Анекдоты

[Aleks1970]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Ну а теперь, перебирай.....

[Артемий]

   Цитата:

Aleks1970

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса, с сигаретой в зубах.

Оффтопик

А не от скуки ли они у тебя засыпают? Прости, обидеть не хотел - просто подкол, ничего личного

[Aleks1970]

   Цитата:

Артемий

Оффтопик

А не от скуки ли они у тебя засыпают? Прости, обидеть не хотел - просто подкол, ничего личного

Ну даешь. Про то и речь. Это анекдот, в котором,типа, смешной чел рассуждает.

[FINANSIST]

   Цитата:

Aleks1970

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса, с сигаретой в зубах.

Ты там поакуратней с сигаретами в постели)))) Рядом держи огнетушитель, а то прийдетса тушить сигарету, а может и обессиленную женщину

Добавлено через 10 минут 52 секунды
* Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

*Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"еб...я" через два "ц" пишет!

*В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

*Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

*Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

*А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

*Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Бл...ь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

[maksim59]

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

[Aleks1970]

   Цитата:

maksim59

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Где такой лук найти......

[scorpio]

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!


- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещё раз...

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

[Bronco]

Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Crazy !ceman]

Тёр-тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на тёртом боку Made in CHINE.

-Каково ваше занятие? -Живопись в садике. -Вы художник? -Нет, Пойдемте, я покажу... Берет ребенка, садит на горшок и говорит: -АНУ, ЖИВО, ПИСь!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

[Aleks1970]

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится,
когда я буду пеленать своего ребёнка...
***
Стать интеллигентным человеком очень просто - надо просто выкинуть из багажника бейсбольную биту и положить вместо нее красивую металлическую клюшку для гольфа.
***
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

[drakon]

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".

[Сaпёр]

Старо но улыбнуло:

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху..рим...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как
с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд...нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег
•На первое время - 2 млрд.
•барьба с ниграматнастю - 10 млн.
•Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
•На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
•Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
•На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
•Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
•Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
•На восстановление гор - 10 млн.
•На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
•Откат бюджету РФ - 50 млн.
•На поиск нефти - 1 млн.
•На поиск добытой нефти - 10 млн.
•На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
•Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
•На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
•На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
•На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
•На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
•На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
•Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
•На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

[Anola]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС.

[Ренат322]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

От души посмеялся.

[alextka]

Ренат322, дружище, баян, и не просто баян, а всего двумя строками ниже!!!!

[FINANSIST]

* Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..ь!" отменяют все последние действия???

*Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

*
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про..ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

*
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, су..а.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Aleks777]

тоже старенькое

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
*
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину
*
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жо...у среднему, а старший себе в руку...
*
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
*
- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу.
- Почему?
- У меня денег нет...
*
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
*
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ...ука, не знаешь.
*
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!". В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, пацаны, как я могу!"

[Матроскин]

   Цитата:

FINANSIST

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл..ь!" отменяют все последние действия???

[Anola]

Босс подходит к всоей секретарше-любовнице и говорит ей:
- Леночка, сегодня в обед нам надо будет у меня на столе составить отчет...
Секретарша огорченно отвечает:
- Ооо, Вы знаете, Николай Иванович, а я сегодня не могу - у меня месячный отчет...
Босс обломавшись идет печально к себе в кабинет. Через некоторое время звонит секретарша Леночка и говорит:
- Николай Иванович, может мы составим отчет задним числом?
Николай Иванович после небольшой паузы отвечает
- Нет, Лночка, я уже вручную набросал...

[Ромарио Агро]

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х_е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...