Анекдоты

[Юнус]

   Цитата:

ARAGOND

Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…

Убил!!!

[Leva63]

Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
«Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть.

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго...

[Василий Н2]

Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Добавлено через 4 минуты 37 секунд
Кровать - это не существительное, а место имения

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

Cамое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно ебать долго и с удовольствием.

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!?!?!

Что нужно (МИНИМУМ) сделать девушке перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде+= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...

Ошибочно полагать, что наличие ХУЯ делает вас ОХУЕННЫМ парнем. Вполне возможно, что оно делает вас просто ХУЙНЕЙ...

это во Франции - девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС!!!

Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты!"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт!

Сижу я пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, семь ногтей как небывало,, Бля,где я вчера БУХАЛА???

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Добавлено через 4 минуты 30 секунд
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
> Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
>
> Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
> Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
>
> В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
> О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
>
> В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
> О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
>
> В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
> О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
>
> В: Жареное вредно?
> О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
>
> В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
> О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
>
> В: Шоколад наносит вред?
> О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
>
> В: Что Вы можете ещё посоветовать?
> О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Добавлено через 6 минут 26 секунд
Женщина в секс-шопе выбирает вибраторы:
-мне пожалуйста вон тот жёлтенький, затем синенький и красненький.
продавец отвечает:
-ну жёлтенький и синенький пожалуйста, а на счёт огнетушителя мне надо посоветоваться с менеджером.


Сын спрашивает отца.
Пап, а что такое деньги?
Отец(мечтательно)
-Деньги, сынок, это машина, коньяк,
красивые женщины.
-А когда нет денег?
-Трамвай, чай и твоя мама.


Мужик спрашивает у Попа.Отче а в пост жену можна...Можна но не жирну.


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...


Добавлено через 3 минуты 17 секунд
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

[Василий Н2]

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


Добавлено через 3 минуты 36 секунд
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!


Добавлено через 58 секунд
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
-Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание


Добавлено через 1 час 2 минуты 54 секунды
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!


Добавлено через 14 минут 39 секунд
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?



Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!

[Grisha]

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- "По одному, пожалуйста".

[Василий Н2]

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.


4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!


Зураб Церетели назначен директором Роснано.


Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

[didos]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Renegade156]

...

[ARAGOND]

-Аврам Львович, вы куда собрались?
-Таки тебе Семочка я скажу за твой интерес- я собираюсь покупать яйца.
-И куда? На Привоз или к Мойше в лавку?
-Да нет, в теплом море...

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
-у меня есть три кнопки,нажимаю первую-Москвы нет,вторую-нет России,третью-России и Китая.
На что канцлер ответила:
-у моей бабушки было три унитаза-золотой,серебряный и фаянсовый,но когда в Берлин вошли советские танки-она наложила в штаны прямо в коридоре.

Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

[Leva63]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ...
И сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер...
И чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[Renegade156]

...

[walt]

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…

[Александр74]

Муж лунатик...разговор ночью...

"- Нам нужно отсюда уехать
- Почему?
- Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы)
- Какой дядька???
Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов:
- Не свети
- Что?
- Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит." )))))))

[Renegade156]

...

[RAYDEN]

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

[Василий Н2]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!


Добавлено через 34 минуты 30 секунд
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.



Добавлено через 7 минут 27 секунд
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

[Tantal80]

Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[квинт]

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму?

[Renegade156]

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

[Василий Н2]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Добавлено через 14 минут 28 секунд
У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.