Анекдоты

[Leva63]

Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же... !

Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...

[Jujutsu]

   Цитата:

BVP

и тут типа отметился государственный Деятель ...

Типа завидуй молча

[Василий Н2]

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".


лагосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.


Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

[zloigad]

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[Василий Н2]

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...


Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[ARAGOND]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
-чё пялишься, старая? в твоё время татушек не было?
-доця,в моё время всё было...я китайский преподаю,вот и пытаюсь понять,почему у тебя на шее написано
"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"

Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[волк86]

Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал

[ROGER64]

   Цитата:

волк86

Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал

это типа анекдот?

[Василий Н2]

   Цитата:

волк86

Недели три назад на турике подъехал к дому с женой (блондинка), глушу мотор и не успел ключ достать ( включено радио) моя говорит: подожди тут интересно. Я сижу слушаю и смотрю вперёд. По радио новости: Шварцнейгер рассказал как можно качаться не ходя в спортзал. Суть такая засовываешь большой палец в рот, дуешь в него и качается бицепс, засовываешь указательный, дуешь и качается мышца груди. Я улыбнулся и повернул голову к своей. Вижу такую картину: она поочерёди засовывает палецы в рот, дует изо всех сил, а потом смотрит на меня и с возмущением говорит, что у неё ни чего не напрягается.
Я поле этого всю ночь не спал

Повезло тебе с женой, весело живете!!!

Добавлено через 1 час 20 минут 43 секунды
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.


- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[chikanarik]

   Цитата:

Василий Н2

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

"выпал в осадок"... сил нет вздохнуть!

[Василий Н2]

   Цитата:

chikanarik

"выпал в осадок"... сил нет вздохнуть!

То же порадовал...

Добавлено через 2 часа 40 минут 37 секунд
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[ARAGOND]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках....

Сегодня лежу в ванной,слышу:
-понеслась,такие охи- вздохи и т.д.,проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
-чё,всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:-сама в шоке!
Мужской голос:
-да пошли вы...

Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

[Василий Н2]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Василий Н2]

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

[Сергей Васильевич]

Времена СССР. Отдел кадров :
- здравствуйте, я дизайнер!
- По роже вижу, что не Иванов!




Коммунальная квартира. В замочную скважину ванной комнаты, стоя на коленях, смотрит мужчина. Мимо проходит соседка и возмущённым голосом говорит: что вы смотрите - там же женщина моется?!
- вот я и смотрю, не моим ли мылом она моется?

[zloigad]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

[Василий Н2]

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!


Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!

[ARAGOND]

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет: — Ну и умная у тебя собака. — Нет! Дура! когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!

[Василий Н2]

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.



Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
И это всего из-за 50 рублей?


Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.


Добавлено через 24 минуты 32 секунды
Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

[Йура]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!