Анекдоты

[vovkas]

Решили америкосы на Россию напасть. Спрашивают у французов - когда удобнее? Только не зимой! - отвечают. Спрашивают у немцев. Только не летом!- отвечают! Спрашивают у китайцев. Сисяс ! - уверенно отвечают китайцы. Это почему? - Так они же керченский мост строят, стадионы к чемпионату мира,космодром "Восточный" - им пипец как пленные нужны! - отвечают китайцы...

[Василий Н2]

- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.


Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[ARAGOND]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Жена проснулась пораньше,пошла на кухню готовить завтрак.
Пукнула,и такая: "ой, январь"! Дальше готовит,опять пукнула: - "оп,февраль"! И хихикает! И так короче март,апрель,май,июнь...
Тут раз поворачивается,сидит свекор за столом.Она такая:
-ой,папа,доброе утро! давно тут сидите?
-с января!

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

[Войтович]

Умирает олигарх. Подходит к воротам в рай. Его останавливает Святой Пётр.
- Фамилия?
Олигарх представляется. Св. Пётр смотрит списки.
- В ад.
- Э-э-э! Подождите! В какой, нафиг, ад?! Да я столько денег в церковь занёс! Да я кучу храмов построил! А меня, значит, в ад?! Там, наверное, ошибка какая-то. Посмотри ещё раз!
Св. Пётр опять листает списки.
- Вы такой-то?
- Да, я.
- Никакой ошибки. Вам в ад. Ибо сказано: «И воздается каждому по делам его». Давайте, не задерживайте. А, деньги можем вернуть.

[Василий Н2]

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".


— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

[Василий Н2]

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.


- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

[VSG]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[Василий Н2]

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!


Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.


Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

[ARAGOND]

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, а я уже.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да, а кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!"

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
-а что-же это у вас в прихожей темно,как у негра в жо*е?!
-и всё-то вы,мама, знаете...и везде-то вы бывали!!!

[Василий Н2]

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[Василий Н2]

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[квинт]

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

[docknovichok]

- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.

- 9,674.

[Leva63]

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

[ARAGOND]

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся....

Звонок старой подруге:
-Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку...
-Звоню узнать,всё ли у тебя в порядке?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И п@здак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

[traid]

[Василий Н2]

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали…


Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.


Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.


Сдам комнату двум молодым девушкам.

Трём не сдам, годы уже не те...

[Николай2]

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

[Василий Н2]

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".


Добавлено через 2 часа 25 минут 12 секунд
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

[IrinaMai]

   Цитата:

Василий Н2

- В монастыре все монашки беременны!

Если бы Вы хоть раз в жизни потрудились в женском монастыре хотя бы с недельку, то поняли насколько грязную и кощунственную вещь вы принимаете как смешную....
Там такой труд!!.....через пот и кровь...
Монахини - это Ангелы на земле. При постриге они принимают Ангельские обеты. Вы смеетесь над Ангелами? - Вы смеетесь над Богом! - не удивляйтесь, если Он посмеётся над Вами..