Анекдоты

[Василий Н2]

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".


Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-то не того..


Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.


Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

[Василий Н2]

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.


Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.


- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?


С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

[Pilgrim]

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[ARAGOND]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж бесит!!!!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где.
Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка.
Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "морской котик". Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за "козлов" ответили.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[Василий Н2]

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...


Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.


Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.


Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

[Leva63]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек из комиссии все рано поседели...

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем...

Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться, плюнул, и ушел...

Если тебе сказали, что ты очень красивая, добрая и умная, не радуйся — спроси, что им нужно...

— И смех и грех, — приговаривал поп, покуривая травку...

[Василий Н2]

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.


Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

[VSG]

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[ARAGOND]

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.....

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пид**ас, подумала гадалка . .

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

[Leva63]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

[Leva63]

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

[ARAGOND]

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-вот,жена мне изменила ещё неделю назад,а рога не растут...
-успокойтесь,голубчик,это просто присказка,фольклор...
Мужик с облегчением:
-спасибо,доктор,а то я подумал - может, кальция не хватает?...

[Василий Н2]

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, реально, как мудак!


Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!


Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.


Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена"


В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

[Leva63]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
— Дайте мне сладкую, бархатную, девочку .
Продавец протягивает арбуз :
— Вот отличный, сладкий арбуз.
— Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...

[ARAGOND]

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению

Попали в аварию.В нас влетел какой-то орёл на джипе.Нас развернуло и выбросило на встречку под МАЗ.
Все живы (как ни странно),но машина в лепёшку.Так вот,обычно в таких ситуациях кричат:
-"о май год,о май год!!!"
а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал:
- "б*ять,сигарета улетела куда-то...последняя была..."

[Василий Н2]

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.


Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!


У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...


Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.

[игоряша]

Баян конечно, но не удержался

[ARAGOND]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

Вечером в Кремле звонит телефон.
- Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. долго думал: "И какая это муха её укусила?".

[Василий Н2]

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.


- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу


На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.


– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

[AnaFly]

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.

Анекдот про меня)))