Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

[СНГ55]

Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Варвара.

[ARAGOND]

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума,когда...встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...

[Астанатур]

Рошеном подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

[Sergius der Stahlhelm]

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет-магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.

[Sergius der Stahlhelm]

Хоть и противник я мата не по делу, но тут не выдержал - дюже забавно изложено...цитирую :

Вопрос в редакцию газеты:
- А "на*уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на*уй" и "на *уй". Существует наречие "на*уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на *уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на *уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на*уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.

[Дмитрий В.Г.]

ну раз уж мы пришли к стилистике написания деловых писем, то вот:

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2008 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2008г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2008г.) о повышении цены с 10.01.2009г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, и, потеряв в прибыли, сообщить о повышении цены конечному потребителю всего на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НА Х.Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

[Жека 197]

[Leva63]

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание. Подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я украл эти деньги...

[Дмитрий В.Г.]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали: "Господи, ну куда ты прешь?!!"


Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


Я готов аргументировано отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...


Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.


Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий, Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

ARAGOND

Умер мужик.Ох и б*ядун был!Супер!
Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить.
Откопали гроб, а он пустой,а в гробу записка:"Милые мои б*ядуси! Я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,кто сказал,что "горбатого могила исправит"!...

"Милые мои б*ядуси!
Я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,
кто сказал, что "горбатого исправит могила "!...

Так правильно иначе рифма не получится )))

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

Челябинский Мужик

Так правильно иначе рифма не получится )))

прям как с поручиком Ржевским и каламбуром...

[ARAGOND]

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Трое мужиков избивают одного.
Мимо проходит бабуля:
- ироды! нельзя так...трое на одного
- тихо,бабуля, мы коллектора поймали!
- да? а чё тогда руками бьёте?...ногами его,ногами!

[Sergius der Stahlhelm]

Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать русские методы, не понимая как они работают!

[Жека 197]

[Дмитрий В.Г.]

ARAGOND, про козла - хорошо

[Citroen320]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать...
Мужик: - Я так-то ещё пожить хочу, верни меня к жизни!
Бог: - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп! Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять яйцо!
Тут его жена будит и орет: - Вставай гребаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!!! 😂

[ARAGOND]

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

*************

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..

*************

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

*************

[Жека 197]

   Цитата:

Citroen320

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать...
Мужик: - Я так-то ещё пожить хочу, верни меня к жизни!
Бог: - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зерна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп! Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять яйцо!
Тут его жена будит и орет: - Вставай гребаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!!! ��

Смешной рапорт ))))

[Дмитрий В.Г.]

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.


- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам право угрожать людям заточкой.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.


Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13 и приемная ЖЭКа №6


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Маша легко опровергла утверждение, что улыбка – это лучшее, что можно сделать губами...