тогда и вмешался один канадец и сказал, что это весьма известный у них комик так шутит.
Ты поверишь на слово или объяснить почему такого недоумения не может быть?

[Бывалый]

На море всякое может быть.
Даунов везде хватает )))
У меня в Мариуполе друган старпомом на торговом судне ходит по всему миру.
Недавно с ним пили пиво на бережку у Азова, рассказывал историю, как с каким то китайским сухогрузом чуть бортами не теранулись, пока не обматерил в эфире желтолицего вахтера на том судне-курс его упорно не хотел меняццо чтобы разойтись правыми бортами )))))
Как все таки иногда приятно осознавать силу великого и могучего языка Тостого и Достоевского ))))))

[nemo]

   Цитата:

Бывалый

На море всякое может быть.
Даунов везде хватает )))
У меня в Мариуполе друган старпомом на торговом судне ходит по всему миру.
Недавно с ним пили пиво на бережку у Азова, рассказывал историю, как с каким то китайским сухогрузом чуть бортами не теранулись, пока не обматерил в эфире желтолицего вахтера на том судне-курс его упорно не хотел меняццо чтобы разойтись правыми бортами )))))
Как все таки иногда приятно осознавать силу великого и могучего языка Тостого и Достоевского ))))))

Салага твой старпом Они ж на торгашах при каждом встречном судне бледнеют и капитана на мостик вызывают. Пусть бы сходил разок на сейнере, ощущения незабываемые - поиск и заметы только ночью, на весьма ограниченной акватории - судов десятка три, причем, все ходят галсами - рыбу ищут. Какие правые борта, какое "безопасно разойтись"! Во где драйв на грани инфаркта!

[Бывалый]

салага не слага, и жить то всем хотца ))
согласись-титаник лутше по телеку смотреть а не из первых рядоф ;-)

а по поводу драйва-када несколько лет назад в египте мы брали яхту на день и в конце дня "парковались" в шарме-вот там реально была движуха, када на полном ходу рулевой в управляемом заносе швартуеццо впритирку к остальным таким же демонам, и все ржут и чота лопочут на своем абракадаброском, гыгы

[Aleks1970]

«Экзамен на американское гражданство»

Информационный блок

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

«Экзамен на американское гражданство»

Информационный блок

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Ай, таки да!

[nemo]

Чет разбередил, ты Бывалый, всю ночь вчера море вспоминал. Вот, например, история.
Работали в Западной Сахаре, я тогда вторым помощником был. Ходили на сейнере (их еще "кошельками" называют). Поиск и лов рыбы ночью, днем в дрейфе валяемся или на якоре, если глубины позволяют.
А вахты я стоял со вторым механиком. Редкий случай - мы еще и дружили (у штурманов с механиками не очень как-то!).
И вот на дневной вахте просит у меня Виктор (так его звали) "добро" на ремонт главного двигателя. Да пожалуйста - все равно в дрейфе лежим. Подняли два шара на мачту - "не могу управляться", как полагается. Витя свои железяки на палубу вытащил, что-то с ними ковыряется. Хорошо! Небо синее, солнышко. Мы с вахтенным матросом анекдоты друг другу рассказываем.
На горизонте появляется какая-то точка. Скоро она принимает очертания испанского траулера - малыша. И чопает этот малыш прямо нам в бочину. Причем, он конструктивно сделан весьма неразумно - из-за высокого носа с мостика увидеть то, что впереди делается просто невозможно.
А там никто и не пытается - повесил два конуса на мачту (ограничен в возможности маневрировать, все рыбаки их вешают) и прекрасно себя чувствует. В отличии от меня, мне как-то не до анекдотов стало.
Попробовал до них докричаться на международном канале (кстати, это 16, а не 106) - тишина. Вернулся на наш - кричу: "Ребята, кто знает, на каком испанцы работают?!!"
Кто-то сказал, что на 33. Пробую там достучаться. Ответил кто-то из наших (он вместе со мной, судя по всему перешел) - мол, срочно сваливай, не услышат они тебя - нет там у них никого на мостике, все рыбу обрабатывают!!!!
Ору через передний иллюминатор: "Виктор, срочный запуск!" А поскольку у него на лице обида и недоумение - добавляю для доходчивости таким загибом, что Виктор гневно сверкнув очками все-таки тащит свои железяки в МО
Всем механикам в машину, капитану - на мостик. Прилетает заспанный кэп (он всю ночь рыбу ловил, отсыпается!). А до испанца уже метров 100!
"Воздух заказал?" Вот баран, а! Как же сам не догадался - уж тифоны-то (это дудки такие огромные) всяк услышат. Ладно, разбираться некогда - кэп дает команду в машину на воздух, я бегу на верхний мостик стрелять по гаду из ракетницы.
Через пару минут взревели тифоны и (ай да Виктор!) загудел главный двигатель.
На испанце появился какой-то флегматичго вида мужичок в прорезиненном фартуке и перчатках с большим шкерочным ножом (точно ведь в рыбцехе сидел, сволочь!) и НЕ ТОРОПЯСЬ пошел в рубку.
В последний момент мы с ним все-таки разошлись. И все по-прежнему хорошо - солнышко, полный штиль и спокойная дневная вахта

[OLDrin]

   Цитата:

nemo

Чет разбередил, ты Бывалый, всю ночь вчера море вспоминал. Вот, например, история.
Работали в Западной Сахаре, я тогда вторым помощником был. Ходили на сейнере (их еще "кошельками" называют). Поиск и лов рыбы ночью, днем в дрейфе валяемся или на якоре, если глубины позволяют.
А вахты я стоял со вторым механиком. Редкий случай - мы еще и дружили (у штурманов с механиками не очень как-то!).
И вот на дневной вахте просит у меня Виктор (так его звали) "добро" на ремонт главного двигателя. Да пожалуйста - все равно в дрейфе лежим. Подняли два шара на мачту - "не могу управляться", как полагается. Витя свои железяки на палубу вытащил, что-то с ними ковыряется. Хорошо! Небо синее, солнышко. Мы с вахтенным матросом анекдоты друг другу рассказываем.
На горизонте появляется какая-то точка. Скоро она принимает очертания испанского траулера - малыша. И чопает этот малыш прямо нам в бочину. Причем, он конструктивно сделан весьма неразумно - из-за высокого носа с мостика увидеть то, что впереди делается просто невозможно.
А там никто и не пытается - повесил два конуса на мачту (ограничен в возможности маневрировать, все рыбаки их вешают) и прекрасно себя чувствует. В отличии от меня, мне как-то не до анекдотов стало.
Попробовал до них докричаться на международном канале (кстати, это 16, а не 106) - тишина. Вернулся на наш - кричу: "Ребята, кто знает, на каком испанцы работают?!!"
Кто-то сказал, что на 33. Пробую там достучаться. Ответил кто-то из наших (он вместе со мной, судя по всему перешел) - мол, срочно сваливай, не услышат они тебя - нет там у них никого на мостике, все рыбу обрабатывают!!!!
Ору через передний иллюминатор: "Виктор, срочный запуск!" А поскольку у него на лице обида и недоумение - добавляю для доходчивости таким загибом, что Виктор гневно сверкнув очками все-таки тащит свои железяки в МО
Всем механикам в машину, капитану - на мостик. Прилетает заспанный кэп (он всю ночь рыбу ловил, отсыпается!). А до испанца уже метров 100!
"Воздух заказал?" Вот баран, а! Как же сам не догадался - уж тифоны-то (это дудки такие огромные) всяк услышат. Ладно, разбираться некогда - кэп дает команду в машину на воздух, я бегу на верхний мостик стрелять по гаду из ракетницы.
Через пару минут взревели тифоны и (ай да Виктор!) загудел главный двигатель.
На испанце появился какой-то флегматичго вида мужичок в прорезиненном фартуке и перчатках с большим шкерочным ножом (точно ведь в рыбцехе сидел, сволочь!) и НЕ ТОРОПЯСЬ пошел в рубку.
В последний момент мы с ним все-таки разошлись. И все по-прежнему хорошо - солнышко, полный штиль и спокойная дневная вахта

Мда, романтика. А я считал, что в Сахаре только одни корабли - корабли пустыни. Верблюды, т.е. Шутка.

[Aleks1970]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

Информационный блок

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Карамель]

   Цитата:

GRIZZLI

Заявление полового члена. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7 .Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции.

В добавление анекдот:

Печень, член и женский половой орган пришли оформлять пенсию.
Зашла печень в кабинет первой. Вышла радостная и довольная что ее отпустили на пенсию.
Зашел член. Вышел довольный и счастливый.
Зашел женский половой орган в кабинет, а ему говорят: "Нет. милочка, не оформим вас на пенсию. Помыться! побриться! и рпботать, работать, работать!!!!!"

[Aleks1970]

Действенный метод

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Aleks1970]

1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).

2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.

Теперь сама история.

Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.

Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:”Выебу в четверг. Слава”. И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы “б” и “д” расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом “выеду”, которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:”Да не волнуйтесь так. Тут написано “в четверг”, а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!” И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.

[Aleks1970]

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА