Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[ARAGOND]

Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в пять утра сидеть на берегу: тишина...и такая дымка над водой...
Вся природа ещё спит...а я уже водку херачу!!!

Из дневника иракского партизана.
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Челябинский Мужик]

ARAGOND,

Маленькая девочка приходит домой из садика и говорит:
- Эх! Мусика Пи!!!
Родители не понимают в чем дело. Приходят за ребенком на следующий день после обеда и видят такую картину: Воспитательница после 3й порции сидит развалившись на кресле и томно протягивает:
- Эх... Мужика бы...

[Sergius der Stahlhelm]

Поздняя любовь похожа на зимний пляж: эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.


Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Добавлено через 1 минуту 58 секунд
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

[Сергей Васильевич]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[ARAGOND]

ЧУДО!!! свершилось чудо,исцеления во время пресс конференции ПУТИНА!
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!

[Sergius der Stahlhelm]

Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить в одних трусах.

[Бакулин]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

[Sergius der Stahlhelm]

   Цитата:

Бакулин

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

...а если украсть не 4, а 400 миллионов, то и сидеть не придётся

Добавлено через 10 минут 40 секунд
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

[ARAGOND]

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

*************

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

*************

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

*************

Меня 1 января жена развеселила...
Вечером лежим,смотрим телевизор.
Она,улыбаясь,интимным голосом мне говорит:
- вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю:
- чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- конфеты из детских подарков пожрём!!!

[Sergius der Stahlhelm]

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Старый охотник у костра с чаркой зелена вина делится опытом:
- …В охоте на уток самое главное – не забыть взять с собой пинцет…
- Зачем дедушка?
- А чем же ещё дробь из задницы доставать!?

[brodyaga1963]

Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла,спасибо!!!

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

[sancho67]

не анекдот...

прочитав заголовок: "Прорыв в Тушинском тоннеле..."
я наконец - таки понял о каком прорыве нам так часто заявлял наш Президент в своих посланиях и поздравлениях

[Berkut2012]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Давеча зашел в магазин пивка купить после работы... Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47. Надо полагать водка и коньяк на очереди

[ROGER64]

   Цитата:

Berkut2012

Давеча зашел в магазин пивка купить после работы... Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47. Надо полагать водка и коньяк на очереди

на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену

[vspb]

   Цитата:

ROGER64

на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену

Пожалуйста:

2019-01-11_12-36-26.png

Информационный блок

https://www.mk.ru/economics/2019/01/...o-9-shtuk.html

[Berkut2012]

   Цитата:

ROGER64

на очереди фасовка куриных яиц по 9 шт вместо 10-ти за старую цену

Меня яйца не так сильно волнуют Но они на святое покусились

[sancho67]

   Цитата:

Berkut2012

Так вот в жестяной банке теперь не 0,5 литра, а 0,45 и 0,47.

ты бери банки где написана 1 пинта

1 английская пинта = 0,56826125 литра


Добавлено через 1 минуту 35 секунд

типа

[Berkut2012]

sancho67, я уж лучше буду галлонами брать. Чтоб лишний раз не бегать

[sancho67]

   Цитата:

Berkut2012

я уж лучше буду галлонами брать. Чтоб лишний раз не бегать

Дима, чтоб не бегать надо брать в баррелях
тем более в пятницу...